Как научиться говорить «нет»: игра по своим правилам

Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.

Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.

Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».

Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).

Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали.

Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем.

Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.

Разберитесь со своими желаниями и приоритетами

Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь. Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.

«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,

отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.

«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали.

В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами. — Прим.

T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь.

В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.

Как научиться говорить

Снимите с себя ответственность за ожидания других людей

Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.

«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.

Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.

«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей.

Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение.

Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.

Берите время на размышление

Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.

«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда. Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.

Спокойно объясняйте причины отказа

Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.

«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.

«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами. Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.

Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.

«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.

Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.

Как научиться говорить

Не оправдывайтесь

Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.

«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.

«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.

«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но

когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.

Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.

Старайтесь не врать

Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.

«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.

Просто начните, со временем станет проще

Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.

«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/17618-vsegda-govori-net-kak-nauchitsya-otkazyvat

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Умение говорить НЕТ не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам

 

Как научиться говорить «нет»

Умение говорить «нет», как и умение говорить «да», это не только и не столько вопрос, связанный с отсутствием (наличием) конкретного навыка. Это больше вопрос о том, насколько вы умеете отстаивать свои собственные границы. Именно поэтому умение говорить нет не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам.  

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Задумайтесь сами. Когда вам нужно сказать «нет»?

  • — когда вам что-то предлагают, а вы хотите отказать
  • — когда вас о чем-то просят, и вы хотите отказать
  • — когда кто-то высказывает свое мнение, а вы не согласны
  • — когда вами пытаются манипулировать, а вы не собираетесь идти на поводу манипуляции
  • — когда-то вас что-то заставляют делать, а вы не собираетесь поддаваться давлению
  • — когда обстоятельства складываются для вас неприемлемо, и вы отвергаете обстоятельства 
  • — когда на вас нападают (психологически), а вы защищаетесь 
  • Как научиться говорить

Собственно, вот вам и первый способ, который позволит вам сказать нет. Если вы хотите (вам необходимо) отказать, сделайте обобщение (в своей голове) относительно ситуации, в которой вы оказались. Вы спросите, чем это вам поможет? Чтобы сделать обобщение ситуации, вам придется ее (ситуацию) оценить, интерпретировать. А интерпретации происходят на основе ваших убеждений.

  1. Контакт с убеждениями отрезвляет, делает ситуацию боле конкретной и прозрачной.
  2. Плюс подталкивает к отказу.
  3. Да, способ не самый быстрый, но хорошо срабатывающий.

Назовем его «обобщенное нет». Процесс – осознание.

  • Поборникам вежливости, ношению масок и формального общения подойдет «вежливое нет».
  • Процесс – держать эмоциональную дистанцию.
  • Этот вариант изначально напоминает отмахивающий жест «не трогайте меня с вашим флаерами».
  • Правда, прикрытый вашим умением пользоваться элементами хорошего тона.
  • — спасибо, нет
  • — не стоит, нет
  • — простите, нет
  • — извините, нет    

Этот способ хорошо подходит для ситуаций, когда вы не знаете оппонента.

И после его предложение/просьбы (на которую вы откажете) никогда его и не увидите.

Мне часто приходится слышать от своих клиентов фразы о том, что в случае открытого отказа, окружающие могут «не так понять». Или испытать «негатив». Могу обидеться. То есть коммуникация может пойти в нежелательном направлении. Ну, что же. Если вы хотите заботиться об окружающих, для вас есть третий способ.

«Уточняющее нет».  Процесс – обратная связь.

— правильно ли я вас понял, что вы хотите от меня…

— то есть вы сейчас настаиваете на том, чтобы…

— и мне сейчас нужно сделать вот это?…

— а если я сейчас не сделаю вот это, то, что тогда будет?…

— значит, вы твердо решили настаивать только на своем мнении?..

— по сути, вы не хотите считаться с моим мнением?…

Что это вам дает? Вы предлагаете сделать коммуникацию открытой и честной. Это позволяет избежать недопонимания, показывает определенную степень вашей вежливости и выдержанности.  Плюс такой вопрос уже готовит оппонента к вашему отказу и заставляет его больше раскрываться. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Далее, вам нужно четко понимать, что далеко не все просьбы, мнения, манипуляции и наезды требуют активного и жесткого отстаивания своих позиций. Вспомните сами. Вы, наверняка, что-то в своей жизни делали и предлагали «на авось».

А, вдруг, прокатит. Или же вам было просто важно сказать свое мнение, чтобы вас услышала и поняли, что вы вообще существуете. Или вам было скучно и хотелось эмоций и страстей. Во всех подобных ситуациях достаточно отказать механически.

«Механическое нет». Процесс – вербализация своей позиции.

  1. Как научиться говорить
  2. — нет
  3. — я пас
  4. — я отказываюсь  
  5. И любые другие простые, короткие и конкретные слова… 

Следующий этап столкновений между оппонентами – это уровень актуальных личных потребностей. То есть ситуация, когда вам что-то нужно и другому человеку что-то нужно. Или когда вам что-то важно и другому тоже что-то важно. Вот здесь актуально «эгоистическое нет».

Процессы – презентация себя, активное отстаивание границ (потребностей). 

  • — я думаю по-другому
  • — мне это не походит
  • — меня это не устраивает
  • — я не готов на это пойти
  • — я не могу с этим согласиться

При таком варианте вы смещаете акцент с собственно отказа на вас, как на личность. И напоминаете о том, что у вас есть свое мнение. Есть свои желания и потребности. И есть умение отстаивать свои границы.

По идее, следующий этап агрессивных отношений – это нажим. Нажим со стороны оппонента. Его попытка на чем-то настоять, убедить, продать, остановить вас или подтолкнуть вас к какому-то решению. Естественно, все описанное выше касается желания оппонента реализовать свою потребность за ваш счет. Тут вам понадобится «настойчивое нет».

Читайте также:  Как понять мужскую психологию в отношениях: сложности перевода

Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций.  

Так как речь зашла уже об обмене эмоциями, то конкретные вербальные (словесные) формулировки вообще не имеют значения. Важно лишь то, как вы будете использовать невербальную часть коммуникации. Как вы будете пользоваться:

  1. — тоном голоса (холодный, жесткий, отталкивающий голос)
  2. — позой (устойчивая в стиле «за нами Москва»)
  3. — жестами (любые останавливающие жесты, которые выставляют ваши ладони между вами и оппонентом)
  4. — дистанцией (ее можно как сокращать, так и разрывать)
  5. — контактом (прикосновение даже к руке оппонента в сочетании с другими невербальными компонентами быстро покажет ваши намерения)

Вишенка на торте – «категоричное нет». Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций, разрыв контакта

 

  • Здесь задача совместить проживание эмоций с одной отдельной взятой фразой, на которой коммуникация и закончится.
  • — для меня неприемлем дальнейший разговор
  • — я прямо сейчас завершаю разговор
  • —  я разговор закончил, держите дистанцию…
  • — я предлагаю немедленно прекратить наш разговор

Чтобы этот вариант сработал необходимо использовать отдельную фразу ОДИН раз. И сразу же разрывать коммуникацию. И все.

Никаких обоснований или попыток убеждения. Правда, тут стоит уточнить, что такой способ сработает только в том случае, если вы используете проживание агрессии. Если же вы просто уйдете из помещения, то вы скорее превратите вашу эмоцию в обиду. опубликовано econet.ru

  1. Александр Кузьмичев
  2. Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/181547-umenie-govorit-net-7-sposobov

Как научиться говорить НЕТ? Управлять собой должен именно ТЫ

Способность сказать НЕТ необходима нам не только во время общения с деловыми партнерами или близкими людьми.

Сегодня во многих магазинах можно столкнуться с настойчивыми продавцами-консультантами, пытающимися убедить нас воспользоваться их разнообразными «выгодными предложениями».

 Как научиться говорить НЕТ и не идти на поводу у других людей? Выполняйте следующие правила, и вы избежите многих неприятных ситуаций.

Как научиться говорить НЕТ

Имейте приоритеты

Держите при себе блокнот с написанными в нем 10 целями, которые вы планируете достичь в течение своей жизни. Имея такой блокнот, вы будете больше склонны отказываться от предложений, ничего не имеющих общего с вашими целями.

Не имейте привычку оправдываться

Обычно мы начинаем оправдываться, если хотим отказаться от какой-либо просьбы. «Я вряд ли смогу посидеть с вашим сыном на выходных.

Ведь мой папа просил меня помочь ему поработать в огороде, а потом вечером будет куча домашних дел». Зачем так много говорить? Нет необходимости подробно расписывать свой график. И уж тем более не нужно врать.

Отвечая на чью-то просьбу, просто скажите: «Нет, у меня не получится». У вас ведь нет прямой обязанности объяснять причины.

Подготовьтесь заранее к просьбам

Иногда просьба другого человека застает нас врасплох. Поэтому вы можете просто не найти время для обдумывания его предложения. Поэтому лучше заранее приучить себя к мысли о том, что нужно отказаться. Большинство просьб других людей не вписываются в наш график жизни и в наши цели. Поэтому нужно развить в себе привычку отказываться.

Заучите назубок фразы: «Мне это неинтересно», «Я не хочу этого делать», «Я буду вынужден отказаться». Пусть эти слова зафиксируются в вашем сознании. Тогда в неожиданный момент вы легко сможете отказаться от того, чего делать не желаете.Как научиться говорить

Проявляйте настойчивость

Нередко просящий может начать уговаривать вас. В таком случае научитесь держать оборону. Вы обладаете свободой выбора. Поэтому не раздражайтесь, но продолжайте настаивать на своем. Помните: если вы уже отказались, нужно идти до конца. Если вы начнете сдавать позиции, то ваши знакомые поймут, что могут пользоваться вами в своих целях, когда им это удобно.

Говорите в положительном ключе

Поэкспериментируйте с разными походами. Например, если вас зовут посмотреть фильм, вы могли бы сказать прямо: «Мне это неинтересно».

Но ваш отказ будет принят гораздо лучше, если он будет содержать позитивные моменты. Вы могли бы сказать примерно так: «Мне приятно, что ты приглашаешь меня. Но к сожалению, я не смогу пойти».

Всегда старайтесь концентрироваться на чем-то положительном. Тогда людям будет проще принимать ваши отказы.

Не бойтесь обидеть человека

Ничего страшного не произойдет, если вы откажетесь кому-то помочь. Мир не сошелся на вас клином. Есть множество других способов решить проблему. А вы должны выделять достаточно времени, чтобы решать свои.

Помните, в жизни было немало случаев, когда и вам в чем-либо отказывали. Такое случается. И в этом нет ничего страшного. Поэтому старайтесь действовать в собственных интересах.

Научитесь отказывать людям в их просьбах. Тогда вы сможете чаще помогать им с удовольствием в тех ситуациях, когда действительно чувствуете это необходимым. Это поможет вам иметь настоящих друзей, которые ценят и ваши интересы. А люди, желающие вас использовать в своих целях, автоматически уйдут из вашего окружения.

Источник: https://abzac.cc/kak-nauchitsya-govorit-net/

Как научиться говорить “Нет” | Фактор Роста

Жизнь в современном мире сложна и многогранна. Ее суровые условия часто ставят нас перед простым, но жестоким выбором: либо «да», либо «нет».

Как ни странно, отказать зачастую бывает сложнее. Даже вопреки собственным интересам и желаниям мы соглашаемся на совершенно неприемлемые условия, потому что некий внутренний барьер не позволяет нам возражать.

Путь наименьшего сопротивления всегда самый простой – но он, как правило, влечет за собой только потери. Мы знаем это, понимаем неправильность сделанного выбора – и все равно раз за разом наступаем на одни и те же грабли.

Но как можно изменить ситуацию? Как сделать себя устойчивее перед интересами других людей и научиться не прогибаться под их мнением? Как научиться говорить “нет”?

Сказать человеку “нет” – просто

Говорить «нет» не сложнее, чем соглашаться со всем. Этому нехитрому делу сегодня может научиться каждый. Нужно только приложить небольшое усилие – и перед вами больше никогда не встанет такая проблема. Быть может, прозвучит слишком банально, но единственное, что следует для этого сделать – поставить свои интересы выше желаний собеседника.

Подсознательно мы уже готовы к этому шагу и знаем, как сказать человеку “нет”. С самого своего рождения человек думает о себе в первую очередь. И только потом, по мере взросления и воспитания, он принижает свое «Я», подстраиваясь под правила цивилизованного общества.

Прежде, чем научиться отказывать людям, стоит ознакомиться с основными причинами боязни сделать это. Вы страдаете от подобной проблемы? Попытайтесь узнать себя в одном из высказываний:

  • ▷ “Я не знаю, как сказать слово “нет”, не испортив при этом отношения; не знаю, как вежливо отказать человеку”;
  • ▷ “Считаю, что мои друзья и родственники имеют больше опыта и лучше знают, что мне нужно делать”;
  • ▷ “Интересы других людей важны, и поэтому их нужно учитывать”;
  • ▷ “Мне просто нравится помогать другим людям”;
  • ▷ “Просьбы других людей вгоняют меня в ступор, я просто не знаю, как сказать человеку “нет”.

Разумеется, это далеко не полный перечень причин неумения ответить отказом. Страх оказаться отвергнутым, страх будущего, страх “А что если потом…” и целая вереница других переживаний могут быть основой неумения отказывать людям.

Как научиться говорить

Что делать, если кто-то попросил о невыгодном либо оскорбительном для нас одолжении, а язык сам тянется ответить «да»? Как сказать слово “нет” твердо, решительно ответить отказом?

1. Не отвечайте сразу

Вас никто не торопит. Вами никто не вправе распоряжаться. Приучите себя выдерживать пятисекундную паузу, прежде чем дать ответ. Этого времени должно хватить, чтобы первые инстинктивные побуждения несколько ослабли, передав эстафету рассудку.

Если вы понимаете, что хотите сказать «нет», но сил пока не хватает – попросите подождать еще. До вечера, неделю или месяц. Откладывайте свой ответ до тех пор, пока в нем не исчезнет необходимость.

Это не очень корректный способ, но он может быть полезен слишком скромным людям.

2. Взвесьте все «за» и «против»

Научиться отказывать людям несложно. Прежде, чем ответить, подумайте о том, чего вы лишитесь, сказав «да». Это могут быть деньги, другие занятия, время – поставьте все это выше желания собеседника и выберите верный вариант. Задумайтесь также, насколько весома причина, чтобы согласиться помочь другому человеку в ущерб своим интересам.

3. Подумайте, как отказать человеку не обидев его

Отказать – не значит испортить отношения. Вежливо обоснуйте свой отказ. Как вежливо отказать человеку? Если вас просят одолжить денег – скажите, что сами с нетерпением ждете зарплату.

Начальник просит выйти в выходной на работу? Сообщите, что у вас на этот день уже есть планы. Помните, что никто не вправе допытываться у вас о деталях, а вы не обязаны ничего объяснять.

Будьте предельно вежливы и лаконичны.

4. Уважайте себя

Бывает, что нам сложно поставить себя выше других в силу каких-то объективных причин. К примеру, новым сотрудникам первое время бывает сложно адаптироваться к месту работы. Этим могут воспользоваться «старожилы».

Если вы понимаете, что кто-то пытается заставить вас делать чужую работу или совершать что-то унизительное – отказывайтесь, не раздумывая. Впоследствии вы еще не раз поблагодарите себя за импульсивность: потакание неуважительному отношению до добра не доводит.

За отказ от не своей работы вас не уволят, а если вас пугают испорченные отношения с новым коллегой, ответьте себе, как вам пригодится дружба с человеком, который вас использует?

5. Выполняйте просьбу с хитрецой или переводите ее в шутку

Это наиболее универсальный вариант, доступный любому человеку с чувством юмора.

Молодой учитель информатики, которого пожилые коллеги просят набрать и распечатать за них гору методического материала, может предложить им надиктовывать текст, пока он печатает.

Если незнакомец на улице просит дать ему денег – улыбнитесь и дружелюбно предложите купить ему немного продуктов. Мало у кого после таких комбинаций возникнет желание повторно к вам обратиться.

Источник: https://piter-trening.ru/kak-nauchitsya-govorit-net/

Александр Герасименко

Как научиться говорить

Первая причина – “страх отбиться от стада”

Трудность чаще всего заключается не в том, чтобы отказать определенному предложению, а в том, чтобы отказать определенному человеку. Я думаю вы это знаете по вашему опыту. “Кто” в отказе, важнее чем “от чего” мы отказываемся. Одному мы скажем “нет” и понять не успеем, что мы ему легко отказали, с другим согласимся раньше, чем осмыслим, зачем мы это сделали.

Неумение отказывать происходит из того же страха, от которого происходит страх публичных выступлений – страх отбиться от стада. В древности животное, отбившееся от стада погибало. Сказать “нет” может повлечь за собой страх быть выгнанным из племени вожаком. Те времена давно прошли.

Упражнение: Составьте список людей, которым вам трудно говорить “нет”.

В дальнейшем будьте готовы к тому, что от них последуют предложения, которые вам вредят и от которых вам будет лучше отказаться.

Подготовка, знание своих слабостей, может помочь вам быстро заполнить пробелы “своего слабоволия”, потому что вы будет фокусировать ваши силы, там где раньше были только слабости.

Вывод: чтобы говорить “нет”, надо быть в комфорте с одиночеством.

Вторая причина – неумение видеть вещи со стороны

Иногда мы соглашаемся с человеком не потому, что не смогли ему отказать, а потому что действительно думали в тот момент разговора, что нам предложили хороший вариант. Потом наступает: “Блин! О чем я тогда думал. Теперь придется это делать!”. Неумение видеть вещи со стороны, создает искаженную картину, и мы принимаем ошибочные решения.

Проделайте это упражнение, чтобы научиться говорить нет: Всегда когда вы говорите кому-то “да” мысленно проговаривайте “нет” тому от чего вы отказываетесь.

Читайте также:  Голубой цвет: значение в психологии, что символизирует, как влияет на человека

Например: Вы договорились пойти с вашей второй половиной в театр и купили билеты. На работе возникает экстренная ситуация и босс, которого вы боитесь, просит вас остаться и помочь ему выйти из нее. Перед тем как вы скажете: “Конечно, я останусь и помогу вам.

Без проблем!”, скажите мысленно своей половине: “я знаю, мы планировали пойти сегодня в театр, но мы не пойдем. Я решил помочь боссу, для меня это важнее. Театр с любимым человеком – тебе я говорю нет”. Скажите “нет” и человеку (половине) и планам (театру), представьте лицо другого человека, когда вы будете с ним разговаривать.

Это быстро научит вас говорить нет, потому что вы будете видеть вещи масштабнее и сможете сместить акцент со страха отказать кому-то прямо сейчас.

Вывод: чтобы научиться говорить нет, надо проговаривать про себя: “да – этому человеку, нет – этому предложению и человеку”.

Третья причина – привычка соглашаться

Эта причина не является объяснением, почему мы начали соглашаться там где не надо, но она прекрасно объясняет почему нам так трудно перестать это делать.

95% наших действий делаются по привычке и чаще всего бороться с неумением отказывать надо как с простой привычкой.

Мы часто соглашаемся, не можем сказать нет, потому что хотим снять напряжение с общения, а снятие напряжения, как наркотик, входит в привычку.

Упражнение: Пойдите в дорогой вещевой магазин. Купите там вещи и сдайте их на другой день обратно. Если вы уже испугались скандала и вопросов во время сдачи вещей, то вам точно надо это проделать. Ваши вещи, без сомнения, будут приняты спокойно (конечно, сохраните чек), или даже с улыбками, и вы поймете, что отказывать может быть даже приятно.

При этом не ведите себя виновато и не оправдывайтесь. Говорите что угодно, но твердо: “Это не то, что мне нужно! Я передумала! Это платье не подходит цвету моей зубной пасты!”

В будущем, если обслуживающий вас персонал предлагает вам что-либо, что вам не нужно, говорите четко слово “нет”. Тренируйтесь на них, это входит в их работу слушать “нет”. Будьте вежливы, но тверды: “Спасибо, мне это не нужно. У этой рубашки цвет, который подошел бы трактористу советских времен. Это мясо не прожарено, замените его пожалуйста!”

Вывод: чтобы научиться говорить “нет”, надо просто практиковать слово “нет” в своем обиходе, делать это в разных областях своей жизни и делать это уверенно.

Источник: https://askalex.ru/2011/07/05/how-to-say-no/

Волшебное слово «нет» – ключ к свободе

В фильме «Всегда говори «да» герой Джима Керри круто поменял жизнь, согласившись пробовать все новое и незнакомое, что встречалось ему на пути. Для него этот опыт был полезен и помог справиться с недоверчивостью и замкнутостью. Но что если вы застряли в другой крайности и вам сложно сказать «нет» в ответ на чужие просьбы?

Когда нам важно нравиться другим людям и сохранять со всеми хорошие отношения, сама мысль отказать кому-то может вызывать чувство вины.

И вот наши бесконечные «да» незаметно превращаются в долговые обязательства. Мы сами не помним, кто открывал эту кредитную линию и почему нам так сложно говорить «нет».

Но именно это слово, а точнее умение отказывать другим без угрызений совести, – наш ключ к внутренней свободе.

Говорим «да», когда боимся потерять расположение других

У моей подруги планировалась свадьба, я должна быть свидетельницей. За пару месяцев до торжества у меня обнаружилась скрытая старая травма – разрыв мышечных тканей в плече.

Требовалась незамедлительная операция, травме на тот момент было уже 8 лет. Когда я сказала об этом подруге, она возмутилась: «Ты хочешь меня подставить, ты же свидетельница! И потом, мы же планировали отпуск вместе, с палатками.

А если ты сейчас сделаешь операцию, все наши планы расстроятся».

Честно, я тогда струсила. Слишком многое завязано на расположении этого человека – друзья, любимый досуг, круг общения. Я понимала, что если откажусь, то мне придется со многим проститься.

Согласилась отложить лечение, и после свадьбы и похода меня срочно госпитализировали, потому что отнялась рука. Все кончилось хорошо, руку мне вылечили.

А с подругой мы через несколько лет постепенно свели общение к нулю.

Из этой истории я вынесла главное: не нужно бояться говорить «нет», отстаивая то, что для вас действительно важно, – здоровье, свобода личности и мнения, настоящие мечты и цели.

Не ваши люди все равно от вас уйдут, а те, кто ценит и любит по-настоящему, спокойно отнесутся к отказу. Никто никому ничего не должен. Даже если это ваш близкий друг, муж или родители (и особенно они), вы ничего друг другу не должны.

И вполне имеете право говорить «нет» тому, что вас не устраивает.

Как научиться говорить «нет» родителям

Ох, вот тут сложнее всего. Мне до сих пор очень непросто это делать. Первое, с чем точно нужно расстаться, – с ощущением долга. Мы думаем: как же я откажу, ведь это мои родители, без них меня бы просто не было на свете.

И этим чувством долга прекрасно можно манипулировать. То, что наши родители старше нас по возрасту, к сожалению, не всегда делает их зрелыми личностями.

Я знаю историю, как абсолютно взрослая, ответственная дочь 30 лет в буквальном смысле отражает нападение инфантильных родителей на личные границы.

Поделюсь правилами общения, к которым я пришла сама и с помощью коуча и психолога.

Первое: сказанное вами должно нести благо. Даже если вы отказываете родителям в просьбе, важно делать это спокойно, без обвинений, просто как констатацию факта, не обижая. Постарайтесь удержаться от оправданий, почему вы отказываете.

Мы свободные люди и имеем право отказать другим без каких-либо объяснений. Если же чувствуете, что объяснения важны, то донесите свою точку зрения, почему вы отказываете.

Но делайте это спокойно, не повышая голоса, и убедитесь, что вас правильно поняли.

Второе: уважение личных границ работает в обе стороны. Если вы отказываете людям в их просьбах, было бы глупо ожидать, что они однажды не откажут вам. Позволить свободу себе означает в той же степени принимать свободу других.

Третье: слово «нет» – ключ к личной свободе, а не инструмент для манипуляций и наказания. Не стоит прибегать к отказам с целью отомстить за прошлые обиды.

И важно: отслеживайте ощущения, когда говорите родителям «нет». Если появляется чувство вины, было бы здорово с ним поработать самостоятельно или с помощью психолога, специалиста по расстановкам. Не стоит накапливать подобные эмоции внутри себя.

Говорить «нет», чтобы стать лучшей версией себя

Еще одно применение слова «нет» – для личного развития. Я его использую вместе со словом «никогда». Этому меня научила та же история с травмой руки. Когда мне сделали операцию, предстояло восстанавливать подвижность плечевого сустава.

Ощущение – словно мне оторвали руку, а потом пришили ее заново. Я могла поднять ее от бедра всего на пару сантиметров, а дальше – адская боль в плече. Когда мне сняли швы, врач схватил обе моих руки и начал вращать ими в разные стороны. Я закричала от боли и разревелась.

Тогда он внимательно на меня посмотрел и сказал фразу, определившую все мое дальнейшее личностное развитие: «Если вы не будете каждый день поднимать руку через боль, она не поднимется никогда.

Слово «никогда» понимаете?» Я испуганно закивала и с этого момента каждый день поднимала руку вверх по миллиметру. Через полгода уже смогла полностью вытянуть ее вверх.

А потом начала применять эту стратегию в любой сфере, где мне нужен был результат. Я стала говорить «нет» своей лени, слабостям, страху, неверию в себя.

Наше развитие определяют регулярные небольшие действия, которые мы делаем каждый день. Например, йога, медитация, изучение нового, маленькие ежедневные шаги к нашим целям. Чтобы получить подтянутый живот, достаточно трех минут планки каждый день.

Чтобы написать книгу, достаточно уделять этому по 30 минут каждый день. Сила маленьких шагов еще и в том, чтобы научиться говорить «нет» тому, что вас не развивает или тормозит.

И когда вы избавитесь от всего лишнего, у вас будут силы и время сосредоточиться на главном – на вашей жизни.

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/volshebnoe-slovo-net-klyuch-k-svobode/

5 способов научиться говорить «нет»

   Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать «нет», сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать — причем так, чтобы не обидеть оппонента.

   Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать «нет», сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать — причем так, чтобы не обидеть оппонента.

…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.

Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.

На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.

  • Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать — сказать «нет» было выше ее сил.
  • …Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.
  • Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.
  • А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.
  • Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.

Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.

  1. Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.
  2. Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
  3. Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.

Почему же так трудно отказать другому человеку и произнести такое простое и короткое слово «нет»?

Чаще всего неумение сказать «нет» вызвано следующими причинами:

Люди обидятся / рассердятся, если я откажусь выполнить просьбу;

Они не будут больше ко мне хорошо относиться, не будут любить меня;

Отказывать — грубо и невежливо;

Если я откажу, то у меня больше не будет права просить о чем-то других;

  • Их нужды гораздо важнее моих.
  • Отказ, как правило, переживается человеком как удар по самолюбию.
  • Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему.

Важно помнить, что, отказывая в просьбе, вы имеете право отказать, в то время как другие люди имеют право обращаться с просьбой. Ведь вы никому ничего не должны, правда?

  1. А если вы не всегда соглашаетесь с просьбами, то ваше «да» будет звучать намного весомее.
  2. Частое же согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, на котором можно «ездить» и которым легко манипулировать.
  3. А если вы не можете отказать прямо и используете страусиную политику, сначала согласившись, а потом трусливо прячась от ответственности, то тогда люди вообще перестают вам доверять.
  4. Вы автоматически приобретаете репутацию человека ненадежного.
Читайте также:  Беременность и перелеты на самолете: безопасно или рискованно

Как же отказать так, чтобы и лицо сохранить, и отношения? Возможно ли это?

Дело это хотя и требующее тренировки, но все же вполне осуществимое. Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким.

Это, скорее, информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ. Итак, рассмотрим технологию отказа.

1. Говорите о своих чувствах

Покажите свое неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы партнера. Все зависит от эмоций, которые вы хотите выразить.

Это безусловная предпосылка для мягкого отказа: вы не отказываетесь, а только сообщаете о своих чувствах партнеру.

Используйте местоимение «Я»: мне это будет неприятно, меня это немного злит, мне это не нужно, меня это не интересует, я могу сделать это только при крайней необходимости, мне очень жаль, я сожалею.

Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу.

Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.

Например: «Мне очень жаль, но я не могу пойти с тобой на выставку, потому что я ничего не понимаю в искусстве и чувствую себя неуютно в музеях. В общем, буду очень плохой компанией! Давай сходим куда-нибудь еще».

3. Предложите вариант решения проблемы

Не оставляйте человека в безвыходной ситуации, подумайте, как ему можно помочь иными способами.

Например: «Я не смогу помочь твоему приятелю отвезти вещи на дачу, потому что у меня другие планы на выходные. Но у меня есть телефон службы, которая как раз занимается перевозками. И цены у них приемлемые».

4. Пауза для выслушивания партнера

Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.

Повторите свою мысль, но обязательно — с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось.

Скажите «нет», затем уточните, что именно вы не будете делать, затем, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему вы этого делать не будете.

Будьте последовательны и настойчивы. Не давайте втянуть себя в дискуссию. Будьте внутри себя абсолютно уверены в том, что делаете, или, вернее, в том, чего делать не хотите.

  • Если же в вашем голосе почувствуется неуверенность, то собеседник начнет давить на вас и повторять свои просьбы снова.
  • Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с людьми, но и приобретете уважение партнера, которого так не хватает людям безотказным.
  • И возьмите себе за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или, возможно, принесет пользу в дальнейшем.
  • Екатерина ГОРШКОВА, психолог
  • shutterstock.com

Источник: https://www.passion.ru/psy/uverennost-v-sebe/5-sposobov-nauchitsya-govorit-net-47742.htm

Учись говорить: "Нет!"

  • КГУ «Средняя школа №26»
  • Классный час
  • Учись говорить:
  • «НЕТ!»
  • (Профилактика курения, алкоголя)

Учитель: Морозова М.Б.

  1. г. Усть-Каменогорск
  2. Учись говорить «нет»
  3. Цель: Формирование устойчивого навыка непри­ятия алкоголя, курения, наркотиков; умения активного противостояния пагубным привыч­кам.
  4. Форма: Тренинг.
  5. Информация к размышлению:

Избегай людей, которые, видя твои пороки и недо­статки, оправдывают их или даже одобряют. Такие люди или льстецы, или трусы, или просто дураки. От них не жди помощи ни в какой беде или несчастье.

Г. Сковорода

Рекомендации учителю

По мнению психологов, ролевые игры могут ис­пользоваться как при освоении и отработке общих позитивных поведенческих навыков у учащихся (конструктивное общение, выбор и принятие реше­ния, сопротивление внешнему давлению), так и эф­фективных поведенческих схем в ситуациях нар­когенного заражения.

Такая подготовка, предваря­ющая реальное столкновение ребенка с возможно­стью одурманивания, оказывается чрезвычайно по­лезной.

При опросе несовершеннолетних, уже име­ющих опыт использования наркотических или ток-сикоманических веществ, выяснилось, что прибли­зительно треть из них попробовали первый раз ве­щество только потому, что не сумели отказаться, не знали, как правильно вести себя в сложившейся ситуации (см.: Библиотека журнала «Директор школы». 1999. № 5).

Проигрывание детьми вариантов отказа от про­воцирующего предложения способствует формиро­ванию-у них определенных поведенческих стерео­типов, которые реально способны выполнять фун­кцию внутреннего антинаркотического барьера.

При выборе персонажа, предлагающего одурма­нивающий препарат, следует учитывать особенно­сти социального статуса учащегося в группе.

Де­тям с низкими социометрическими оценками («из­гои») лучше не поручать «провокационную» роль.

Такие оценки сами по себе облегчают реализацию отказа другому участнику игры, а частое изобра­жение заведомо отрицательного героя способству­ет закреплению низкого социального статуса.

Для проведения игры среди школьников-подро­стков могут быть приглашены старшеклассники. Они в ходе инсценировки будут изображать отри­цательный персонаж.

Педагог заранее должен об­говорить с ними правила участия — при провоци­ровании ситуации предлагающий не должен исполь­зовать грубых, оскорбительных слов, не сообщать запретную информацию (связанную с технологией одурманивания, специфических эффектов различ­ных наркотических веществ).

Участники инсцени­ровки могут в зависимости от собственных пред­ставлений самостоятельно выстраивать сюжетную линию. Перед ними ставится единственная задача — избежать пробы наркотического вещества.

Ход классного часа

Вступительное слово учителя

— Опасность никотина, алко­голя, наркотиков огромна для человека, особенно для подрост­ков, даже те, кто хорошо знают о вреде курения, пьянства, наркомании, порой поддаются на уговоры друзей. Причина проста: подро­стки не умеют сказать «нет».

  • — Кому труднее отказать, если, на­пример, вам будет предложено за­курить, — взрослому, компании курящих сверстников, близкому другу?
  • — Класс­ный час пройдет в форме тренин­га, который должен помочь на­учить говорить «нет».
  • Упражнение: «Попробуй отказаться» (упражнение проводится в кругу)

Ситуация, напри­мер, пойти в поход. Ведущий (учитель) кидает мя­чик любому из сидящих в кругу учащихся, тот должен предложить ведущему пойти в поход. Каж­дый раз ведущий отвечает отказом, но отказ имеет различную направленность.

Например: «Я не могу пойти в поход, потому, что сыро, а у меня нет одеж­ды для такой погоды», «Я не буду себя чувство­вать с тобой уверенно в походе, потому что мест­ность малоизвестная», «Я вообще не люблю ходить в поход» и т.д.

Затем задание можно изменить. Каждый уча­щийся придумывает свои варианты для ведущего. Предложение делает тот участник игры, которому ведущий бросает мячик. На все предложения веду­щий отвечает отказом, однако использует его раз­личные варианты (в зависимости от содержания). Участники группы определяют преимущества и недостатки конкретного варианта.

Характеристики могут быть записаны на доске или листе ватмана:

1. Отказ-соглашение (формальный отказ). Человек в принципе согласен с предложением, но по ка­ким-то причинам не решается сразу дать согла­сие. Например: «Вы не хотите выпить чаю?» — «Спасибо, но мне так неудобно вас затруднять».

2. Отказ-обешание. Человек в принципе согласен с предложением, но в данный конкретный момент он не может его принять. Как правило, отказ направлен на внешние обстоятельства, которые мешают воспользоваться предложением.

Отка­зывающий как бы дает понять, что при других обстоятельствах предложение было бы принято. Самая «безобидная» форма отказа, поскольку при этом не затрагиваются личные чувства предла­гающего. Позволяет избежать конфликтной си­туации. Например: «Пойдем завтра в театр».

— «С удовольствием, но завтра у меня курсы».

3. Отказ-альтернатива. Может быть направлен на само предложение или на внешние обстоятель­ства, мешающие принять предложение, однако при этом выдвигается альтернативное предложе­ние.

Эта форма отказа также не затрагивает чув­ства предлагающего, поскольку ему дается по­нять, что общение с ним желательно. Трудность заключается в том, чтобы придумать ценное аль­тернативное предложение. Например: «Пойдем завтра в бассейн».

— «Нет, я не люблю плавать. Давай лучше погуляем в лесу».

4. Отказ-отрицание. Обычно направлен на само предложение или предлагающего. Человек дает понять, что не согласится с предложением ни при каких обстоятельствах. Может затрагивать

  1. личные чувства предлагающего, обидеть его, однако снимает вероятность получения нежела­тельного предложения в дальнейшем. Например:
  2. Нет, я не поеду на байдарках, потому что бо­юсь воды.
  3. Нет, я не буду носить короткую юбку, пото­му что это вульгарно.
  4. Нет, я ни за что не пойду с тобой на дискотеку.
  5. Тренинг «Не хочу курить»
  6. В качестве примера: варианты анализируемых ситуаций и возможные диалоги.
  7. Сережа и Денис встретились, чтобы вместе пой­ти в компьютерный салон.
  8. «Сережа недавно начал курить и предлагает Де­нису.
  9. — Закури!
  10. — Мне нельзя!
  11. — Почему?
  12. — Родители увидят!
  13. — А мы за угол отойдем!
  14. — Я недавно болел!
  15. — Слабак, ну попробуй, от одной сигареты ни­чего не будет!
  16. — Сказал не буду, значит, не буду, мне тренер не разрешает!»
  17. Диалог можно предложить детям продолжить, затем проанализировать:
  18. • Какова аргументация сторон?
  19. • Кто добился цели, почему?
  20. Тренинг «Да и нет»

Парный тренинг строится по принципу игры: «Да» и «нет» не говорить, черное с белым не носить…»

Один участник тренинга предлагает закурить, дру­гой отказывается, причем нужно это делать, не

произнеся слова «нет». Потом участники меняются ролями, используя при этом другие способы отказа.

В завершение классного часа предложите ре­бятам обсудить отрывок из книги Д.В. Колесова, Я.В. Соколова «Наш выбор: без наркотиков». М., 2000 г. «Как вести себя с кукловодами».

О провокации

— Скажите: человек, который кладет сыр в мыше­ловку, любит мышей? Для чего он тратит на них сыр? Положил бы сыр рядом с норкой, да и оставил бы мышей в покое! Но он кладет сыр именно внутрь мышеловки. Мышка начинает им лакомиться уже внутри, когда мышеловка захлопывается. А что де­лают с попавшимися мышками, хорошо известно.

  • Запомни на всю жизнь:
  • получая что-либо «бесплатно» у манипуля­тора-кукловода, человек ведет себя подобно мыши, стремящейся в мышеловку за сыром;
  • расплачиваться за «бесплатное угощение» придется не только своим имуществом, но и своим здоровьем, а то и жизнью;

не следует пытаться обмануть жулика он все. равно хитрее, значит, нужно держать­ся от него подальше.

  1. Как вести себя с кукловодами?
  2. Главное — необходимо понять, что тебя хотят заставить сделать то, чего ты делать не собирался.
  3. В подобных случаях сразу надо подумать: а за­чем емунадо, чтобы я этосделал?
  4. Тогда сразу станет ясно: или твоими руками хотят достичь своей грязной цели, или тебя хотят втянуть в дело, которое принесет выгоду одному кукловоду.

Как же вести себя, когда тебя пытаются «взять на «слабо»? Очень просто — отвечать: «Да, мне это слабо!» Тебя начнут высмеивать: «Ты видно еще ма­менькин сынок!» Ответ: «Да, я еще маменькин и папенькин сынок». И так далее. И вскоре будет за­метно, как пыл «кукловода» остывает: он понима­ет, что от тебя он ничего выгодного для себя не добьется.

Иногда могут сказать: «Ты что — дурак, если отказываешься от такого выгодного дела?»

В этот момент надо подумать: «А что это он так заботится о моей выгоде?»

И ответить: «Да, я такой дурак, что твое пред­ложение не принимаю». И опять станет заметно, как остывает пыл «кукловода».

  • Запомните:одурачивают и втягивают в алкоголь­ные и наркотические сети того, кто боится вы­глядеть дураком.
  • Сказочный Иван-дурак нисколько не смущался, что все его так называли, но всегда выигрывал и всех побеждал!
  • Возникает вопрос: что хуже — выглядеть дура­ком, но поступать умно, или поступать, как дурак, но выглядеть умным?
  • Наши рекомендации:
  • • Не бойся выглядеть недостаточно умным!
  • • Не бойся выглядеть недостаточно смелым!
  • • Не бойся выглядеть недостаточно взрослым!
  • • Не бойся выглядеть недостаточно самостоя­тельным!
  • Бойся стать жертвой наркотической заразы и превратиться в марионетку наркоторговцев!

Источник: https://kopilkaurokov.ru/vneurochka/meropriyatia/uchis-ghovorit-niet-1

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector