Как не зависеть от чужого мнения: практические советы

«Все — от серьезных вещей до мелочей — я делаю «как у других». Если мне нравится человек, я под него подстраиваюсь и начинаю копировать его поведение, желания, манеры. Я пошла учиться на юриста, потому что это было модно среди моих друзей. А когда поняла, что в профессии полностью себя реализовать не смогу, придумала себе хобби, точнее, скопировала его у своих подруг. Но, чем бы я ни занималась — танцами, рисованием, духовными практиками, — я все бросаю. И это происходит в тот момент, когда я начинаю испытывать удовольствие от своего занятия. Но одновременно мне кажется, что окружающие смеются надо мной или не одобряют того, чем я так увлечена. Мне хочется понять, что со мной не так».

Александр Бадхен:  

Получается, когда вы делаете то, что вам нравится, вы становитесь очень ранимой.

Елена:  

Да, причем так было и в детстве. Лишь в последние два очень сложных года я смогла многое переосмыслить. Это был очень тяжелый период. Сначала меня бросил любимый человек, с которым мы прожили вместе десять лет, потом я осталась без работы и без денег… Но сейчас у меня такое впечатление, что с кризисом я справилась.

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте [email protected]

А. Б.: 

Много изменений произошло.

Елена:  

Я сама очень изменилась: начала размышлять о себе, о своей жизни, стала более открытым человеком. Поскольку у меня появилось свободное время, я возобновила отношения с однокурсниками, со старыми друзьями, с которыми не общалась много лет. Они помогли мне найти хорошую работу…

А. Б.: 

Вы рассказываете о себе и улыбаетесь… У вас сейчас трудный период, но в нем как будто больше жизни, больше перемен и готовности к тому, чтобы меняться самой.

Елена:  

И именно сейчас, когда в моей жизни все меняется, мне хочется понять, чего же я хочу на самом деле, без оглядки на других людей.

А. Б.: 

Попробуете сейчас задать себе вопрос: в чем бы я хотела реализовать себя?

Елена:  

В том-то и дело, что я не нахожу на него ответа. Я мечусь из крайности в крайность.

Я много читала, общалась с людьми, которые разделяют мои взгляды, занималась духовными практиками. Теперь у меня вновь появилась работа, и я думаю о том, как успешно сделать карьеру. У меня не получается «сводить вместе» разные желания.

АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).

А. Б.: 

А что вам мешает их совместить?

Елена:  

Если я чем-то начинаю заниматься, то мне хочется отдавать этому всю себя. Но тогда у меня не остается времени ни на что другое. Я убеждена: либо надо уходить в любимое дело с головой, либо уж не заниматься им вовсе.

А. Б.: 

Бескомпромиссная позиция.

Елена:  

Да. Так я и мечусь. Начинаю, потом бросаю.

А. Б.: 

Вы говорите об этом с раздражением.

Елена:  

Да. Потому что результата никакого нет.

А. Б.: 

А каким должен быть результат?

Елена:  

Я хочу, чтобы у меня была любимая работа, где я смогу профессионально расти, и было хобби, в котором я смогу себя реализовать. И конечно, семья.

А. Б.: 

То есть вы хотите иметь все, а если это не получается, то тогда уж лучше не иметь ничего.

Елена (после паузы):  

Выходит, что так.

А. Б.: 

Но вместе с тем в трудный жизненный период с вами произошли изменения, которые вас удивляют и очень радуют. И мне кажется, что это противоречит правилу «все или ничего». Потому что как раз в тот момент, когда не осталось ничего, вы обрели что-то очень ценное для себя.

Елена:  

Но я по-прежнему очень нерешительный человек. Как мне стать увереннее в себе, чтобы свои начинания доводить до конца, не обращая внимания на мнения окружающих?

А. Б.: 

Может быть, можно задать этот вопрос немного иначе: почему я так болезненно реагирую на мнения других людей и не позволяю себе быть такой, какая я есть? Как мне научиться отстаивать свои ценности, не принимая чью-то точку зрения и не прячась за нее?

Елена:  

Наверное, вы правы. Когда я начинаю чем-то заниматься, у меня появляется сильный страх, будто все, что я сделаю, не понравится окружающим. А мне важно быть идеальной, правильной.

А. Б.: : Вы боитесь оказаться в глазах других людей неидеальной?

«ДОМА Я ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ СОВСЕМ БЕСПРАВНОЙ: РОДИТЕЛИ НЕ ОТПУСКАЛИ НИКУДА, ДАЖЕ В ГОСТИ К ДРУЗЬЯМ…»

Елена:  

Видимо, боюсь. (Долго думает.) Это похоже на ощущения ребенка, которые возникают в тот момент, когда родители ругают его за то, что он что-то неправильно сделал. Он чувствует: «Я плохой, я — неправильный».

А. Б.: 

Что сейчас с вами происходит?

Елена:  

Я себя представила неправильной. Это очень неприятное ощущение.

Елена:  

У меня напряжена спина, шея. Я сильно нервничаю — так сильно, что могу заплакать. В школе именно это чувство мешало мне на уроке вслух читать стихи. Я их читала учительнице наедине. Но опять же, не любой учительнице — мне надо было сначала к ней привыкнуть, ее узнать.

А. Б.: 

То есть для вас проявлять себя в присутствии других людей очень непросто. И если вы на это решаетесь — это знак огромного доверия с вашей стороны.

А. Б.: 

И это переживание знакомо вам с детства…

Елена:  

Мое детство проходило в подмосковном поселке. Там не было моих ровесников, у меня совсем не было друзей. Мама возила меня в Москву в школу и сразу после уроков забирала домой. Общалась я только с родителями и с сестрой (она младше меня на пять лет). Тон в семье задавал отец — он у нас очень властный: как скажет, так и будет.

И я все время ощущала, что сестру он любит больше, чем меня: ей он все прощал и разрешал то, в чем мне отказывал. Например, она плохо училась, и маму часто вызывали в школу. Она возвращалась и начинала сестру ругать. Тогда папа брал мои тетради и мог из-за запятой меня просто распять. Я пыталась привлечь маму на свою сторону.

Но ничего хорошего не выходило: родители ссорились, мама плакала и говорила, что из-за меня они разведутся.

А. Б.: 

То есть вы чувствовали себя ответственной не только за запятые, но и за благополучие семьи. И ощущали себя нелюбимой.

Елена:  

Я чувствовала себя каким-то бесправным изгоем. Меня никогда никуда не отпускали, ни в гости к одноклассникам, ни в школьные поездки.

Правда, в 11 классе я наконец взбунтовалась: сбежала на ночную дискотеку и пришла домой под утро.

А. Б.: 

Получается, сложная атмосфера в семье и недостаток любви, который вы ощущали в детстве, критика самых близких людей, отсутствие их поддержки сформировали у вас опасение, что вас могут не принять и другие люди.

А. Б.: 

Ваш уход на дискотеку был связан с потребностью показать родителям, что вы уже взрослая, хотя отец мог вас за это наказать.

Елена (долго молчит):  

Я сейчас подумала о том, что сделала это в критический момент. Я долго ждала, когда они сами осознают, что мне надо дать хоть немного свободы.

Но однажды поняла, что ситуация критическая: если я сейчас этого не сделаю, не докажу им, то уже не сделаю никогда. И я позволила себе быть собой. Сейчас я опять проявила себя в критической ситуации.

Что же получается — я становлюсь собой только во время кризиса?

А. Б.: 

С детства вы приучали себя сдерживаться — ведь в любой момент вас могли раскритиковать, обидеть. Копировать других безопаснее. И вы научились прятаться за окружающих.

Елена:  

Получается, что я так глубоко спряталсь, что почти потеряла себя?

А. Б.: 

Возможно. И вам может потребоваться помощь психолога, для того чтобы в безопасной обстановке увидеть, найти себя.

Елена: «Эта первая встреча с психотерапевтом помогла мне понять, когда появился мой страх выразить, реализовать себя.

Оказывается, детские отношения с родителями не прошли бесследно, а живут во мне до сих пор и проявляются в боязни, что меня не примут или раскритикуют другие люди.

Александр Бадхен: «Отношения в семье формируют наше отношение с собой, с другими и с миром. Хорошо, когда родители принимают нас такими, какие мы есть, когда нам не нужно скрывать свои переживания, когда близкие поддерживают и помогают. Благодаря этому мы учимся доверять себе, опираться на себя… Но жизнь далека от идеала.

Раненая душа закрывается и никого к себе не подпускает, закрывается даже от самой себя. Так безопаснее. Безопаснее поступать «как другие». Иногда (как у Елены) лишь спустя годы приходит осознание: я живу не свою жизнь. И начинается поиск себя. Это трудный и даже болезненный путь, но он — единственная возможность восстановить отношения с собой.

Для того чтобы такая душевная работала стала возможной, может потребоваться помощь специалиста.

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Источник: http://www.psychologies.ru/psychotherapy/first-session/ya-slishkom-zavisima-ot-chujogo-mneniya/

Как не зависеть от мнения окружающих

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Желая обрести внутреннюю свободу, задумайтесь, что подразумевает это понятие: главным условием становится умение следовать собственным решениям, а не подстраиваться под мнение окружающих. Но способность действовать по своему сценарию не дается свыше, и над ее обретением приходится работать.

Зависимость от чужого мнения принимает разные формы: кто-то не может отказаться от сверхурочной работы, другой не решается выбрать одежду по вкусу, третий подрывает здоровье экстремальными диетами, чтобы соответствовать современным стандартам красоты. Люди даже создают семьи не по любви, а из желания заслужить одобрение социума! Но как изменить ситуацию и обрести духовную свободу? Как не зависеть от мнения окружающих?

Здоровая и нездоровая зависимость

Зависимость не означает слабость, если вы в состоянии очертить границы. Забота, одобрение и социальное признание необходимы, поскольку стимулируют идти к новым свершениям. Получая поддержку, в трудные времена вы соберетесь с силами и проявите самостоятельность: решите собственные проблемы и поможете близким.

Но зависимость нередко оказывается чрезмерной, не даря, а отнимая силы. Постоянный дискомфорт станет признаком необходимости поработать над собой. Чрезмерное беспокойство, что подумают окружающие, проявляется в следующих формах:

Вы наверняка видели подобных людей: это интересные, яркие личности, которые в глубине души считают себя недостаточно идеальными. Поскольку совершенства не бывает, учитесь отстаивать позиции — в первую очередь перед собой.

Как признать проблему

Главным инструментом в избавлении от зависимости становится осознанность. Не отмахивайтесь от терзающего беспокойства, а проанализируйте чувства: вы поймете, что испытываете обиду, злость, тревогу.

Признать их оказывается сложно, поскольку несамодостаточные люди тщательно работают над своим образом.

В их представлении хороший человек не может сердиться или таить негатив, поэтому они склонны к отрицанию проблемы.

Задача на этом этапе — беспристрастно изучать свое психологическое состояние. Не деля чувства на плохие и хорошие, старайтесь понять их причины. Только отказавшись от созданных рамок, вы откроете подлинное «я».

Чтобы научиться выражать точку зрения, сделайте простые упражнения:

1. Отправьтесь на премьеру нашумевшего фильма и составьте собственное впечатление. Затем расспросите знакомых, что они думают о киноновинке, и выскажите свое мнение. Если впечатления не совпадают, тем лучше: затейте дружеский диспут. Обсуждая фильмы или книги, учитесь аргументировать позицию.
2. Расположившись с листом бумаги, запишите важные цели на 5 лет и проанализируйте, насколько они соответствуют внутренним желаниям. Определив, какая часть внушена родственниками или подругами, вы осознаете собственные стремления. Поначалу будет сложно, ведь вы долго руководствовались чужим мнением, но вы справитесь с задачей.
3. Вспомните случаи в течение недели, когда шли на поводу у других. Подумайте и запишите, к чему это привело, что вы ощущали.

Поначалу покажется, что не стоит тратить время на «глупости», но вскоре вы заметите эффект!

Психологический настрой

Разобравшись в эмоциях, вы поймете, когда поступки продиктованы желанием получить одобрение. Чтобы отказаться от пагубной привычки, регулярно проводите небольшой психотренинг и вспоминайте базовые правила.

Вы в состоянии контролировать собственную жизнь

При желании вы вольны попросить совета, но справиться со сложностями удастся, прислушавшись к своему сердцу. Присмотритесь к непрошенным наставникам: они неспособны разобраться в собственных проблемах, не говоря о чужих. Только вы знаете, какой путь предпочли, поэтому примете правильное решение.

Счастье определяется внутренним состоянием

Окружающие могут поднять настроение, но их одобрение не становится залогом гармонии. Если вы уверены в жизненном выборе, не думайте о чужом мнении: подруги или знакомые не обязаны разделять ваши стремления. Полагаясь на себя, вы всегда будете в выигрышном положении.

Поиск одобрения отнимает время и силы

Представьте, сколько времени освободится, если не уговаривать окружающих посмотреть на ситуацию вашими глазами. Многие не собираются пересматривать позиции, поэтому старания напрасны. Вы вольны поделиться планами со знакомыми или родственниками, но вежливо попросите не давать оценок.

Угодить всем невозможно

Понравиться каждому не удастся, так зачем стараться? Если вы пытаетесь угодить, то единственным недовольным рискуете оказаться вы сами. Чтобы достичь счастья, не принимайте решения, вынеся за скобки главную часть уравнения — собственное мнение.

Например, вы трудитесь в ненавистной сфере, ведь родители вложили деньги и силы в ваше образование.

Стоит ли ежедневно пересиливать себя? Не жертвуйте своими интересами, чтобы заслужить похвалу, и начинайте готовить почву для смены деятельности.

Как наладить отношения с окружающими

Когда вы решите построить жизнь иначе, не все окружающие обрадуются переменам. Они привыкли настаивать, распоряжаться, не прислушиваться к высказываниям. Поскольку избежать ссор не всегда удается, подготовитесь к сложностям.

Вам приходилось менять планы на выходные, потому что подруга просила вместе пройтись по магазинам, а вы не решились сказать «нет»? Но умение отказывать необходимо, поэтому отбросьте страхи. Не бойтесь остаться в одиночестве: знакомые, злоупотребляющие чужой покладистостью, только отнимают время. Лучше потратьте его на хобби и увлечения, что позволит найти подлинных единомышленников.

Усердствовать не следует: пропускать свадьбу близкой подруги, потому что захотелось поспать подольше, не лучшая идея. Начните с простого, говоря «нет» по маловажным поводам. Знакомая говорит: «Во сколько бы встретиться, может, в 5 вечера»? Ответьте: «Нет, давай в 6», и постепенно научитесь отказывать, когда считаете нужным.

Почувствовав, что собираетесь согласиться вопреки желанию, берите паузу. Скажите, что хотите принять обдуманное решение и сообщите его позже. Выиграв время, вы сделаете выбор без постороннего давления.

• Поработайте над самостоятельностью.

Не полагайтесь на других там, где справитесь без чужой помощи. Если вы работаете над новым проектом, и в команде есть незаменимый специалист, он с большой вероятностью будет диктовать правила. Похожая ситуация создается и в повседневной жизни, поэтому старайтесь твердо стоять на ногах в важных сферах.

Научитесь находить занятия, и перспектива провести время в одиночестве перестанет пугать. Например, вы планируете на выходных присоединиться к знакомым, чтобы устроить велосипедную прогулку за городом. Путешествовать в компании веселее, ведь вы поделитесь впечатлениями.

Но при неправильном подходе развлечение превратится в источник огорчений: приятели звонят в последнюю минуту и отменяют встречу.

Вместо того чтобы скучать дома, отправляйтесь на прогулку самостоятельно! Когда вы в состоянии придумать развлечения, необходимость в постоянном одобрении исчезает.

• Приготовьтесь к негативу.

Некоторые знакомые скажут, что раньше с вами было приятнее общаться. Но разве можно считать друзьями тех, кто использует вашу покладистость в собственных интересах? Люди, готовые прислушиваться к чужому мнению, останутся в окружении, поэтому не жалейте о корыстных приятелях.

Воспользовавшись подсказками, вы обретете уверенность в себе! Ведь теперь вы знаете, как не зависеть от мнения окружающих. Удачи вам и до новых встреч!

Источник: https://homeblogkate.ru/kak-ne-zaviset-ot-mneniya-okruzhayushhix/

Как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить — Советница

В жизни есть множество уникальных шансов и возможностей, которые предоставляются человеку ежедневно. Некоторые люди зачастую отказываются от их реализации, потому что боятся осуждения окружающих.

Зависимость от чужого мнения не позволяет многим осуществлять свои мечты, заниматься любимым делом, петь или танцевать когда захочется.

Ведь у них в голове все время возникают вопросы: что об этом подумают другие люди, не покажутся ли их действия неуместными, не начнут ли над ними смеяться, не скажут ли грубых слов в адрес их действий. Все эти предрассудки не дают расслабиться и наслаждаться жизнью.

Причины зависимости от мнения окружающих

Решение любой проблемы начинается с четкого обозначения причин. Чтобы понять как избавиться от страха критики для начала надо разобраться в причинах его появления.

К основным причинам зависимости от постороннего мнения относятся:

1. Особенности воспитания. Появление такой причины возможно в семьях, где ребенку с детства не дают брать инициативу в свои руки. Ему часто говорят, что он может совершить ошибку и все испортить. Постепенно в сознании человека может укрепиться мысль, что он недостаточно хорош для выполнения определенных функций, достижения хороших результатов.
2. Негативный опыт в прошлом. Детям свойственна тяга к экспериментам, получению нового опыта, исследованию мира. Если все попытки ребенка самореализоваться в танцах, рисовании, в спорте были высмеяны, то в будущем у него может появиться неуверенность в себе, зависимость от мнения окружающих.
3. Особенности характера. К таким чертам относятся неуверенность, застенчивость, нерешительность. Человек, обладающий такими качествами, с трудом принимает самостоятельные решения, боится брать на себя ответственность, старается выполнять какие-либо действия только посоветовавшись с другими.
4. Заниженная самооценка. Человек с низкой самооценкой боится отстаивать свои интересы. Он не способен отвечать на критику окружающих и старается избегать конкуренции.
5. Стереотипность мышления. Образовавшиеся в обществе стандарты красоты и поведения вызывают у человека страх сделать неверный шаг.

Способы преодоления зависимости от чужого мнения

Для того чтобы свободно жить и не ограничивать себя в выборе интересных занятий важно избавиться от переживаний из-за чужого мнения. Для достижения результата необходимо следовать некоторым правилам:

• Смена коллектива или компании. В некоторых случаях человек испытывает зависимость от чужого мнения только в определенном коллективе. Здесь есть два варианта. Либо научиться отстаивать свои интересы, не обращая внимания на осуждение окружающих, либо сменить коллектив (покинуть компанию). Если люди в компании переходят все границы, мешают спокойно заниматься любимым делом, подрывают веру в собственные силы, при этом никакие методы не помогают справиться с проблемой, то из такого коллектива лучше уйти. Важно заботиться о своем психологическом состоянии.
• Стоит помнить, что люди не думают о других людях так часто, как кажется на первый взгляд. Поэтому человеку не стоит преувеличивать значение своих поступков для других.
• Стоит помнить, что некоторые люди осуждают кого-то лишь из-за неуверенности в себе. Так они пытаются самоутвердиться за счет унижения окружающих. Такие люди склонны портить настроение другим угнетающими ми.
• Мнение окружающих – это их проблема. Если даже они негативно обсуждают действия другого человека, то их слова могут сказать что-то только про них самих.
• Рекомендуется проводить больше времени в окружении людей, способных оказать искреннюю поддержку и порадоваться успехам близких. Не зацикливайтесь на общении с одними и тем же узким кругом друзей и приятелей. С годами они без зазрения совести могут вас обсуждать. Поэтому не бойтесь расширять круг общения, и обзаводится новыми друзьями. Новые люди могут оценить вас по достоинству.
• Учитесь говорить “нет”. Именно это избавит от многих проблем связанных с зависимостью и прибавит вам уверенности.
• Не идите против своего желания, даже если вас просит близкий человек сделать то, что вам не по душе.  Если это настоящий друг, то он поймет, а вот неискренней человек  выскажет всё что о вас думает. Это еще один повод проверить друга на “фальшивость”.

Если чужое мнение кажется, вам полезным то не спешите его реализовывать. На все нужно время, «присмотритесь» к нему и «примерьте» его под свой характер. Если вы не сможете побороть желание резко все изменить в себе, значит вы зависимы от чужого мнения.

Как перестать думать о том, что о тебе думают другие люди?

Страх осуждения может ограничить человека в реализации планов. Для того чтобы этого не произошло необходимо его побороть.

Источник: https://covetnica.com/zavisima-ot-chuzhogo-mneniya.html

Как перестать зависеть от общественного мнения

Зависимость от чужого мнения — штука опасная и бесполезная. Зависимость от общественного мнения — штука опасная и бесполезная вдвойне. Под чужим мнением обычно понимают близкий круг общения, а под общественным — всё общество, массу случайных людей, то есть нечто абстрактное.

Опасность кроется в перспективе занизить собственную самооценку и потерять в итоге свою личность. Бесконечно подстраиваясь под чьё-то мнение, надеясь кому-то угодить и стараясь не выглядеть глупо, ты не подстроишься, не угодишь и будешь выглядеть глупо.

Наверное, у всех бывает такое, что нужно или хочется что-то сделать, но задумываешься: а как посмотрят окружающие, не «стрёмно» ли это. Когда не знаешь или не понимаешь чего-то и нужно задать вопрос, кажущийся глупым, в голове мелькает: не посчитают ли вопрос идиотским, что подумают.

Поверь, вокруг полно людей, которые творили «дичь» похлеще, и нет причин переживать об их мнении, а у приёмной в поликлинике слышали и не такие вопросы. Но всё же если эта проблема остра для тебя, то есть 4 простых «урока»: усвой их — и проблема смягчится или исчезнет совсем.

1. Случайные люди в случайном месте

Переживания из-за чужого мнения вполне оправданны, если речь идёт о родственниках или близких друзьях. Но так ли важно мнение людей, которых ты, скорее всего, больше никогда в жизни не встретишь? А ведь в большинстве случаев моменты, когда «стрёмно» что-то сделать или неудобно о чём-то поинтересоваться, когда напрашивающийся вопрос кажется глупым, связаны со случайными людьми. С людьми, которые не играют никакой роли в твоей жизни и очень вряд ли сыграют в будущем.

Так это и следует воспринимать: какая разница, что подумает человек, который даже не задержится в памяти, чьё имя не известно и для которого ты такой же мимолётный образ, что будет забыт через пару дней в худшем случае.

На самом деле, никому вообще нет никакого дела, и твой «странный» поступок, скорее всего, не самый странный из тех, что доводилось видеть окружающим, а глупый вопрос, который стыдно задать, совершенно точно не самый глупый из тех, что доводилось слышать.

2. Вокруг тебя не профессора и не бароны

Манеры, грамотная речь и опрятный вид — это всегда неплохо, но, если присмотреться, внезапно выяснится, что вокруг тебя не профессора и не бароны с княгинями. Почти наверняка забота о мнении этих случайных людей является завышенной оценкой этих людей.

Откуда тебе знать, что для них нормально, а что нет? А если ты узнаешь наверняка, и у тебя от этого зашевелятся волосы на голове или задёргается глаз? Вполне возможно и даже вероятно, что такова будет реакция, узнай ты этих людей поближе.

Так к чему эти душевные переживания, к чему это «метание бисера».

Наверняка ты, твои манеры, уровень образования и поступки — далеко не худшее, что доводилось видеть человечеству.

Более того, среди окружающих немало тех, кто значительно уступает тебе по всем показателям.

Это не значит, что можно вести себя как свинья или гопник, но и беспричинно завышать оценку окружающих тоже не стоит. Пользы от этого никакой, а разочарований или просто досады — сколько угодно.

3. Невозможно нравиться всем

Невозможно понравиться всем — это вещь очевидная — в таком случае остаётся вопрос количества. Скольким людям ты можешь не нравиться и при этом не наложить на себя руки? Вероятно, хоть всем 7 миллиардам за исключением, быть может, некоторых самых близких и родных. Выходит, нет смысла строить из себя «няшку» — всё равно всеобщей любви и понимания не добиться. А вот лицемерие и бесконечные обсуждения за спиной — обеспечены.

Если притворяться милым со всеми, в ответ можно получить такое же притворство. Никогда не поймёшь, как к тебе действительно относится тот или иной знакомый, чего он от тебя ждет или не ждет.

Так не лучше ли просто быть собой? В этом случае граница между теми, кто тебя принимает и не принимает, становится очевидной, и — что важнее — ты сам увидишь, кто чего стоит.

Кто и чего от тебя ждёт, и чего следует ждать в ответ.

4. Самая переменчивая вещь в мире

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации, — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. В мире нет ничего более переменчивого, чем мнение людей.

О тебе в том числе. Оно будет меняться практически независимо от твоих желаний и усилий, потому что мир слухами полнится.

А если так, то выходит, что ценность общественного мнения значительно ниже, чем считается.

Предназначаются они для людей, совсем ничего не понимающих, и если такой человек станет соблюдать хотя бы библейские заповеди, то он обретёт хоть какую-то мораль.

Но это не значит, что библейская мораль не может быть модернизирована или вовсе заменена на нечто более подходящее конкретно тебе.

Как мотивировать себя: единственный работающий способ

за жизньлайфхакотношениясоветы

Источник: https://BroDude.ru/kak-perestat-zaviset-ot-obshhestvennogo-mneniya/

5 способов перестать зависеть от чужого мнения

Многие помнят из детства стишок про маленькую девочку, которая нарисовала свой автопортрет и показала своим друзьям. Те принялись советовать — то поменять цвет банта, то стереть его совсем.

Заканчивается стихотворение печально: «Вместо банта стала дырка!». К сожалению, во взрослом возрасте многие остаются такими малышками: готовы стирать до дырки собственную личность под воздействием чужих высказываний.

Таким людям надо научиться перестать зависеть от мнения окружающих.

Сделать это не так просто, поскольку «человек — животное общественное» по выражению Аристотеля. Отвергать общество полностью — плохая идея.

Нужно лишь уметь «фильтровать», отделяя важное от не имеющего значение. Психологи предлагают для этого специальные техники.

Некоторые из них направлены на ситуационное преодоление скованности и неловкости, другие помогут избавиться от навязчивых мыслей: «А что обо мне скажут».

1. Позволить себе быть несовершенным

Вне зависимости от того, какие техники вы предпочтете — ситуативные или долговременные, начинать всегда придется с «нулевого» этапа. Осознание зависимости от чужого мнения — первый шаг на пути избавления. В нашем обществе самооценка, которая основывается на словах и высказываниях посторонних, считается чуть не нормой. Но это не так.

Осознание включает в себя несколько настроек:

1. Никто не совершенен. В мире нет идеальных людей. «Мисс Мира» — вовсе не самая красивая женщина, ее просто выбрали члены жюри из ограниченного списка участниц. Человек, указанный «миллиардером номер один» в рейтинге Forbes, может быть хорошим бизнесменом, но далек от гениальных открытий. Осознайте — недостатки есть у всех. Вы не обязаны быть исключением.
2. Вы имеете право на негативные эмоции. Если вас обижают словами или делом, если вы плохо себя чувствуете — вы имеете право выразить это. Загонять эмоции внутрь, «всегда улыбаться» чревато нервным срывом.
3. Воспринимайте свои недостатки как «поле развития». Совершенству нет предела, правда? Вы можете улучшать себя — или оставить все как есть.
4. Нет однозначно плохих или хороших черт внешности, характера, способностей. Посмотрите позитивно на свои особенности. Вы не торопливы, вы просто быстро действуете. Вы не ленивы, у вас избирательная мотивация и умение отсеивать ненужное.

Самая главная вещь, которую стоит уяснить: очень редко люди, критикующие кого-либо и высказывающие негативное мнение, указывают на реальные недостатки.

Скорее они говорят: «Мне не нравится то, что ты осмеливаешься быть собой». Люди самоутверждаются за чужой счет или пытаются «прогнуть», сделать вас более удобным для своих целей. Но вы не растоптанные домашние тапочки, чтобы подходить на каждую ногу.

2. Сосредоточьтесь на себе

Если прислушиваться к мнению других людей, можно потратить всю жизнь, пытаясь угодить кому-то. Гораздо выгоднее и эффективнее — заниматься своим делом, совершенствоваться, получать реальные подтверждения достижениям. Однако это легко, если вы работаете сами, а если в команде? Помогут несколько советов:

1. Отделяйте работу от личности. Если указывают на ошибку — это не значит, что хотят оскорбить лично вас.
2. Неприятные люди могут быть отличными специалистами. И наоборот «милые люди» срывают сроки и продолжают так же мило улыбаться.
3. Результат — главное. Основываясь на предыдущем пункте, кого бы вы выбрали? Наверняка того, кто сделает работу, даже если будет ворчать и вести себя не лучшим образом.
4. Это относится и к вам. Если вы хорошо делаете свою работу, критика не прекратится, но выбирать в команду станут вас.

Отмечайте свои реальные достижения. Ставьте цели и достигайте их. Чужие слова, какими бы осуждающими они ни были, всего лишь чужое мнение — иногда можно попытаться выделить из него что-то ценное, но чаще проще пропустить мимо ушей.

3. Переступите через свой страх

Это ситуационная техника позволит избавиться от страха перед мнением окружающих в конкретных условиях. Например, если вам нужно выступить перед людьми и вы боитесь их мнения. Однако она поможет перестать зависеть и в долгосрочной перспективе:

• представьте, что вы — ваш любимый персонаж, супергерой, которому все удавалось;
• мысленно представьте, что он или она бы сделал в такой ситуации;
• ведите себя как этот герой.

Не обращайте внимания на страхи и сомнения. Это потребует душевных усилий, но если вы «перевоплотитесь» в любимого персонажа, то как будто будете воспринимать ситуацию немного со стороны.

4. Мысленно установите границы

Это еще один психологический прием, который относят к универсальным техникам. Он не требует глубинной проработки, осознания и других сложных процессов, которые могут занять несколько недель или месяцев.

Все очень просто:

1. Представьте себя внутри прозрачного, но очень твердого кокона.
2. Визуализируйте критику и негатив окружающих как щепки и камни.
3. Что случится с щепками и камнями, если он ударятся о более твердый материал? Правильно — отскочат, а то еще и отлетят в лоб тому, кто бросил.
4. Представляйте, что каждое неприятное замечание улетает «в лоб» обидчику.

Техника кажется простой, но если вы хорошо научитесь визуализировать образ непроницаемого кокона, то и в реальной жизни ничьи слова не смогут вас задеть. Это всего лишь камни и щепки, а вы — за надежной стеной.

5. «Это не моя обязанность»

У каждого из нас есть обязанности. Некоторые предусмотрены Уголовным Кодексом, другие — Гражданским, третьи подразумеваются должностными инструкциями, а еще могут включаться традиции, семейные взаимоотношения, негласные правила коллектива…

Тщательно проанализируйте, какие из них действительно вам важны — и какие соответствуют вашему «я». Разумеется, речь не идет о нарушении закона, но вот уже религиозные нормы вашей семьи можно отвергнуть, если вы не чувствуете необходимости в ритуалах и традициях. И уж точно запомните, что в ваши обязанности не входит:

1. Всегда и ко всем относиться хорошо и быть готовым помочь любому, в любое время и в ущерб себе.
2. Вообще что-либо делать в ущерб своим интересам.
3. Соответствовать мнению окружающих.
4. Брать на себя дополнительные обязательства, которые будут вас обременять.

Люди не слишком-то благодарные существа, а еще они быстро привыкают к хорошему. Если вы однажды вымоете посуду за всеми после корпоратива, вам скажут спасибо. А если сделаете дважды или трижды — решат, что это ваша обязанность, еще и станут придираться к чистоте тарелок. Делайте приятные вещи как подарки или знаки приязни, но не позволяйте «садиться на шею».

Невозможно полностью отказаться от чужого мнения. Однако доказано, что комфортнее всего в обществе тем, кто умеет дать понять, что готов выслушать, но не безоговорочно выполнять требования окружающих. Вспоминая стишок — лучше остаться с красным бантиком, который нравится только вам, чем с дыркой вместо рисунка.

Источник: https://lHealth.ru/5-sposobov-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mnenija-160.html

Как не обращать внимание на чужое мнение

Главная страница » Психология » Личность

Человек должен проживать собственную жизнь. Сильная личность самостоятельно определяет свои действия и поступки.

При отсутствии крепкого характера субъект стремится стать «хорошим» для всех. Важно знать, как перестать зависеть от чужого мнения, проживая в обществе, где есть те, кто лучше что-то знает, больше видел.

Слабая личность оказывается под постоянным влиянием других людей. Собственное «Я» постепенно полностью исчезает.

Как выработать иммунитет на суждения посторонних

Оценим жизненные принципы знаменитостей. В большинстве случаев им наплевать на чужое мнение. Именно такой взгляд на жизнь позволяет достичь определенного успеха. Это указывает на их высокое мнение о себе.

Люди, принимающие чужие взгляды и жизненные позиции за свои, имеют низкую самооценку. Они считают себя ущербными, лишенными способности принимать важные решения самостоятельно.

Это сильно влияет на качество их существования. Они не могут добиться успехов на службе, сформировать нормальные семейные отношения. Их жизнь полностью подчинена суждениям ближайшего окружения.

Излечить зависимость от мнения другого человека можно, применив следующий алгоритм действий:

1. Перестать постоянно себя осуждать. Необходимо следить за ходом мыслей, контролировать эмоции. Бывают случаи, когда девять из 10 человек высказывают ложную точку зрения.
2. Контролировать мотивацию собственных действий. Решение в сложных ситуациях порой требует вмешательства сторонних людей, особенно если они обладают большим профессионализмом. Принимая его, нужно четко осознавать, чем оно продиктовано – личными рассуждениями или боязнью обидеть уважаемого коллегу.
3. Научиться пренебрегать посторонней точкой зрения, если она бесполезна. Многие люди любят покритиковать ближнего своего, посудачить, посплетничать. Не говорят только о неинтересных персонажах. Как только услышите критику на свой счет, вспомните знаменитое выражение Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще».
4. Перестать беспокоиться о мыслях других людей. Они зациклены на решении личных проблем. У них нет времени постоянно думать о другой определенной персоне.

Тяжело избавиться от влияния посторонних взглядов. Это длительная и тяжелая работа над собой. В первую очередь следует разобраться в собственных чувствах и желаниях, понять, почему другим удается навязать свои личные взгляды на существование.

Нужно быть самими собой

Справедливо звучат слова известной песни: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под нас!» Не всегда следует идти наперекор другим идеям или оспаривать любую точку зрения. Необходимо понимание личной индивидуальности и уникальности.

Не нужно подстраиваться под окружение. Влиться в коллектив не означает абсолютно раствориться в нем. Необходимо перестать слушать советы всех подряд. Личность должна уважать себя и свою индивидуальную позицию, тогда окружение начнет признавать ее.

Следует научиться не реагировать на критические замечания в свою сторону. Они обычно продиктованы банальной завистью.

Любовь к себе – фундамент для формирования индивидуальности

Следует научиться любить себя. У каждого свои вкусы и предпочтения. Идеал для одного может быть совершенно неприемлемым выбором для другого.

Невозможно всем нравиться. Если заняться личным саморазвитием, то не придется выдавать чужие рассуждения за собственные.

Как понять, что человек зависим от взглядов других

Часто люди боятся выделиться из толпы или оказаться белой вороной в окружающем их обществе. В результате сущность глубоко прячется, используются жизненные позиции людей, имеющих определенный авторитет или положение.

Основные признаки зависимости от чужого мировоззрения:

• Мотивацией поступков являются не персональные пожелания, а прогнозирование восприятия их ближайшим окружением.
• Любая критика вызывает сильный эмоциональный спад и подавленность.
• Сильный страх осуждения любых личных действий социумом.
• Появление необходимости в постоянной положительной оценке поступков, качеств, внешности, вкуса и тому подобного.
• Все свершения направлены на получения одобрения от окружения.
• Отсутствие личных принципов и взглядов на действительность.
• Человек перестает участвовать в спорах, не пытается отстаивать свою точку зрения, соглашается с мнением окружающих.
• Полное угнетение собственного «Я», иногда доходящее до того, что индивидуум не может назвать свой любимый фильм или еду.

Наличие даже одного из вышеперечисленных признаков указывает на серьезную зависимость. Несколько совпадений говорят о том, что особа перестала иметь собственную жизнь, ее индивидуальность настолько подавлена, что нужна помощь психотерапевта. Только специалист подскажет, как избавиться от проблемы.

Как назвать такого человека?

Психология выделяет подобный род зависимости, не давая точного ее определения. Явление называют социофобией – нездоровой боязнью получить негативную оценку от окружающих.

Субъект перестраивает свое поведение в надежде получить положительные отзывы. Любое замечание, критика вызывают сильный стресс, депрессивное состояние.

Персона впадает в уныние от мысли, что кому-то не нравится. В результате получается конформист – пассивная особа с полным отсутствием энтузиазма и индивидуальности, серая личность, не вызывающая у окружающих интереса.

Почему важно иметь свой взгляд?

Современный мир диктует свои законы, и порой легче плыть по течению, чем сопротивляться ему. Очень трудно противостоять тому, что является суждением толпы или общепринятым постулатом.

Большинство людей боится оказаться в глупом положении или подвергнуться серьезной общественной критике, высказываясь против всех. А ведь существует множество исторических примеров, когда общественная точка зрения не являлась правильной.

Если индивидуум перестанет отстаивать свои взгляды, не соответствующие позиции родителей, социальной группы или общественности, он не разовьется в самодостаточную личность. Никогда не воплотятся в жизнь его стремления.

Цельные характеры способны отстаивать свои идеи, идя наперекор обществу. Нужно научиться не зависеть от позиции толпы. Только так вырабатываются самоуважение и индивидуальная жизненная позиция.

Как чужое мнение влияет на жизнь зависимой личности

Индивидуум, зависящий от мнения других, не может быть счастливым. С раннего детства он получает ложные установки и живет с оглядкой на мнение родителей, друзей, коллег по работе.

Почему же личность не следует своему призванию, а стремится вписаться в установленные обществом шаблоны, зачем ей соответствовать общему мнению?

Величайший в мировой истории живописец Сальвадор Дали рассказывал о себе, что еще с раннего детства он отличался от всех остальных смертных и эту великолепную привычку он сохранил на всю жизнь.

Когда следует учитывать чужое мнение?

Сторонние суждения имеют сильное влияние на жизнь субъекта. Индивидуум не может находиться в полной изоляции, для нормального существования ему нужны другие люди. На его развитие влияет общение с окружением.

На другое мнение следует обращать внимание при следующих обстоятельствах:

• Дается конструктивный совет, позволяющий выйти из сложной жизненной ситуации.
• Суждение выдается в качестве новой и полезной информации.
• Совет предлагается лицом, выказавшим искреннее желание оказать помощь.
• Чужая точка зрения мотивирует на достижение поставленных целей, добавляет сил и положительной энергии.

Важна позиция субъекта, высказывающего свое мнение. Прислушиваться следует к человеку, уважающему личность и индивидуальность «подопечного», к тому, кто неоднократно помогал добрым советом.

Важно суждение профессионалов в определенной сфере деятельности.

Стоит обратить внимание на высказывания большого количества людей. Если близкие, друзья или коллеги по работе твердят в отношении индивидуума одно и то же, то, возможно, высказывается общее верное суждение, к которому следует прислушаться.

Остальные критические высказывания и «добрые» советы можно смело пропустить мимо ушей.

Прежде чем прислушиваться ко мнению посторонних субъектов, следует учесть, что идеальных людей не существует. Все имеют недостатки. Яркая личность может их легко представить как индивидуальный стиль и не обращать внимания на постороннюю критику. Нужно быть выше чужого мнения, работать над собой и самосовершенствоваться. Тогда появится уверенность в себе и личных взглядах на жизнь.

ПредыдущаяСледующая

Источник: https://jawoman.ru/psihologiya/lichnost/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya.html

Зависимость от чужого мнения

Так или иначе, все сталкивались с мыслью о том, что зависимы от чужого мнения.

Но со временем некоторым удается прийти к самодостаточности, а что же до других? Как чужое мнение мешает жить и как перестать следовать советам остальных? Как стать личностью и перестать следовать чужим советам? В этой статье будет рассказано о сущности зависимости от чужого мнения, о том, как она влияет на человеческую жизнь и личностное развитие и о способах преодоления этой зависимости.

Сущность зависимости от чужого мнения, причины и к чему она приводит

В наше время зависимость от чужого мнения — достаточно распространенная проблема. Однако некоторым со временем по большей части удается избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно.

Но что до остальных? И что в целом собой представляет эта зависимость?
Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, при котором подавлено собственное «я» из-за навязывания идей другими людьми, или из-за принуждения к чему-либо в целях оправдания чужих идей и замыслов.

Иначе говоря, это некое психологическое давление, которое заставляет человека делать то, что нужно другим, но никак не ему самому.

А психологические причины появления зависимости от чужого мнения следующие:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «как я сказал, так и будет, и не спорь со мной», что в корне неправильно.

Не давая ребенку выбора и лишая возможности высказать собственное мнение, родители лишают ребенка возможности принимать самостоятельные решения в дальнейшей жизни и делают его слабохарактерным, слабовольным.

Поэтому со временем может встать вопрос о его будущем существовании как личности, индивида и, в общем, человека.

Привязанность к чужому одобрению

Низкая самооценка

Тут, думаю, понятно без объяснения. Если человек считает себя ничтожным — мнение любого другого индивида будет всегда расцениваться как более весомое. Даже если этот индивид окажется менее интеллектуально развитым.

Боязнь ответственности и её избегание

Такие люди боятся принимать какие-либо серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им проще избежать ответственности. Такие люди часто лгут.

Избегание какого-либо рода ответственности также ставит вопрос о возможности существования человека.

За такого человека часто принимают решение другие люди, или же они диктуют ведомому, как и что делать, а соответственно человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстаивания собственного мнения и точки зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.

Исходя из всего вышесказанного, можно прийти к выводу, что зависимость от чужого мнения приводит только к одному вопросу «как жить дальше?», ведь постоянными спутниками становятся неуверенность в правильности действий и поступков, отсутствие самостоятельности и неудовлетворение собственной жизнью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Психологи предоставляют алгоритм действий, помогающий стать более самодостаточным и самостоятельным, а также помогающий перестать быть зависимым от мнения других:

Прежде всего, необходимо наблюдать за собой. Необходимо прислушиваться к себе. Каждую эмоцию, каждую мысль, каждый поступок необходимо анализировать. Доскональный анализ собственных мыслей и чувств подскажет путь к негативным, но достаточно полезным эмоциям, которые рано или поздно заставят высказать и своё мнение.

Стоит перестать бояться одиночества и попытаться уединиться с самим собой. Таким образом, придет и самостоятельность.
Необходимо прислушаться к себе и выявить собственные желания. Люди, зависимые от чужого мнения, зачастую не имеют никаких собственных желаний и целей, а живут чужими.

Таким образом, появится и собственное мнение.
Поставив себе четкие границы того, что делать можно, а что нельзя, человек автоматически получает одобрение со стороны всех остальных.

Необходимо показать обществу, что человек — личность.

Порой бороться с зависимостью достаточно тяжело, особенно если она развивалась долгое время и почти дошла до своего пика. Поэтому искоренить эту зависимость и распознать её как можно раньше очень важно.

Источник: https://u-realist.ru/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya/