Почему дети врут: как правильно вести себя родителям

Проблема «ребенок не слушается вообще» или «ребенок плохо слушается» есть практически в каждой семье. При воспитании своих детей мы постоянно сталкиваемся с их непослушанием. С одного края мы кричим «Нельзя!», с другого слышим плач и истерику. Давайте вместе разберемся как себя вести если ребенок не слушается.

Как заставить ребенка слушаться? Уже в самом вопросе есть огромная ошибка. Если заставлять и «ломать» ребенка, ничего хорошего не выйдет. Либо ребенок «сломается» и будет подавленным и бесхарактерным, либо восстанет и будет хамить и «делать все на зло».

Так что же делать, если дети не хотят слушаться? Задача родителей не навязать, не заставить, не подчинить ребенка, а объяснить ему почему так нельзя или почему так нужно. И вот когда ребенок поймет зачем и почему, вопрос «как заставить ребенка слушаться и что с ним делать» отпадет сам собой.

Советы психолога: любую проблему с ребенком рассматривайте и со стороны самого ребенка. Это позволит объективно оценить проблему и найти лучший вариант решения проблемы. Причем это вариант индивидуален и зависит от самих родителей и детей.

 Как объяснить ребенку развод родителей: 7 правил как рассказать о разводе

Ребенок никого не слушается: 4 причины плохого поведения ребенка

1. Ребенок болеет хроническими заболеваниями. Его организм ослаблен, он обеспокоен и раздражен. Это непременно сказывается на поведении ребенка.
2. Постоянно простужается. Опять же ослабленный организм, который подвергается различным вирусам и инфекциям. Неокрепшая детская нервная система тоже страдает. Хорошее настроение у ребенка отсутствует, а вот раздражительности и постоянного недовольства – это с горкой.
3. Без режимность. Важность последовательности и режима для растущего детского организма – это залог его чувства безопасности. Когда режим отсутствует, ребенок не организован, он не понимает ему сейчас спать пора или играть? А сейчас кушать или идти купаться? У него отсутствуют правила распорядка дня и, соответственно, его раздражает непонимание и неуверенности в следующем шаге.
4. Причина – следствие. Только после 7 лет дети в состоянии проводить параллель между тем, что они сделают, и тем, что из этого получится. А до этого возраста, ребенок учится исключительно на своих ошибках, на своих попытках попробовать, узнать и понять. Никакие родительские попытки объяснить и уберечь просто не находят в детском понимании своего места.

Психологи утверждают, что для родителей послушный ребенок – это удобный ребенок. То есть родители воспитывают ребенка прежде всего по правилам, удобным самим себе.

Если ребенок с малку неукоснительно слушается родителей во всем, не перечит и не истерит, рано радоваться. Такие дети вряд ли вырастут в самостоятельных, инициативных и целеустремленных личностей.

Есть мнение, что дети, которые в трехлетнем возрасте на все реагировали криком и протестом, проще переносят подростковый переходный кризис. А вот ребята, тихони в детстве, дадут жару родителям попозже.

Как себя вести если ребенок не слушается: 4 основных правила воспитания

 Поделки из осенних материалов для детей: 100+ фото поделок

Обратите внимание: непослушание ребенка, его истерика и плач – это его попытка отстоять свою позицию или сказать и объяснить нам взрослым что-то важное для ребенка.

Первое правил воспитания

На каждое родительское «нельзя» должно быть пояснение доступное пониманию ребенка «почему». Например: вы не разрешаете малышу кататься на определенных качелях. И, конечно, малыш расстроится и начнет плакать.

Что делать: когда малыш просился на эти самые качели, тут же не откладывая объяснить почему именно на них ему опасно кататься. Там катаются детки постарше, они уже сами на них залазят, сами раскачиваются. Когда ты подрастешь немного, то обязательно тоже сможешь на них кататься.

А сейчас попробуй сам раскачаться на вот этих качелях (поменьше).

Таким образом ребенок чувствует вашу заботу. И, что важно, вы предлагаете альтернативу – качели поменьше. Плюс он учится самостоятельности: сам попытается раскачаться.

Если же ребенок после ваших слов все равно расстроен, то есть еще компромисс. На больших «опасных» качелях вы катаетесь вместе. Тоже отличный вариант: ребенок учится договариваться.

Отвлекать ребенка от «не желаемого родителями» нужно игрой. Именно в игровой форме дети учатся и познают этот мир.

Ребенок 3 года не слушается и истерит? Только на своей «шишке» он сможет понять почему так, а не иначе. Например: огонь – горячо – это опасно. Пусть дотронется пальчиком к горячей кружке. Это будет не опасно, но тем не менее он успеет почувствовать и понять, что вы до этого пытались ему объяснить словами.

Задача родителей – достижение целей и потребностей ребенка. А стоп-слова использовать крайне редко, когда иначе нет возможности остановить ребенка.

Важно: всегда у ребенка должен быть человек:

• которому ребенок доверяет
• который будет его баловать
• с которым можно повеселиться
• который его учит чему-то новому и интересному.

Второе правило воспитания

Хвалить или наказывать сразу после поступка ребенка. Если вы начнете поучать ребенка вечером за то, что он сделал утром, то вряд ли он вообще припомнит подробности события и воспроизведет свою вину в произошедшем.

Третье правило воспитания

Сколько наказаний – столько поощрений. Нельзя только хвалить и поощрять. Или исключительно ругать и запрещать. Необходимо воспитывать в той самой «золотой середине», когда на каждое «плохо» есть «хорошо».

Четвертое правило воспитания

Ребенок 9 лет не слушается: в этом возрасте ребенок внимательно отслеживает поведение и поступки взрослых. У него уже есть понимание что хорошо, а что плохо. И если ваш ребенок вас не слушается в этом возрасте, возможно вы учите его тому, что не транслируете сами своим поведением.

Родители должны сами следовать правилам, которые установили для ребенка. Не кричать в общественном месте – правило для ребенка и родителей.

Наилучший вектор в воспитании – это демонстрация своим личным примером соблюдения правил.

Теперь вы знаете как себя вести если ребенок не слушается.

Как сделать чтобы ребенок слушался (как себя вести если ребенок не слушается): 6 простых правил

1. Выдохнуть и трезво оценить ситуацию, перед тем как накричать и наказать за непослушание. Что именно вам не нравится в поведении ребенка? Он действительно делает что-то опасного для него? Или мешает вам в вашем комфорте и вам не удобно перед окружающими? Если ребенок заслуживает вашего порицания, заранее продумайте что вы ему скажете, как понятным ребенку языком объясните его ошибку.

Психологи утверждают, что когда мы разговариваем с ребенком на повышенных тонах, у ребенка «отключаются уши». Срабатывает как бы защитный блок.

Поэтому важно успокоиться, взвесить всю тяжесть проступка. Тем самым, возможно, вы не совершите ошибки, не переборщите в наказании.

1. Разговор «глаза в глаза». Присядьте на уровне глаз ребенка. Он не должен чувствовать ваше явное доминирование.

Задача родителей: не заставить, не сломать, а объяснить, добиться понимания.

1. Альтернатива. На каждое «нельзя» должно быть «можно». А еще лучше, если вообще не употреблять запрещающие слова, а сразу предлагать альтернативу. Ну например, вместо фразы «Нельзя бежать через дорогу самому» скажите «Дорогу переходить можно только за руку со взрослыми».
2. Инструкция, а не приказ. Каждый приказ и требовательный тон нарушает личные границы ребенка. И не удивительно, если реакция ребенка будет воспротивиться и восстать против этого нарушения его границ.

А вот подробно объяснив, что и как можно сделать вместо не желаемого вами, ребенок усвоит и уловит намного больше, чем вы думаете.

1. Ругайте без имени. Что это значит: ребенок должен любить себя и свое имя. Старайтесь называть по имени ребенка при похвале, а во время порицания можно употребить «солнышко», «зайчик», «сынок».
2. Никакого шантажа. Ну признайтесь, наверняка говорили: «Будешь себя так вести, я расстроюсь (обижусь)». Это же чистый шантаж. А теперь представим через 10 лет на вашем личном примере ребенок вам заявляет: «Не купишь новый планшет – уйду из дома». Ну как вам?

Примеряйте все ваши собственные наказания и порицания на себя. Вас что-то унижает? Или может оскорбляет? Пора задуматься, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка.

Книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка» (30 страниц конкретных действий и рекомендаций)

Всю 4-х шаговую систему приучения ребёнка к дисциплине и послушанию без слёз автор уместила для Вас в короткую 30-страничную книгу под названием «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка».

Дополнительно к книге Вы получите от автора два ценных подарка:

1. Запись семинара «3 шага к самостоятельности Вашего ребенка».

2. Буклет в формате PDF «Фразы, вдохновляющие и поддерживающие Вашего ребенка».

Только представьте себе:

• Вам больше не нужно по 10 раз повторять одно и то же.
• Ребёнок с лёгкость перестаёт делать то, что Вы ему запрещаете и переключается на другое действие.
• Ребёнок быстро обучается правильному поведению.
• Даже если Вас рядом нет, ребёнок знает, что можно и что нельзя.
• Ребёнок серьёзно относится и прислушивается к Вашим словам.
• Вместо того, чтобы ругать, Вы обучаете вашего ребёнка на будущее.
• Если Вам нужно что-то запретить, Вы точно знаете, как правильно это сделать.

Привычка «слушаться родителей»

Три вектора в послушании

• Ребенок кричит и не слушается никого
• Ребенок слушается всех и каждого
• Или ребенок слушается выборочных людей, в идеале родителей.

Третий вариант самый предпочтительный. Из таких детей вырастают избирательные, думающие и рассуждающие личности.

Как привить ребенку привычку «слушаться родителей», как научить ребенка слушаться родителей

1. Подстройтесь под ребенка.

Малыш прыгает, вы ему «Давай еще, еще, выше, выше».

Ребенок бегает, вы ему «Быстрее, сынок, здорово!».

Результат: ребенок делает то, что вы ему говорите. Да, он бы и сам попрыгал и побегал. Но вы своими ми заставляете его поверить в то, что он выполняет ваши просьбы. И это у него хорошо получается, это может быть даже весело и совсем не скучно.

• Звучит может быть и не очень, но смысл совершенно положительный.
• «Сладости для послушных малышей» — дети бегут к вам.
• «Кто хочет грушу – бежит ко мне» — дети бегут к вам.
• Результат: дети учатся приходить к вам на вашу просьбу.
• Здесь хорошо помогает игра в «Замри».
• Результат: ребенок понимает, что если вы просите успокоиться или постоять с ними рядом, то так и нужно сделать.

1. Умение договариваться и разговаривать.

Не требовать и не приказывать, а именно договариваться с ребенком. Старайтесь понятно объяснить почему так, а не иначе. Тогда ребенок будет себя чувствовать менее уязвленным и лишенным чего-либо.

Результат: у ребенка вырабатывается понятие «договорились, значит нужно делать так».

Конечно мы помним о четвертом пункте: умение договариваться и разговаривать. Но иногда ребенок не настроен просто элементарно вас слушать.

И тогда начинается у кого что: кто на пол падает и топочет ногами, кто отворачивается от вас и своим делом занимается, кто на все ваше «это» говорит свое «не это».

И если такое поведение ребенка демонстрирует не потребность и необходимость, а исключительно каприз, то наилучшим вариантом поведения родителей будет игнорировать это. Да, да, не будет зрителя – не будет представления. Все просто.

https://www.youtube.com/watch?v=B6rng9E_UFQ

Как себя вести если ребенок не слушается? Ответ на этот вопрос внутри каждого родителя. Вы как никто другой знаете своего ребенка и именно вы знаете наилучший подход к нему.

И в заключение нашей непростой темы непослушания детей, хочется напомнить все же что мы взрослые, а наши дети – это всего лишь дети! И когда нам кажется, что ребенок делает это на зло, специально, хочет нас огорчить, это вряд ли является таковым. Возможно ребенок самоутверждается, пробует на вкус свои возможности и силу повлиять на ситуацию. А на ком учится как не на своих родителях?! Терпения нам, родителям, и понимания.

Поделитесь, пожалуйста, этой страницей

Источник: https://materinstvo2.com/kak-sebya-vesti-esli-rebenok-ne-slushaetsya/

Что делать, если ваш ребенок врет, и как отучить его лгать?

Честность в детско-родительских отношениях – то, к чему стремятся многие мамы и папы. Неудивительно, что их постигает жестокое разочарование, когда чадо вдруг начинает лгать, изворачиваться и всячески себя выгораживать.

Следует сразу отметить, что обман в детском возрасте может носить развлекательный характер, однако чаще всего подобное явление говорит о серьёзных проблемах в семейных отношениях и означает, что малыш нуждается в поддержке.

Итак, что делать, если ребенок врет, и каковы источники детской нечестности?

Почему дети лгут?

Каждый ребёнок рано или поздно учится обманывать. То есть можно утверждать, что врут все, однако неуверенные в себе дети – намного чаще остальных. К примеру, дошкольник или подросток может лгать во избежание наказания или для самоутверждения. И всякий случай, скрывающий детский обман, требует особенного внимания и изучения.

Факторов, заставляющих ребёнка врать родителям или сверстникам, великое множество. Американский психотерапевт Лоренс Катнер, чья основная специализация – психология детей, выделил основные причины, побуждающие малышей и подростков к обману.

Боязнь наказания

Самая распространённая подоплёка того, почему дети обманывают, – страх перед наказаниями. Особенно это характерно для тех малышей, которые воспитываются в чрезмерной строгости или к которым предъявляются завышенные требования.

Простой пример: ребёнок разбивает чашку и старается спрятать осколки, чтобы взрослые не установили факт «преступления». Если же кусочки стекла обнаружены, малыш либо отнекивается, либо перекладывает вину на братика или домашнего питомца.

Подобное поведение – способ адаптироваться к авторитарности родителей, избежать наказания и дополнительно соответствовать нереалистичным ожиданиям. Согласитесь, 5-тилетний ребёнок ещё не настолько ловок, чтобы без проблем и «аварий» убирать и мыть посуду.

Заниженная самооценка

Психология детей такова, что им жизненно необходимо признание со стороны товарищей. Именно поэтому ребёнок может говорить, что его папа – суперагент, а он сам встречался с каким-либо известным человеком. Редкие случаи такого обмана не считаются патологией, поскольку ребятишкам свойственно хвастаться.

Иное дело, когда ребенок постоянно врет, то преувеличивая доходы семьи, то рассказывая о своих мнимых достижениях. Это может свидетельствовать о серьёзном недовольстве самим собой. Родителям следует узнать, возможно, он ощущает собственную ненужность, или же над ним насмехаются одноклассники.

Бунт

Для многих подростков обманывать – значит, идти супротив различных запретов, понижать родительский авторитет. Бунтующий ребёнок страстно стремится к самостоятельности и часто не терпит вмешательства взрослых в его личную жизнь.

Отсюда и учащение случаев вранья или замалчивания. Подростки молчат, отрицают очевидные факты, начинают выгораживать ровесников, тем более что в данном случае времяпрепровождение в компании приятелей становится более интересным, нежели семейные посиделки.

Расширение границ допустимого

Ещё одна причина того, почему дети врут родителям, опять же связана со взрослением. Ребёнку необходимо создать собственное пространство, почувствовать себя независимой личностью, однако данные естественные желания сталкиваются с родительским контролем и непониманием детских проблем.

В итоге зарождается конфликт: чем чаще взрослые прибегают к своему авторитету, стараясь проконтролировать действия ребёнка, тем чаще он врёт, изворачивается либо недоговаривает. Некоторые дети, стремясь отстоять личные границы, начинают ещё и грубить.

Семейные проблемы

Если ребёнок врёт постоянно, часто и совершенно «не к месту», возможно, в семье назревает или назрел кризис. Нередко к обману в этом случае добавляются кражи и порча имущества. Такие сигналы нельзя игнорировать, поскольку ребёнку отчаянно нужна поддержка.

По наблюдениям Лоренса Катнера, такие поступки характерны для ребятишек, чьи родители разводятся. Очевидное враньё, воровство, вандализм – это порой единственная возможность объединить взрослых, пусть даже настроив их против себя.

Мы бы отметили ещё пару весомых поводов для детского обмана. Прежде всего, это личный пример родителей. Если старшее поколение регулярно прибегает ко лжи (пусть даже во благо), ребёнок может перенять данный способ сосуществования с близкими.

Ещё одна причина того, почему ребенок врет, связана с развитием воображения и фантазии. Вероятно, маленькие фантазёры являются наиболее приятными из всех лгунишек. К тому же подобный обман идёт во благо самому малышу, поскольку развивает мыслительные процессы и интеллект. Это правило действует, если фантазии не принимают совсем уж патологический характер.

Признаки детского вранья

Итак, с причинами детской нечестности мы разобрались, осталось ответить на другой животрепещущий вопрос: как понять, что ребенок врет? На помощь опять приходит психология, только теперь телесно-ориентированная. Эксперты предлагают отмечать несколько характерных симптомов, указывающих на обман.

1. Статичность позы. Подсознательно готовясь к вероятному конфликту, лгунишка как бы замирает на месте, не ёрзает и напрягается. Если маленький непоседа внезапно при объяснении своего поведения становится «статичным», он явно что-то скрывает.
2. Непроизвольные жесты руками. Маленький лжец может вертеть в ладонях ручку, бумагу, накручивать на палец прядку волос, почёсывать нос, теребить пуговку. Однако важно помнить, что подобные действия присущи и тревожным детям.
3. Наклон головы. Можно проследить, как именно ребёнок отреагирует на максимально прямой вопрос. Ваш маленький собеседник отклоняет голову назад либо в сторону? Скорее всего, он хочет вас обмануть или просто скрыть часть правды.
4. Касание рта. Если ребёнок в процессе разговора постоянно подносит руку к горлу или рту, как бы прикрывая их, он явно нервничает и пытается как бы исключить «прорыв» правдивых слов наружу. Такие действия – одни из самых говорящих признаков обмана.
5. Обдумывание. Детская психика устроена так, что импульсивность проявляется практически во всех моментах. А вот если ребёнок перед ответом выдерживает паузу (кашляет, просит кружку чая, поправляет одежду), скорее всего, он хочет выиграть время для обдумывания лжи.
6. «Прятки». Если вы лжете, то стараетесь «спрятаться» за компьютером либо книгой. Ребёнок также стремится отгородиться от собеседника, например, он может взять в руки любимого плюшевого мишку, телефон или планшет.

Не забываем и о глазах. Если ребёнок пытается отвести взор, следует насторожиться. Однако наиболее «профессиональные» обманщики, напротив, навязывают зрительный контакт, желая отвести подозрения. При этом маленькие врунишки стараются не мигать.

Как отучить ребенка врать?

Детскому вранью, как интересному и распространённому психологическому феномену, посвящено множество исследований. Однако найти единственно верное решение этой проблемы так и не удалось, поскольку каждый случай индивидуален. И всё же мы выделили советы психолога, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью.

• Найдите причину того, почему ребенок обманывает вас. Это первейший шаг к решению проблемы, поскольку установление мотива подскажет, как действовать дальше. Простой пример: если малыш врёт, чтобы самоутвердиться, достаточно будет дать ему возможность раскрыть свои сильные стороны.
• Начинайте работу с себя. Мы часто понимаем проблему так: взрослая ложь – это оправданное действие, а вот детский обман – ужасный и непоправимый поступок. Однако чтобы учить ребёнка честности, нужно самому вести себя правдиво – и по отношению к нему, и по отношению к другим.
• Откажитесь от строгого наказания. Разумеется, физические меры воздействия вообще нужно исключить. Также следует отказаться от чрезмерно строгого наказания, например, за лёгкую провинность можно лишить ребёнка развлечений на день и т.д. Идеальный вариант – научиться договариваться с детьми.
• Больше общайтесь с ребёнком. Данный метод лучше работает с дошкольниками, поскольку малыши искренне привязаны к мамам и папам. Однако и подростки также будут не против обсудить дела с родителями, если вести разговор на интересные всем темы. Однако не впадайте в иную крайность – чрезмерную опеку.
• Не требуйте слишком многого от ребёнка. Ваше чадо продолжит обманывать, если поймёт, что не соответствует выдвигаемым вами требованиям. Пусть он не вырастет великим музыкантом или художником, но ведь он сможет раскрыть иные таланты. Пусть он выразит собственную уникальность.
• Рассказывайте о своих чувствах. Разговор может быть таким: «Я понимаю, что твой обман был продиктован желанием пощадить мои чувства, однако ложь, напротив, меня очень расстроила». Тем самым родитель выказывает поддержку ребёнку, но просит далее быть честным. Только не нужно превращать беседу об эмоциях в способ манипуляции ребёнком.
• Предложите оценить последствия. К примеру, школьник постоянно «заболевает» перед ответственным диктантом или тестом. В этом случае можно вызвать доктора, чтобы одновременно удостовериться в отсутствии проблем со здоровьем и показать, чем чреват обман других людей.

  Как научить ребенка дружить с помощью игр?

Нельзя обойти вниманием и ещё один психологический совет: не драматизируйте ситуацию. Единожды произнесённая ребёнком ложь не означает, что он вырастет закоренелым вруном и просто нехорошим человеком. Но вот если враньё стало систематическим, к нему присоединились другие проблемы (воровство и т.д.), следует бить во все колокола.

В качестве заключения

Воспитательские проблемы существовали во все времена. Поэтому не стоит изумляться, сталкиваясь с детской ложью. К тому же следует отличать злонамеренный обман от фантазии либо так называемой лжи с благими намерениями, которую частенько практикуют сами родители.

Не следует сурово порицать и обычное хвастовство, однако выяснить причины частого самоутверждения в детском коллективе с помощью обмана и приукрашивания событий всё же стоит. Работа над детской самооценкой позволит в будущем снизить «накал» вранья.

Кроме того, можно попробовать изменить методы воспитания, исключив строгие дисциплинарные меры за шалости и обычные детские проказы. В таком случае ребёнок перестанет лгать, поскольку снизится страх перед возможным наказанием.

Источник: https://detki-pogodki.ru/psihologiya/chto-delat-esli-rebenok-vret

Почему ребенок врет? Потому что родители ведут себя как дети

Ребёнок врёт, убиваются матери. Это отвратительно. Это недопустимо. Это полный кошмар. Лгуну-рецидивисту, меж тем, может быть два года. Или шесть. Или двенадцать. Он обычный деть, ведущий себя в соответствии с возрастом.

Но родительские проекции — страшная сила, как и родительский страх утраты контроля. Перед ними бессильны любые тексты. Но я всё равно напишу.

Совсем мелкие дошкольники врут, потому что не разделяют вымысел и реальность. Им и положено не разделять. Поэтому если неумелые ручонки роняют вазу на пол, можно придумать, что вазу столкнула кошка. Или черепаха. Или, на худой конец, попугай. Собственно, мы тоже постоянно искажаем действительность себе в угоду, просто дети это делают более мило.

Как реагировать: озвучить эмоцию. Например: «Мне так грустно, что моя любимая ваза разбита» — и попросить кошку в следующий раз мамины вещи не трогать.

Как не надо реагировать: впадать в детство и истерически выводить виновника на чистую воду. От ваших сцен ребёнок не только не повзрослеет раньше времени, но ещё и по полной переживёт ощущение собственной неадекватности.

Дети постарше врут потому, что не хотят сталкиваться с Карающим Родителем. Да, они ещё плохо себя регулируют, плохо держат слово (как, опять же, огромное количество взрослых), импульсивны, неудобны, непредсказуемы.

Поэтому разговоры из серии «тридцать минут играешь в планшет, а потом читаешь книжку» — это разговоры в пользу бедных.

И если в ответ на правду: «Да, я играл в планшет всё то время, пока тебя не было дома», — мать яростно упрекает ребёнка в моральном дефекте, он будет вынужден лгать.

Как реагировать: разработать систему вознаграждений и противовесов через «если… то». Просидел в телефоне в ущерб урокам? Бывает, но теперь какое-то время живём без телефона и нагоняем упущенное. Неделю контролировал себя сам? Ура, в субботу идём прыгать на батутах. Если никто не карает, смысл вранья попросту теряется.

Дети от 10 лет и далее врут в ответ на давящий контроль и неадекватные реакции. Ложь как попытка отстоять свою неприкосновенность и сохранность нервных клеток — вполне здоровая стратегия.

— Мама, когда мы собирались у Даши, к нам пришли незнакомые парни и предлагали какие-то таблетки.

— А-а-а! Какой кошмар! К Даше больше ни ногой. После уроков сразу домой, я буду проверять. Никаких переписок — знаю я, что там у вас. И чтобы в соцсетях не сидела!

Как надо реагировать: молча выслушивать, попутно благодаря богов за то, что ребёнок готов доверять, а потом на трезвую голову думать, что делать.

Как не надо реагировать: как в диалоге.

Резюмирую. Дети лгут либо в силу возраста, либо в ответ на утрату родителями родительской позиции. Мать, которая кричит четырёхлетке «Ты гнусный обманщик, ты прекрасно знаешь, что собака ни при чём», не мать, а дезориентированный ребёнок.

Отец, угрожающий сыну ужасным будущим в ответ на явное лукавство «нет, мы с Юриком не гуляли, мы делали матишу» — это перепуганный тинейджер, столкнувшийся с неподконтрольностью мира.

Родители, демонстративно глотающие валокордин в ответ на любые подростковые трудности — неприспособленные к жизни дети, которых приходится беречь от правды.

Вот и всё. Оставайтесь взрослыми, и с вами будут разговаривать как со взрослыми, и всем будет немножко больше счастья.

Источник: https://www.ourbaby.ru/article/Pochemu-rebenok-vret-Potomu-chto-roditeli-vedut-sebya-kak-deti/

Почему дети врут?

Маленькие врунишки и большие фантазеры: почему дети врут? Практически все родители рано или поздно сталкиваются с детской ложью.

Кто-то уличает малыша в первых же наивных попытках солгать, кто-то спохватывается, уже когда ребенок научится изощренно изворачиваться и вранье войдет у него в привычку.

Почему дети начинают врать, как на это реагировать, нужно ли их наказывать или лучше не заострять внимание и чем такое поведение может обернуться в дальнейшем?

Детская ложь: обман или сочинительство. В чем разница?
Малыши часто придумывают совершенно невероятные и даже абсурдные истории и сами в них искренне верят. Это так называемое фантазийное вранье, которое не имеет ничего общего с настоящей ложью.

Иногда ребенок просто искажает реальность при пересказе какой-то ситуации, передает ее так, как он ее понял. Происходит это из-за его своеобразного восприятия мира, недопонимания некоторых слов и происходящих вокруг него событий. Однако есть и оборотная сторона медали – настоящая ложь.

Почему дети врут? Чем обоснована их ложь?
Необходимо понимать, что есть разные виды детской лжи, каждый из которых имеет какой-то мотив:
• Ложь во благо других. К примеру, ребенок врет маме, чтобы она не ругала папу.
• Ложь из-за страха. Дети часто врут, когда боятся взрослых.
• Умолчание. Сокрытие правды тоже следует относить ко лжи.

• Откровенное жульничество. Обычно продиктовано желанием получить что-то.

Практически всегда лгут дети в семьях, где их жестоко наказывают за малейшую провинность. Это абсолютно естественный страх и желание избежать наказания.

Ребенок ни в чем не виноват – родители должны задуматься о своих методах воспитания и изменить их. Страх и недоверие ко взрослым всегда порождают ложь.

Если ребенку окружающий мир кажется враждебным, то он будет защищаться, пытаться оградиться. И будет лгать родителям, учителям, сверстникам.

Причины и следствия: ищем корень зла
Эпизод №1
«Денис, обязательно сделай математику. А потом можешь пойти погулять», – говорите вы сыну по телефону. «Хорошо, мамочка!» – отвечает Денис, наспех зашнуровывая кроссовки в коридоре.

Что же делать? Он уже договорился с друзьями пойти в кино – сегодня выходит новая серия «Игры престолов». И ребенок решает спрятать тетрадь подальше, а родителям сказать, что тетради забрали на проверку и поэтому письменных заданий нет. Но вечером папа обнаруживает тетрадь, и обман раскрывается. Родители огорчены и говорят Денису, что врать нельзя. А почему нельзя?

«Лгунам не доверяют! Ты соврешь один раз, а тебе больше не будет верить никто и никогда», – говорит мама.

Денису не до конца понятно, что значит «никто и никогда» – это для него какая-то абстракция, а ведь речь идет «о маме и папе сейчас».

Причем тут «никто»? И что значит «верить»? Мама же поверила ему, когда он говорил ей, что сделает уроки (не вдаваясь в подробности).

Значит, он просто плохо спрятал тетрадь! В следующий раз он постарается засунуть ее подальше – родители не будут расстраиваться и ругать его.

Эпизод №2
Мама Алена поссорилась с папой, и он уехал на рыбалку. В гости приехала бабушка и начала расспрашивать, как у них дела. «Все хорошо, мамочка. Таир поехал в магазин автозапчастей, нужно отремонтировать машину – мы завтра едем на пикник с друзьями», – ответила мама.

Ален был в недоумении. Отчасти он понимал, что мама не хочет расстраивать бабушку. Но ведь она сама только вчера его ругала за ложь! Кому верить и как поступать? «Мама, зачем ты обманула бабушку», – спросил вечером Ален. «Мы с папой сегодня или завтра помиримся, а бабушка будет переживать еще неделю. Все равно она уехала и никогда не узнает о нашей ссоре», – ответила мама.

Это наглядный пример того, как мы сами учим детей врать. В следующий раз представьте себя на месте ребенка и постарайтесь понять, как выглядит ситуация в его глазах.

Эпизод №3
Учительница Елена Владимировна организовала культпоход в музей кукол. Айна сказала родителям, что идет с классом на экскурсию, но вместо этого пошла к Димке, с которым они встречаются тайком – родители не одобряют выбор Айны.

Но случилось так, что музей был закрыт, и дети пошли в стеклодувную мастерскую, где работает мама девочки. Вечером Айна взахлеб рассказывала родителям о замечательном музее кукол… пока ее не прервала мама. «Айна! Зачем ты нам лжешь!» – кричали разгневанные родители.

А разве могла она сказать им правду…

Подросток протестует против нашей линии жизни. В какой-томомент он перестает слушаться и делает так, как считает нужным. Строгие запреты родителей – благодатная почва для вранья. У подростка есть своя жизнь, которую он будет ревностно ограждать от вторжения, если мы не будем считаться с его желаниями и потребностями независимо от того, нравятся они нам или нет.

Выйти на «тропу войны» или надеяться на «само пройдет»?
Психологи говорят, что ложь – естественный этап развития ребенка. Ее можно рассматривать как более сложный элемент общения, попытку установить границы.

Примерно до трех лет ребенок не осознает собственное «я». Подрастая, он начинает понимать, что у него есть свой мир, он может что-то скрывать от окружающих или выдавать желаемое за действительное.

И если он испытывает психологическое давление взрослых, то могут появиться серьезные проблемы.

Изобретательность врунишки свидетельствует о том, что у него развита фантазия и есть творческие способности. Однако не следует умиляться такому «таланту». Это повод задуматься: скорее всего в семье есть проблемы и нужно перестроить систему отношений.

Как научить ребенка говорить правду?
Очень важно не провоцировать ребенка на ложь, не заставлять его искать обходные пути для решения проблемы. К примеру, вы нашли в углу под креслом основательно испорченные свежей краской шорты сына.

Лучше скажите: «Я нашла твои грязные шорты. Не переживай: мы сейчас их почистим растворителем и отстираем. Но в следующий раз так не делай – от свежих пятен гораздо проще избавиться, поэтому говори мне сразу, и мы быстро решим любые проблемы».

Ребенок будет вам благодарен, будет доверять, а не бояться.

Если ребенок признался в обмане – похвалите его. Скажите: «Я понимаю, насколько это был трудный для тебя шаг. Но ты молодец и сделал правильно. Теперь мы можем вместе подумать, как исправить ситуацию».

Как вести себя родителям, если они уличили ребенка во лжи?
Все дети рано или поздно пытаются врать, поэтому не стоит воспринимать обман как трагедию, паниковать, кричать и ругаться. Задача родителей – понять причину и предотвратить дальнейшее вранье.

Наказание может дать обратный эффект: ребенок решит, что он «плохо соврал» и в следующий раз нужно придумать что-то более изощренное. Поэтому не стоит принимать крайние меры.

• Сразу же дайте понять ребенку, что вы распознали ложь и огорчены этим.
• Обсудите с ним ситуацию, спокойно объясните ему, что обманывать нехорошо и стыдно, потому что все тайное когда-нибудь становится явным. И после того, как обман откроется, ребенок попадет в неловкую ситуацию, его уличат во лжи, перестанут ему доверять.

• Поясните ребенку, что лучше честно проиграть, признать свою слабость, чем завоевать какую-то победу обманным путем. Скажите, что человек должен быть честным и благородным, тогда его будут уважать окружающие.
• Научите его переживать неудачи. Расскажите о своих проблемахи о том, как вы с ними справляетесь.

Поясните, что можно исправить любую ошибку, что не нужно воспринимать все слишком трагично.

• Не требуйте от ребенка невозможного, не завышайте планку. Очень часто дети врут, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Это касается, в частности, школьных оценок. Скажите сыну или дочери, что плохая отметка огорчила бы вас гораздо меньше, чем ложь.

Подведем итоги
Не ждите, что вы легко справитесь с маленьким врунишкой. Это очень сложно. Если ребенок просто лжет ради самой лжи, то стоит показать его психологу.

Если же вы обнаружили причину, то разговаривайте с ним спокойно и терпеливо. Любите своих детей, решайте вместе с ними все детские проблемы, переживайте неудачи и радуйтесь победам.

И тогда возрастные трудности пройдут, а ваш ребенок вырастет хорошим человеком.

• ТЕГИ
• воспитание детей
• детская ложь
• детская психология

Источник: https://zoj.kz/populiarnie/psyhologiya/2348-pochemu-deti-vrut.html

Что делать родителям, если дети соперничают

Большая семья – большое счастье. Однако очень часто родители, имеющие больше одного ребенка, сталкиваются с трудностями, касающимися взаимоотношений между братьями и сестрами. Дети ревнуют и соперничают между собой. В таких ситуациях только от родителей зависит, какие отношения сложатся между детьми в будущем. Будут ли они поддержкой и опорой друг для друга либо навсегда сохранят неприязненные отношения.

Причины

Конфликты возникают в любой семье и всегда, и между взрослыми, и между детьми. Особенно часто это происходит на бытовой почве.

Между братьями и сестрами возникают ссоры из-за разных темпераментов и характеров, из-за страха за свои вещи, из-за ревности и неправильного поведения родителей (если они демонстрируют разное отношение к детям). Конфликты возникают по причине неумения маленькими детьми контролировать свои эмоции.

Если родители поощряют конфликты между детьми, смеются или игнорируют проблему, частота возникновения скандалов увеличивается. Часто дети копируют манеру выяснения отношений между взрослыми.

Если появился младенец

Одна из самых распространенных ситуаций соперничества – момент, когда в семье появляется младенец. В этом случае соперничество является односторонним, поскольку новорожденный пока не может принимать в этом участия.

Во время беременности со старшим ребенком обязательно нужно проводить беседы на тему того, что будет после появления братика или сестрички. Ребенок должен быть уверен, что после рождения другого ребенка вы будете любить его так же сильно и даже больше.

Постоянно говорите ему об этом.

После появления младенца старший ребенок лишается того большого количества внимания, которое он получал раньше, поскольку заботы о новорожденном отнимают у родителей много времени.

Не восхищайтесь младенцем в его присутствии и попросите родственников так не делать.

Приобщайте первого ребенка ко всему происходящему в семье, особенно к тому, что касается ухода за новорожденным. Давайте ему мелкие поручения, позволяйте общаться с малышом. Например, попросите принести пеленку или бутылочку. Так ребенок почувствует свою важность и нужность.

Однако нельзя превращать старшего в няню, помните о том, что он точно такой же ребенок, как и новорожденный, и у него тоже должно быть настоящее детство. Рассказывайте о том, что он тоже когда-то был таким маленьким и что вы точно так же о нем заботились.

Рисуйте ему радужные перспективы, рассказывая, как он будет играть вместе с братиком или сестричкой, когда малыш вырастет.

Как вести себя родителям?

От правильного поведения родителей зависят дальнейшие взаимоотношения между братьями и сестрами. Если родители будут вести себя неграмотно, возникнет большая вероятность полного уничтожения хороших отношений между детьми, без какой-либо возможности восстановления.

Будьте справедливы

Покупайте детям вещи в соответствии с необходимостью. Если старшему мала куртка, купите новую, однако это совершенно не значит, что вы должны купить новую куртку и младшему. Объясните ему, что старая куртка брата или сестры износилась, именно поэтому вы приобрели новую. Скажите, что младшему тоже обязательно купят куртку, но только когда это потребуется.

Разделяйте чувства

Конфликты между детьми обязательно будут возникать. Во время ссор они будут испытывать калейдоскоп разных эмоций: злость, негодование, расстройство. Подойдите к каждому ребенку и скажите, что вы прекрасно понимаете, что он сейчас испытывает, и разделяете его чувства. Предложите компромиссное решение проблемы.

Не вешайте на детей ярлыки

Вы получите гораздо больше негатива, чем пользы, если вы присвоите одному ребенку какое-то «звание», например, «великого художника» или «будущего ученого», и об этом узнает его брат или сестра. На этой почве может возникнуть ревность и соперничество, ведь другой ребенок захочет доказать, что он ничем не хуже.

Никогда не сравнивайте детей

Благодатная почва для появления соперничества – сравнение детей родителями. Очень часто более успешного и послушного ребенка ставят в пример другому ребенку, который ведет себя немного хуже. Помните, что каждый ребенок является индивидуальностью, каждый обладает своим характером и способностями.

Если ваша старшая дочь аккуратна и чистоплотна, то это совершенно не значит, что младшая дочь должна быть точно такой же. Конечно, это не говорит о том, что вы не должны требовать соблюдения элементарного порядка. Однако вы не должны ставить старшую дочь в пример.

Прибегайте к другим эффективным методам воспитания, где не будет места сравнениям.

Поощряйте желание делиться

Всегда рассказывайте, как хорошо делиться чем-то с братом или сестрой. Однако заострите внимание на том, что это нужно делать в уместных ситуациях. Если дети едят пирожное, делиться приятно и весело, а если ребенок делает уроки, а брат или сестра хотят срочно поиграть с глобусом, делиться нельзя, поскольку происходит важный процесс.

Не вмешивайтесь постоянно в конфликты детей

Нельзя постоянно вмешиваться в конфликты детей и тем более принимать чью-то сторону. «Как так?» – подумаете вы. Вот так.

Это не значит, что стоит полностью игнорировать ссоры детей и предоставлять им полное право разбираться в происходящем. Речь идет о том, что нельзя вмешиваться постоянно.

Иначе при каждом конфликте дети будут ждать вашего решения, что в итоге приведет к полному неумению решать собственные проблемы самостоятельно.

Другой ребенок будет знать, что мама или папа всегда будут на его стороне, поэтому можно делать все, что угодно. Существуют ситуации, при которых вмешаться в конфликт просто необходимо. Если дети начинают оскорблять друг друга и затевают драку, разведите их по разным комнатам.

Излишне эмоциональным ребятам необходимо сначала остыть, прежде чем пытаться продолжить конструктивный диалог.

Предлагайте компромиссы

Учите детей находить компромиссы. Подобная практика не только поможет укрепить отношения между братьями и сестрами, но и будет очень полезной для формирования личности ребенка. Умение находить компромиссы обязательно пригодится в будущем.

Забудьте фразу «Ты же старше!»

К большому сожалению, у многих родителей в головах господствует стереотип, согласно которому старший ребенок должен уступать младшему по причине возраста. Сколько детей выросли, ненавидя фразу «Ты же старше!» и не понимая, почему они должны уступать только потому, что родились раньше.

Помните, после рождения младенца старший ребенок не перестаёт быть ребенком. Он так же нуждается в вашем внимании и любви, ничего не меняется совершенно. Он так же хочет играть, получать новые игрушки, он имеет право на детство.

Фраза «Ты же старше!», повторяемая ребенку на протяжении жизни, провоцирует развитие большого количества комплексов, мешающих жить в дальнейшем, а также развивает стойкую неприязнь к брату или сестре.

Найдите время для общения

Выделяйте время для того, чтобы пообщаться с каждым ребенком по-отдельности. Так вы сможете лучше понять его, увидеть в нем скрытые таланты. Таким образом вы покажете ему, что он имеет для вас большое значение как отдельная личность.

Не заводите «любимчиков»

Наверное самая главная рекомендация – ни в коем случае не заводите любимчиков. Ребенок, который думает, что родители любят его меньше, сильно страдает. Если вы слышите такой упрек, не отмахивайтесь от ребенка, даже если вы понимаете, что это неправда. Поговорите с ним, спросите, почему он так считает, объясните мотивы каких-то своих поступков.

Источник: https://ru-poleznye-sovety.info/roditelyam/chto-delat-roditelyam-esli-deti-sopernichayut.html