Нелюбовь к детям: вымысел или реальность

Героинь для этого материала мы искали в одной из «мамских» групп фейсбука — и в первые же сутки откликнулось больше семидесяти женщин. Они писали, что сразу после рождения ребёнка испытали облегчение, радость, страх, ответственность, усталость и ещё целый спектр чувств — но их не накрывало обещанной книгами и рассказами подруг волной любви. Ещё хуже становилось оттого, что за это их упрекали близкие; к усталости и непониманию добавлялось чувство вины. Мы попробовали разобраться, откуда взялось мнение об обязательном приливе чувств к новорождённому и почему он возникает не у всех.

В такие сложные моменты бывает тяжело без поддержки — и ещё хуже, что от окружающих эти чувства и мысли приходится скрывать

л

ена К., мама годовалой девочки, рассказывает, что представляла себе рождение ребёнка в розовых тонах: «Я предвкушала этот момент — малышка рождается, я беру её на ручки, нежно обнимаю, расплываюсь в любви и 

ласке». Но этого не произошло — после долгих и мучительных родов ощущалась лишь апатия, а первый плач ребёнка не вызвал никаких чувств. В первые дни после выписки Лена делала всё, что требовалось для ухода за ребёнком, но механически, не испытывая никаких эмоций — и рыдала, когда муж уходил на работу.

После попытки поговорить с двумя близкими подругами стало ещё хуже — они вообще не понимали, о чём идёт речь. Лена не могла понять, что с ней происходит, а ещё ругала себя за то, что не смогла родить ребёнка естественным путём — долгие роды закончились кесаревым сечением.

В книгах о беременности и родах, на множестве сайтов и в приложениях, посвящённых этому процессу, рассказывают о том, что рождение ребёнка сопровождается огромным приливом чувств, безусловной любовью и необыкновенным ощущением счастья. Особенно это характерно для ресурсов, посвящённых «натуральным» родам — без анестезии, на четвереньках и с моментальным выкладыванием новорождённого на грудь матери. Действительно, 

есть доказательства того, что контакт ребёнка с матерью «кожа к коже» (или с отцом, например, после сложной операции кесарева сечения) полезен — он стабилизирует физиологические параметры новорождённого и способствует формированию связи родителей с новым членом семьи. Фактически при таком контакте происходит выброс окситоцина, называемого ещё «гормоном привязанности».

Окситоцин — интересная субстанция; более ста лет врачи понимали, что он играет важную роль в процессах родов и выработки грудного молока — но не задумывались, зачем в таком случае он нужен мужчинам. Всё изменилось в 1990-х, когда учёные стали уделять внимание таким «эфемерным» понятиям, как любовь, страсть, привязанность.

 Оказалось, что окситоцин участвует и в сексуальном возбуждении мужчин и женщин, и в формировании психологической близости — как в паре, так и между детьми и родителями. Окситоцин и рецепторы головного мозга, реагирующие на него, играют роль в формировании характерного «материнского поведения» — стремлении защитить и накормить малыша.

Уровни этого гормона повышаются во время секса, а также когда мать или отец берут ребёнка на руки.

Прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают

При этом измерить его концентрацию довольно трудно, потому что этот гормон очень быстро распадается — но в исследованиях это всё же удаётся сделать.

Учёные выяснили, что при совершенно нормальном течении беременности у разных женщин уровни окситоцина могут быть очень и очень разными — от 50 до 2000 пг/мл.

Кроме того, не было определённой закономерности его изменений: у одних концентрация окситоцина продолжала расти всю беременность, у других снижалась, а у третьих колебалась.

Получается, что прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают — а женщины продолжают испытывать чувство вины за то, что им неподвластно.

Давление окружающих тоже не помогает почувствовать себя хорошей мамой — и проявляют его и медработники, и родственники, и даже подруги, у которых нет детей. Анастасия И.

рассказывает, что после родов без обезболивания первым пришло облегчение, что дело сделано — но доктор тут же прокомментировал: «А что это ты не радуешься?» У её 

бездетных подруг почему-то было представление, что материнство резко наполняет жизнь смыслом и безусловным счастьем, а при попытке рассказать о сложностях Анастасия слышала лишь раздражающий ответ: «Зато ты делаешь великое дело». Другая героиня, Таня В.

, говорит, что встретила множество консультантов по грудному вскармливанию и просто приятельниц, которые считали себя экспертами по степени любви к ребёнку — и позволяли себе комментировать её чувства.

«Это смешно, но и обидно — а маму младенца вообще легко обидеть», — рассказывает она.

Мам критикуют все кому не лень — и понравиться всем невозможно. Несколько лет сидишь с ребёнком — наседка, рано вышла на работу — не заботишься о малыше.

Осуждение может возникать по любому поводу — а признаваться в том, что не испытываешь любви к новорождённому, кажется просто неприличным (неспроста большинство героинь попросили не указывать их фамилии). Наталья Л.

Когда на комментарии знакомой о том, как круто быть матерью, она ответила отрицательно, то вызывала волну гнева и рассказ о том, что она плохая мать. Некоторым женщинам везёт больше: Анастасия К. столкнулась с непониманием мужа, зато мама объяснила ей, что принять нового человека (ребёнка) в свою жизнь не всегда легко, и совершенно нормально не испытывать той самой бешеной любви.

Подавленность в первые дни после родов — не менее известное явление, чем гормональная эйфория

Когда чувства начинают меняться? У всех по-разному. Многие мамы говорят, что любовь пришла вместе с жалостью или страхом, когда ребёнок впервые заболел — его беззащитность вызвала новую волну эмоций. Другие признаются, что полюбили сына или дочь ближе к году или даже позже, когда появилась ощутимая обратная связь: улыбки, речь, активные действия.

Безусловно, на проявление эмоций влияют и условия среды: любовь легче почувствовать, когда обязанности по уходу за ребёнком делятся пополам, а городские улицы полностью приспособлены для комфортных прогулок с колясками.

Возможность заниматься любимыми делами и передать домашние заботы помощникам — это условия, которые гораздо лучше способствуют хорошему настроению, чем постоянная нервозность и недосып.

Собственно, подавленность в первые дни после родов, так называемый baby blues, — не менее известное явление, чем гормональная эйфория. Говорить о нём не принято — и понятно почему, ведь мы всё ещё живём в обществе, где поощряется «быть на позитиве» и осуждаются слёзы.

Было бы здорово, если бы ресурсы, посвящённые беременности и родам, и специалисты при ведении пациенток честно рассказывали, что при рождении ребёнка можно испытать самые разные чувства — и в большинстве случаев они нормальны и никак не характеризуют материнские качества.

Родительство, особенно на начальном этапе — многогранная штука; это не только радостные моменты, но и физическая усталость, и перепады настроения под воздействием гормонов, и постоянные вопросы себе. Это множество страхов — от боязни, что ребёнок заболеет, до непонимания того, как вырастить его хорошим человеком.

Меньше всего в этой ситуации люди ждут осуждения посторонних за то, что испытывают какие-то «неправильные» чувства. Как говорит одна из наших героинь, Анастасия И.

, «все вокруг рассказывали о потрясающем запахе младенца, и одна я чувствовала только запах детского мыла от его кожи — но это не значит, что я недостаточно хорошая для него мама».

Изображения: geniuskp — stock.adobe.com, nektoetkin — stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/227324-no-love-for-newborn

Не люблю своего ребенка

Любовь к ребенку у многих родителей возникает с первой секунды его жизни. Кажется, что невозможно остаться равнодушным к маленькому комочку счастья, впервые взяв его на руки.

Однако существуют женщины, которые испытывают нелюбовь к детям, не чувствуют нежности и трепета, ухаживая за новорожденными сыном или дочкой, и боятся признаться даже самой себе. «Я не люблю своего ребенка, что делать?!» — эта мысль приводит в ужас молодых мамочек, заставляя испытывать стыд и чувство неполноценности.

Когда возникает материнский инстинкт и как полюбить произведенного на свет человечка, если кроха не вызывает искренних положительных эмоций?

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола.

И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства.

Причин, которые отвечают на вопрос «почему я не люблю детей», психология выделяет несколько:

• инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
• напряженная обстановка в семье;
• развод;
• гормональные расстройства;
• психические или физические заболевания малыша;
• материальные трудности.

Как полюбить своих детей? В первую очередь осознать, что материнство – не волшебство, а привязанность, которую можно и нужно создавать самостоятельно.

Нелюбовь к детям: чем она вызвана

«Почему я не люблю своего ребенка?» – слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?

Новорожденные

Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.

Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:

• сложные роды;
• незапланированная или нежелательная беременность;
• рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
• младенец рожден от нелюбимого человека;
• кроха имеет врожденные дефекты.

Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.

Слишком правильный ребенок

«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым.

Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом.

Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.

Дети от прошлых браков

При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать.

Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы. В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца.

Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен.

Гиперактивный непоседа

Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает.

Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения.

Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.

Подростки

Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших.

Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить».

В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия.

Чем грозят проблемы во взаимоотношениях матери и ребенка

Любите своих детей! Ребята, которые недополучили в детстве родительской любви, часто чувствуют себя отверженными и во взрослой жизни. Они боятся общества, критики, не уверены в себе.

Перед строгими и вечно раздраженными родителями они испытывают страх и чаще всего совсем прекращают общаться с отцом и матерью. Люди, не любящие детей, растят себе подобных.

Их сыновья и дочери редко способны создать полноценную семью и быть счастливыми в браке.

Как полюбить малыша: советы психолога

Что делать, если не любишь своего ребенка? Проводите больше времени с крохой – привязанность возникает при тесном телесном и эмоциональном контакте. Обнимайте малыша, разговаривайте с ним, практикуйте грудное вскармливание.

1. Помощь родственников должна быть ограничена домашними делами. Не позволяйте бабушкам брать на себя заботу о ребенке – из-за этого молодая мама перестает ощущать незаменимость и не может полноценно окунуться в материнство.
2. Опишите на бумаге, разделив ее на 2 колонки, все положительные и отрицательные стороны материнства. Сравните их – плюсов окажется значительно больше. В минуты раздражения и паники почаще вспоминайте обо всем хорошем, что связано с чадом.
3. Не искупайте свою нелюбовь дорогими подарками – это только навредит.
4. Слепая любовь вредит еще больше, чем недостаток внимания. Создайте благоприятный домашний климат, и в воспитании не возникнет трудностей.

Как полюбить своего ребенка? Нужно просто осознать, что дочь или сыночек – ваше продолжение, нет никого роднее и дороже. Материнство – новый жизненный этап, которым нужно наслаждаться!

Вам может быть интересно:  Как избежать развода       Энергетические вампиры: миф или реальность       Компьютерная зависимость

Источник: https://dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/ne-lyublyu-svoego-rebenka/

Убеждения нелюбимых детей: 7 типичных ошибок

Тому, кто рос в атмосфере нелюбви, чьи эмоциональные потребности в детстве не удовлетворялись, предстоит важная задача — определение ущерба. Работу осложняет одно обстоятельство: нельзя исцелить рану, которую мы не видим. Хотя такой человек остро ощущает отсутствие материнской любви и поддержки и сильную боль от агрессивного поведения матери, его реальный ущерб в другом. Большинство таких детей считают собственное поведение, иногда неадекватное, проявлением своей личности. Такое убеждение — следствие бесконечных упреков значимых взрослых в их адрес. Слыша, какие они плохие (злые, капризные, обидчивые), они в конце концов начинают себя такими считать.

«Если верить матери, я была трудной дочерью, притворщицей и позеркой, — вспоминает 43-летняя Анна. — Меня высмеивали за чрезмерную эмоциональность, за то, как я смеялась и плакала. В юности я была очень застенчива, боялась, что меня отвергнут, потому что мне чего-то не хватает.

Когда мне было 32, преподаватель в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так строга к себе, что не способна даже принять комплимент, почему я сама разнесла в пух и прах свою научную работу. И тут как будто прорвало плотину.

Этот момент стал поворотным в моей жизни, наряду с терапией».

Это можно сравнить с опрокинутой банкой краски: краска пропитывает всю поверхность, так что вы даже не замечаете ее

Хотя каждый нелюбимый ребенок переживал свой опыт, есть и общие для всех установки. Назвать и проанализировать их полезно — это поможет осознать, как нас сформировало детство.

Ниже приведены ошибочные предположения, которым нелюбимые дети, как правило, верят, пока всерьез не займутся работой по осознанию прошлого и восстановлению истинного «Я» — вместе с терапевтом или самостоятельно.

Корни этих убеждений — в отношении родителей, особенно матерей. Однако, когда такие дети вырастают, эти установки начинают распространяться на все виды отношений, от случайных знакомств и дружбы до романтических привязанностей. Это можно сравнить с опрокинутой банкой краски: краска пропитывает всю поверхность, так что вы даже не замечаете ее.

Нелюбимые дети уверены, что…

Так считают все они, и то, что дело не в них, становится для каждого откровением. Ребенок убежден, что сам виноват в том, что «упрям» или «труден», «слишком чувствителен» или «чересчур эмоционален».

Верит в миф о том, что все матери любят детей, и безотчетно надеется: если он сможет понять, что заставит мать его полюбить, проблема исчезнет.

Это иллюзия, но она может владеть человеком долгие годы, и он снова будет пытаться стать ребенком, которого полюбит мать.

Психологи выяснили, что обвинять себя не так страшно, как признать, что на человека, который должен тебя защищать и заботиться, нельзя положиться. Отрицание в этом смысле и теплое, пушистое одеяло, и крепость, в которой можно укрыться от правды.

Дочери с тревожным стилем привязанности отводят себе роль «устроителя отношений», даже если для этого нет никаких предпосылок.

В результате они пытаются подстраиваться под партнера, чтобы избежать любых разногласий. Результат бывает плачевным.

Это противоречит предыдущему убеждению ребенка, что он может каким-то образом измениться, чтобы получить любовь матери. Но, что еще важнее, это мешает как выдерживать стресс и кризисы, так и вставать на путь исцеления. Исследования Кэрол С.

Дуэк показывают, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и чувствуют себя счастливее.

Вера в то, что наше «Я» дано раз и навсегда, помноженное на самокритику, — рецепт для тех, кто хочет до конца жизни оставаться несчастным.

Будучи детьми, мы верим, что наша семья похожа на любую другую, а взаимодействие между близкими — частный пример того, как все устроено в большом мире.

Если родители постоянно ссорятся, кричат и оскорбляют друг друга, вы привыкаете к такому стилю общения, считаете его естественным и уносите модель поведения во взрослую жизнь.

Дети, которые росли в атмосфере упреков и язвительной критики, с большей вероятностью будут и считать такое отношение приемлемым, чем те, кто рос в обстановке взаимного уважения и заботы.

Нелюбимые дети часто запутываются в том, что собой представляют здоровые границы, и не понимают, когда их нужно устанавливать и поддерживать. Они начинают воспринимать границы как стены.

У тревожно привязанных они становятся барьером для близости, а люди с избегающим типом привязанности воспринимают их как защитное укрепление.

Вера в вездесущность власти тесно связана с путаницей в вопросах границ. Независимо от модели токсичного поведения пренебрежительной, нарциссичной или эмоционально недоступной матери, ясно одно: ее ребенку не позволено быть собой.

Он лишь марионетка, которую мать дергает за нитки. Ее контроль ограничивает эмоциональный рост и способность понимать свои желания и потребности и выражать их. Такой человек усваивает, что в отношениях контроль неизбежен.

Скорее всего, он будет выбирать контролирующих партнеров, потому что такое обращение ему хорошо знакомо.

Возможно, самая трудная задача — прийти к другому пониманию любви. Дети токсичных матерей усвоили: любовь обусловлена, ее нужно заслужить (принцип «услуга за услугу»), ее могут без промедления отнять. Как освободиться от горького опыта?

Многие взрослые, которые когда-то были такими детьми, годами ищут средство, чтобы вдруг стать «хорошими». Им кажется, что тогда их шрамы исчезнут будто по мановению волшебной палочки. Этого не случится.

Дыра в вашем сердце будет становиться все меньше, если вы будете испытывать больше приятных переживаний.

Расстаться с токсичным детством нелегко, но возможно. Это я знаю наверняка.

Пег Стрип — публицист, автор бестселлеров об отношениях в семье, в том числе — «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы» («Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt», William Morrow, 2009).

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/ubejdeniya-nelyubimyih-detey-7-tipichnyih-oshibok/

Нелюбовь к детям — Советы психологов, консультации

Здравствуйте, Светлана!

«стойкая нелюбовь к детям с детства» — это следствие, и его проявление нельзя назвать неожиданным и необъяснимым событием. Нелюбовь к чему-то всегда имеет причину и является результатом последовательно приобретенных ранее негативных ощущений, чувств и мыслей.

Тогда, в 21 год, вам пришлось встретиться с определенными обстоятельствами, которые, по всей видимости, принесли вам ограничение ваших желаний, потребностей и ограничили вашу свободу.Вследствие перенесенного неприятного опыта, ваш ум мог создать якорь между чувством и неприятным стимулом, и подсознание закрепило эту взаимосвязь.

Сейчас, когда вы думаете о ребенке, с чем вам придется встретиться с его появлением, вы испытываете то закрепленное чувство несвободы, которое вы испытали ранее.Ребенок это стимул. Реакция (чувство) — ваше отношение к нему, основанное на перенесенных трудностях.

При повторении связки «стимул-реакция» возникает ассоциация реакции со стимулом, возникает привычка. Это то, что может происходить с вами, когда вы думаете о ребенке еще не родившемся.

«Возраст уже не подходящим для рождения и воспитания,а так же потерю времени и выпадение из жизни как минимум на 3 года по уходу за младенцем.»

Подумайте, чего вы будете лишены c появлением ребенка? Позволяете ли вы себе иметь перечисленное вами в ответе на вопрос в вашей сегодняшней жизни? В той мере, в которой вас это бы устроило в идеальном варианте?Но даже получив ответ на эти вопросы и имея это в будущем, все еще нет никаких гарантий, что это поможет вам чувствовать себя лучше. Если в ответе окажется много материальных вещей, то стоит начать заниматься своей внутренней стороной. Своей душой. Настраивать свой камертон. Тогда в вашей жизни вы будете ощущать больше гармонии или, другими словами, жить в мире с самой собой.

Стоит также подумать, как складываются ваши отношения с мужчиной? Наколько вы ему доверяете и можете положиться на него? Уровень доверия между вами также может быть неосознаной причиной нежелания иметь детей.Вы спрашиваете, отклонения ли это? От какой нормы? Кто ее придумал? Норма — это относительное понятие.

Если вы считаете, что дети вам не нужны и вы не готовы уделять им должное внимание, это ваше желание, и у вас есть на это право. Ваш выбор — ваша ответственность. Если появится внутренняя готовность к появлению малыша, вас не станут мучить сомнения. Решение придет с легкостью.Также важно оставаться в ладу со своим решением не иметь детей .

То есть приняв решения не иметь больше детей, не испытывать сомнений в вашем выборе.

«Возможен перелом моей психики?»Психику ломать не нужно. К ней стоит относиться очень бережно и с вниманием, учитывая собственные желания и потребности, прислушиваясь к себе, выстраивая крепкие отношения с собой.

«Скажите, как мне работать над собой, реально ли это?»Реально, если есть желание:

— разобраться, что на самом деле стоит/ прячется за нелюбовью к детям. — научиться различать, что хотите именно вы, и что хочет от вас    общество, муж, дети родители, друзья.

• — научиться удовлетворять собственные потребности, выяснив свои желания и их мотивы.
• Наладите отношения с собой, и вам не будет ребенок казаться нагрузкой, отнимающей у вас время и вашу жизнь.
• C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.

 Хороший ответ3 Плохой ответ2

Источник: https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/172254/

Нелюбимые дети нелюбящих родителей | Отношения, Социум | Наша Психология

Многие люди считают, что родительская любовь безусловна и обязательна.

Разве может быть иначе? Мать не любит дочь? Да быть такого не может! А если может? Если человек осознает, что был лишен внимания, ласки и принятия с самого детства? И уже будучи взрослым, получает упреки от родителей: «Ты мне не звонишь», «Мы редко видимся», «Ты не интересуешься моим здоровьем». У «недолюбленного» появляются новые проблемы – последствия нелюбви.

К примеру, женщина страдает от заниженной самооценки, неуверенности, потому что мать никогда не говорила, что любит ее. Завязать отношения с мужчиной практически невозможно, построить свою счастливую семью тоже.

• Мальчик, которого лишают любви в попытке воспитать в нем настоящего мужчину, вырастает безвольным и слабохарактерным, с комплексом неудачника.
• Дети, в чьем детстве не было базовой и безусловной родительской любви, становятся личностями, запутанными в собственных ограничивающих убеждениях.
• Всю жизнь они потом отчаянно пытаются этой дефицит восполнить: иногда через других людей – партнера, друзей, начальника, иногда они так и не сепарируются от родителей, стремясь заслужить любовь.

Проявления любви

Конечно, каждый родитель по-своему проявляет свои чувства. Здесь нет правил: все индивидуально. Но чаще всего недолюбленными считают себя те дети, которые были лишены защиты, внимания, общения, заботы и ласки либо одного из родителей, либо обоих.

1. Защита

Ребенок приходит в мир «чистым листом». С первых дней своей жизни он перенимает каждый жест, взгляд, тон и эмоцию мамы и папы.

Взрослые показывают, как есть, пить, лечат боль в животе и защищают от злой собаки. Ребенку приходится тяжело, если у его родителя отсутствует инстинкт защиты. Мир кажется большим и сложным, а объяснить, что и как устроено, – некому.

2. Внимание

Родители учат ребенка решать бытовые проблемы и обходить трудности. Они передают ребенку свой жизненный опыт и мудрость. Поэтому очень важно быть рядом с малышом, когда его мировоззрение только формируется.

Внимание – одно из проявлений любви. Оно говорит о том, что жизнь ребенка родителю небезразлична. И когда мама, например, полностью переключается на работу и обеспечение семьи – ребенок теряет в этом проявлении любви.

Ей главное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался (и, кстати, вопрос в том, какое внутреннее состояние у мамы и что делает папа, если она обеспечивает семью). Но она меньше уделяет ребенку внимания, из-за чего тот страдает.

3. Общение

Что делает семья по вечерам, когда собирается вместе? Папа сидит за компьютером, а мама стирает, убирает или готовит, ребенок – с планшетом… Им никто не интересуется – он предоставлен сам себе. Дети, которым не уделяют внимания в общении, не интересуются их внутренним миром, вырастают замкнутыми и нелюдимыми. Им сложно найти общий язык с обществом, они предпочитают оставаться в стороне.

4. Забота

В разных семьях по-разному проявляется забота. Это и уход, и защита. Но бывает так, что родители слишком активно проявляют свою опеку, создавая ребенку «тепличные» условия для жизни.

Они «душат» его своей заботой, не давая ему шанса найти себя как личность.

Такие дети вырастают нереализованными и всю жизнь винят в этом родителей.

5. Ласка

Некоторые родители умышленно не проявляют эмоций по отношению к ребенку. Они растят его в строгости, чтобы закалить характер.

В таких семьях ребенок лишается внимания и заботы. Он вырастает жестким и порой даже жестоким, не способным проявлять любовь к своим близким, потому что просто не умеет.

Симптомы «недолюбленного ребенка»

Дети, которые нуждаются во внимании родителей, стараются завоевать его любым путем. Это могут быть не только хорошие поступки, но и крики, истерики и непослушание.

Если ребенок лишен ласки и заботы, он становятся агрессивным или замкнутым. В младшем возрасте он требует повышенного внимания. Например, в детском саду будет всех обнимать и целовать. А в школе, наоборот, станет драчуном и задирой.

Когда малыш не чувствует защиты родителей, он будет всячески провоцировать их. Например, будет постоянно болеть, чтобы получить заботу, которую ему не давали в здоровом состоянии.

Как показать свои чувства

К сожалению, не все родители умеют показывать свою любовь. Возможно, это воспитание, а модель поведения – результат их собственного детства. Но этому нужно учиться, и вот несколько советов, как правильно проявлять свою любовь к ребенку.

• 1. Обнимайте чаще.
  Психологи рекомендуют почаще обнимать своих детей. Здесь очень важен именно тактильный контакт. Попробуйте посчитать, сколько раз в день вы обнимаете своего малыша. Делайте это почаще, ведь ему так важны ваши тепло и забота.
• 2. Уделяйте внимание.
  Конечно, ваш график может быть плотным и загруженным, а все ваши силы – направлены на обеспечение семьи. Но поверьте, время пролетит, а отношения между вами и вашими детьми так и останутся холодными.
• 3. Научитесь говорить «люблю»,
  даже если вам поначалу это делать неловко. Проговаривание чувств и эмоций – важная ступень в ваших взаимоотношениях.
• 4. Верьте в своего ребенка.
  Ему важно и нужно быть абсолютно уверенным в том, что родители, самые близкие люди в мире, его поддерживают.

Источник: https://www.psyh.ru/nelyubimye-deti-nelyubyashhih-roditelej/

Нелюбовь в семьях приводит к ужасным трагедиям

То, что умение любить – это великий дар, становится понятно, когда видишь, сколько вокруг недолюбленных детей и родителей, абсолютно не умеющих любить.

Кажется, современный мир в принципе живет и дышит атмосферой нелюбви. Вопиющий случай со школьником из Ивантеевки, произошедший год назад, сегодняшняя трагедия в Керченском колледже… Тема безразличия и одиночества существовала до и будет существовать после. И это не только об отношении к детям. Это нелюбовь в принципе: нелюбовь в семье, рождающая нелюбовь к себе, плавно перетекающая в нелюбовь к миру, который в конечном итоге не принимает этого человека.

Вы ошибаетесь, если думаете, что все люди априори наделены умением любить. Так свою новую колонку на «Летидоре» начала актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель и мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская.

Пока я с утра пила кофе, я включила «Модный приговор» на Первом канале. Героиня рассказала свою историю: она родила ребенка (без мужа) с той лишь мыслью, чтобы в мире был хотя бы один человек, который ее любит. Ее мама никогда не говорила ей о своих чувствах, а папа общался с девочкой только через маму – «приветами».

Люди охали, ахали, вздыхали, причитали, как же так… А я даже не удивилась. 90% людей никогда не признаются в том, что они относятся к категории нелюбящих или не умеющих любить. Они будут поднимать брови, таращить глаза, говорить, что не уметь любить – это невозможно.

Но они возвращаются в свои семьи, закрывают двери и погружаются в это состояние нелюбви.

То, что человек появился на свет, абсолютно не означает его умение, способность и готовность любить.

Лет 8 назад ко мне на занятия мама привела сына. Каждый раз после занятия она интересовалась, как его успехи. Но была сдержанной и довольно холодной. А 9-летний ребенок был недолюбленным.

Знаете, таких детей видно издалека – они очень тактильные, хотят, чтобы их обнимали. Он не хотел уходить с моих уроков, а через месяц занятий шепотом признался, что очень сильно меня любит. Я ему в ответ: «Спасибо тебе, мой дорогой. Маму, бабушку ты же тоже любишь?». Он: «Я бы с тобой хотел остаться».

Такие вещи очень часто происходили в моей жизни. И это дети не из детского дома, не брошенные родителями на произвол судьбы. Это хорошо одетые мальчики и девочки, на чье образование тратятся деньги. Но, как показывает практика, инвестирование не тождественно любви.

Самое страшное – это не ор в доме. Самое страшное – это равнодушие по отношению к своему ребенку.

Сколько людей приходят домой и говорят: «Привет!». А в этот момент остальные члены семьи его даже не встречают.

Каждый остается при своем деле – кто с гаджетом, кто у телевизора. Но в то же время каждый хочет любви: «Я хочу быть счастливой», «Я хочу быть любимой». Но чтобы быть счастливой и любимой, нужно уметь любить.

Ребенок не может научиться любви, если он видит нелюбовь.

Во-первых, он не понимает, за что его не любят. Он думает, что он чем-то плох, что он в чем-то виноват. И это чувство вины начинает его преследовать всю жизнь.

Недолюбленные дети – это страшная проблема. Потому что когда они создают свои семьи и вечером приходят домой, то очень часто требуют этой любви.

Они становятся тиранами, потому что им нужен матч-реванш, им хочется получить во что бы то ни стало то, что им когда-то недодали.

Причина в том, что сейчас происходит в мире – фантастический эгоизм и отсутствие любви.

Я совершенно была потрясена, когда узнала, что 80% пар после 40 лет живут во втором браке!

В современном мире деньги – это синоним любви. В большинстве случаев мужчина рассматривается как инструмент – он должен прийти и принести.

А если не приносит, то слышит в ответ оскорбления из серии «ты неудачник», «ты ничего не добьешься в этой жизни»… Понимаете, он приходит домой в надежде, что его ждут любым, ждут просто так, потому что любят, а его спрашивают – где деньги? Жизнь семей и нелюбовь – это систематика в виде слоеного пирога. Одно тянется за другим.

Эта среднестатистическая женщина, уставшая и озверевшая после сумасшедшего дня, приходит домой и срывается на ребенке, который не убрал свои вещи, да и к тому же получил двойку по математике. А малыш, который весь день ждал мать, хочет этой любви.

Каждое живое существо хочет любви.

От раздражения мамы и ее агрессии ребенок погружается в бездну отчаяния. Но он ждет. И день за днем он ждет. Но потом он перестает ждать, он закрывается скорлупой.

А дальше неизвестно, какой механизм сработает – либо эта нелюбовь от матери превращает ребенка в человека, который с ненавистью относится к окружающему миру. Либо эта нелюбовь ломает его, превращая в тряпочное существо, которое абсолютно не понимает, почему жизнь не добрая и прекрасная, а настолько ужасная.

Пожалуй, отсюда растут ноги у безумной жестокости подростков.

Ребенок воспринимает мир через семью и социум. И вы представляете отчаяние того мальчика, который пришел с пневматическим оружием и топориком в школу… И этот парень якобы из благополучной семьи. Не понимаю этого слова: по какому принципу эта семья благополучная – по денежному?

Чтобы зарабатывать достаточно (по их мнению), нужно уйти на работу на весь день, а потом прийти поздно вечером домой и отмахнуться от навязчивого ребенка, который просит любви и внимания, игрушкой? Ребенком нужно заниматься, с ним нужно разговаривать, ребенку нужно уделять время.

На все нужно время, а на любовь нужно очень много времени. Потому что любовь – это всегда компромисс, жертва во имя человека, которого ты любишь.

Любовь – это всегда отказ от себя.

А разве от себя хочется отказываться? Одна моя знакомая сказала: «Да этот мальчик – чудовище». Да, безусловно, этот мальчик – чудовище, выращенное чудовище, нелюбимое чудовище. Эти родители, зная об увлечении своего чада оружием, дарят 14-летнему парню оружие.

А выяснилось, что его не принимали в свою компанию одноклассники. Он бы невозможно одинок…

Люди, у которых есть семья, которая их ждет – и удачливого, и неудачливого, и здорового, нездорового – это и есть любовь.

Любовь – это жертва времени. Я родила первого ребенка в 17 лет. Разумеется, мне хотелось интересно и весело проводить время. Я хватала люльку из коляски и бежала с ней в гости.

Я всегда себя помню бегущую домой – сначала к одному ребенку, потом к другому. Я постоянно им звонила, говорила, что люблю, объясняла, почему я не дома и когда я приеду.

Я очень волновалась, когда ребенок был с бабушкой. Это же мой ребенок!

Я очень много любви получила от своего отца – прямо водопады любви, но мало любви получила от своей мамы. Я помнила это всегда. И я хотела только одного, чтобы в моем доме жила любовь, чтобы дети мои знали, что их дома ждут при любых обстоятельствах.

Однажды мы поругались с моим старшим сыном. Это было уже после развода.

Мы не поняли друг друга. Таких конфликтов было очень мало в нашей жизни (притом, что мы с ним общались каждый день и на любом расстоянии). Я ему написала сообщение: «Мой родной, я жду тебя каждый вечер.

Я всегда накрываю стол на троих. И несмотря на то, что мы вдвоем с Никитой, я всегда ставлю на стол третью тарелку. Всегда! Так что помни, что, когда ты подъедешь к дому, тебя ждет твоя тарелка, твоя чашка. Мы всегда ждем тебя к ужину, к обеду или к завтраку».

И он, когда это прочитал, приехал ко мне на работу с цветами.

Но это была правда, а не просто красивые слова. Каждый вечер я накрывала стол и ставила третью тарелку.

Мы действительно просто не поняли друг друга. Это не был период взросления, не была какая-то влюбленность, это просто факт единичного непонимания. Но это не может быть предметом озлобления и отталкивания от себя ребенка, которого ты любишь.

Самое страшное, что огромная индустрия работает на то, что ребенок – это агукающее и всегда улыбающееся существо. Его покормили – он улыбается и спит. Его укачали – он спит, а потом ест детское питание.

Вот такая красивая сусально-пасхальная картинка.

Им же никто не рассказывает, что все по-другому. Им никто не говорит, что ты не будешь спать, что ты будешь падать от усталости, если у тебя орущий ребенок.

Мой Никита был именно таким. Он не закрывал рот никогда. Я спала одетая.

Ребенок будет орать, будет мешать вам разговаривать по телефону, будет болеть и выздоравливать. Вы будете вкладывать в него деньги. Будет и хорошее и плохое – но все ваше время всегда будет связано с ребенком.

Лучше честно ответить на вопрос – готовы ли вы к этому или нет?

То, что моя жизнь будет подчинена сыну, я поняла, когда он родился. Но во мне сразу родилась эта любовь.

Я разрывалась между Климом, институтом и съемками. Я сдала все вперед на год, получив допуски, и ездила только на актерское мастерство, чтобы находиться со своим ребенком.

Я помню, как мой худрук Алла Александровна Казанская вызвала меня и сказала: «Девочка моя, ты сейчас этого не понимаешь. Но я хочу тебе сказать только одно – твоя жертва никогда не будет оценена твоим ребенком.

Не клади свою жизнь под ноги ребенку, да и вообще детям. У тебя должна быть своя жизнь».

Это была ее точка зрения и она имеет место быть. Но я вот такая мать – совсем другая!

Если женщина хочет жить для себя, тогда ребенка нужно рожать позже.

На Западе нужно сначала построить карьеру, купить дом или арендовать хороший дом, обставить его мебелью. И тогда в этом размеренном темпе, когда есть отложенные деньги, есть возможность какое-то время не работать, тогда они «заводят детей». Но это не так плохо! Это хорошо! Это осознанное материнство.

В советские и послевоенные годы кино было идеологией государства. Вспомните те фильмы: на экранах был отец, мать, крепкая семья, много детей. Это квинтэссенция того, чего бы мы хотели для себя, того, о чем люди мечтают. Тогда вся страна смотрела эти фильмы.

У нас был ориентир и четкое понимание того, как должна выглядеть семья, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина, бабушка.

Что в семье должна быть и девочка, и мальчик, и они должны быть красивые, умные, и дома их должен ждать обед. И вся страна подражала этому.

Что показывают сейчас? Вы думаете, что это не действует на мозги? Еще как действует, и корежит, изворачивая все наизнанку, потому что в нашем понимании, если показывают по телевизору – значит, это нормально, значит, это можно. А там орущие, визжащие бабы, там преступления, насилие, которое показывается под огромным увеличительном стеклом. Это мы с вами можем как-то отделить добро от зла, а дети – нет.

Выйдите на детскую площадку: едут мамы с колясками, пьют пиво, курят сигареты, а дети в колясках с планшетами и смартфонами. А потом родители жалуются, что не могут найти общего языка с ребенком, что им не о чем даже поговорить.

У нас все было по-другому. Любящим людям все равно, какое количество денег у них. Любовь не от чего такого не зависит. Мы росли в семьях, где не было большого достатка, но там была любовь. Мы были нужны родителям, от нас не хотели отвязываться, нам не хотели что-то всучить в руки и отправить в комнату, чтобы мы не мешались под ногами…

Любовь живет только с вниманием, постоянным погружением в того человека, которого вы произвели на свет.

И если на него внимательно не смотреть, не болеть за него сердцем и душой, не узнавать, что с ним происходит в этом сложном теперь мире, вы никогда не получите любви и будете одинокими при любом количестве детей.

Все, что вы в него вложите и посеете, то и вырастет. Посеете любовь – она и вырастит, посеете ненависть и равнодушие – в ответ вы получите то же самое. Для ребенка важно, что его всегда любят. Просто любят!

• личный архив Яны Поплавской
• Я раньше думала, что любовью испортить нельзя
• Переходный возраст — сложный период не для ребенка, а для родителя
• Я хорошо помню то утро, когда поняла, что в комнате сына ночует девушка
• Запугивая ребенка, вы разрушаете с ним родительскую связь
• Дайте своему ребенку возможность самостоятельно облажаться
• Если жизнь – это игра, то я выигрываю у возраста 5:0
• Если у меня есть возможность использовать мой «блат», я буду это делать
• Благотворительность — это работа. Не надо ждать за нее благодарности
• Хватит быть тревожной мамой: колонка Яны Поплавской
• Будьте адекватны прежде всего к себе, а потом уже к своим детям

Источник: https://letidor.ru/zvezdy-i-deti/nelyubov-v-semyah-privodit-k-uzhasnym-tragediyam.htm

Нелюбовь к детям

Вы пробовали снять квартиру, если на руках у вас пара-тройка малышей? «Что, с детьми?! Нет, мы даже с котом не берем!» А зайти с ребеночком в салон красоты или шикарный бутик? Недоумевающие (или даже осуждающие) взгляды гарантированы.

Вход воспрещен!

Нередко, приглашая на празднование юбилея в загородное кафе, где малышам точно есть где побегать и порезвиться, знакомые предупреждают: «Пожалуйста, без детей. Почему? Ну… в целях безопасности».

Непонятно только, чьей именно: самих детей или керамических гномиков на дорожках парка вокруг этого кафе? С детьми нас не ждут в магазинах, с коляской не всегда заедешь даже в собственный подъезд, а о том, чтобы покормить где-то в торгово-развлекательном центре грудного младенца, вообще речь не идет.

Парочка подобных ситуаций — и чувствительные родители уже хандрят, вздыхают и думают про себя: «Похоже, наши дети никому не нужны, кроме нас самих».

И героические попытки государства улучшить демографическую ситуацию в стране, увеличив выплаты на ребенка, вряд ли помогут, пока не изменится отношение общества к детям. А если попробовать разобраться, так ли все печально, где «корни» этой проблемы и можно ли что-то исправить?

Добровольная бездетность

Наверное, отношение к детям вообще начинается с отношения к собственным детям. Далеко не каждый взрослый человек желает реализовать себя в родительской роли: одной из примет сегодняшнего дня являются клубы «чайлд-фри» («свободных от детей»).

Кредо людей, вступивших туда, — добровольная бездетность, принципиальное нежелание иметь детей, несмотря на наличие такой возможности.

Это мужчины и женщины разных социальных групп и слоев, разного возраста, которых объединяет одно — все они не хотят иметь никаких проблем, связанных с воспитанием отпрысков.

Причины могут быть самыми разными:

• нелюбовь к детям как таковым (вот, например, откровение одного из членов такого клуба: «Не люблю детей до безумия. Начну с факта: здоровый младенец мочится 24-25 раз в сутки — кошмар!»);
• немотивированность, то есть человек любит детей, но чужих и на расстоянии, а своих рожать не хочет («У меня другие душевные потребности»);
• инфантилизм — не хочется портить фигуру, тратить на ребенка свое время, терять свободу выбора и передвижения («Я хочу работать и жить для себя»);
• перфекционизм — невозможность дать ребенку все самое лучшее, от игрушек до чувств («Я боюсь, что не смогу состояться как хорошая мать, зачем тогда ею становиться?»);
• альтруизм — человек считает, что иметь собственных детей эгоистично. Земля и так перенаселена, и проблем с уже рожденными детьми хватает («Детские дома переполнены; может, сначала с этим разберемся?).

На первый взгляд, такое нежелание иметь детей кажется исключением из правил, нонсенсом. Хотя… В Германии, например, около 30 % взрослого населения вообще не планируют иметь наследников. Наверное, именно поэтому Европа стремительно «стареет», несмотря на все усилия государств оптимизировать демографическую ситуацию.

Более распространенный и привычный для многих взрослых людей вариант — ограничиться рождением одного ребенка: «Ну как же совсем без детей? Ребенок должен быть». Как атрибут «нормальности», устроенности семьи, как свидетельство социальной успешности. Выбор в пользу «однодетности» достаточно характерен для современного общества, причем именно для стран с высоким уровнем жизни.

Парадокс: чем выше уровень доходов человека, тем меньше он склонен отдавать что-то другому. Чем комфортнее его жизнь, тем менее он готов к рождению малыша, ведь ребенку нужно постоянно все отдавать: внимание, время, материальные блага.

Нужен ли такой героизм и можно ли так скоро оставлять малыша надолго без мамы — вопрос риторический. В этом случае ребенок воспринимается как необходимый «атрибут» успеха, но… чтоб не мешал.

Любить себя в ребенке

«Мы любим детей!» — высказывает свою позицию большинство взрослых, счастливых родителей одного–двух детей. Рожденных в любви, а не потому, что «так надо». Тут как будто все понятно. Но не всегда любовь к собственным детям автоматически означает, что человек любит детей вообще: «Когда у меня родился ребенок, я всех других детей просто возненавидела.

Гуляю с коляской в парке, а они вокруг бегают, орут, мешают маленькому спать — ужас!» По мнению психологов, такое вот неприятие вполне объяснимо: если человек ощущает любовь как свою собственность, он способен любить только своего ребенка, даже не его самого, а себя в нем, ребенка как часть себя («он похож на меня, любит меня, потому что я его мама»).

А чужие дети не дарят это чувство «моего».

Отношение к детям также во многом определяется воспитанием человека, семьей, средой, в которой он вырос.

Можно ли ожидать от взрослого любви к малышам, если он сам в детстве был недолюблен и недоласкан? Ведь еще не так давно вполне традиционным для нашей культуры было «спихнуть» ребенка бабушке или няне, отдать в ясли, едва крохе стукнет годик.

Что же удивительного в том, что ребенок зачастую ощущал себя обузой? Находясь постоянно в коллективе, он не мог обладать мамой всецело, не мог «набраться» от нее силы и любви. Отсюда и истоки неприятия детей в будущем: «Меня не любили, и я не буду. Чужих — тем более».

Повоспитываем?

Да, дети мешают наслаждаться потребительской жизнью в полной мере. Но что в этом страшного? Дети всегда будут мешать, и это нормально! А родители могут просто немножко повоспитывать своих чад, чтобы они не сильно пугали окружающих. Заставить других людей любить наших детей невозможно. И незачем.

Лучше поменьше об этом думать. У каждого человека свой диапазон приемлемости любой ситуации. То, что для нас нормально, для других может оказаться «слишком». Ребенок — как лакмусовая бумажка, он проявляет диапазон нашей приемлемости к людям вообще. Говорит то, что думает, поступает так, как хочет.

И если мама видит, что поведение ее чада, понятное и допустимое лично для нее, напрягает окружающих, надо что-то делать. Например, договориться с ребенком: дома мы трогаем и берем все, что угодно, но в гостях (в магазине) — только то, что разрешат.

Когда мы выводим ребенка «в люди», именно мы «страхуем» его, берем все его недочеты на себя. Так и должно быть. Ведь мы живем в обществе, и комфортно должно быть каждому.

«Приближение» к любви

Возможно, выход — в возвращении к духовным корням, характерным для нашей (православной) культуры. И понемногу мы возрождаем древние традиции: пусть пока только на уровне обрядов, ритуалов, внешней стороны (празднования церковных праздников и пр.). Понимание ценности материнства, богатства не только деньгами, но и детьми — все это постепенно возрождается.

Психологи заметили, что уже сегодня ситуация меняется — на уровне семьи. Поколение теперешних молодых людей (пап) охотнее готово помогать своим женам, чем их отцы.

Поиграть с малышом, повоспитывать его не в сознательном «говорящем» возрасте, а с младенцем, просто повозиться по хозяйству (поменять подгузник, постирать, уложить ребенка спать) — со всеми этими интересными делами современные отцы справляются с легкостью и даже с удовольствием.

Да и маме не нужно бежать на работу, едва родив. В результате с детьми больше общаются, разговаривают, воспитывают не так строго, как раньше.

Свою положительную роль в любви к детям сегодня играет также распространение новых источников полезной информации для молодых родителей (специальных изданий, статей в Интернете), что помогает сориентироваться и принять правильное решение в любой ситуации. Дети, которыми занимаются и мамы, и папы, вырастут совершенно другими. Именно в этом, по мнению специалистов, выход — в постепенном эволюционном развитии. Без революций.

***

Вот совершенно чужой ребенок орет на улице — так и хочется посоветовать его маме что-то страшно полезное (такая у нас любовь — деятельная!). А может, лучше вспомнить, как точно так же рыдал в коляске свой, сейчас такой лапочка, а тогда… Не успокоится, пока не покормишь.

Сверху соседские дети устроили прыжки с дивана в конце тяжелого рабочего дня. Руки чешутся постучать по батарее. Ладно, пусть скачут… Вот мы сейчас всей семьей на улицу выйдем — попрыгать, побегать. Ведь вокруг нас люди — в многоквартирных домах, рядом, всюду. Большие и маленькие. Такие, как мы. Целый мир людей.

И он станет лучше (это абсолютно точно!) от любви.

«Маленькие дети мешают спать, а большие — жить» — гласит народная мудрость. Кто бы сомневался! Только спроси знакомым мам (пап) об этом — как понарасскажут!..

«Может, нам просто с соседями не повезло? Постоянно возникают конфликты из-за детей: «Ваши дети кричат и бегают, у нас скоро люстра упадет»; «Мы делаем ремонт, и нам плевать на то, что вашим детям нужно спать — у нас все оплачено»; «Они плохо воспитаны! Нарожали, а воспитать не могут». «Приехали отдыхать в Крым, так что, думаешь, скидку на детей дали? Наоборот! Хозяйка очень доходчиво объяснила, что за ребенка надо платить… не меньше, а больше! «Он больше мусорит, может постель замочить, больше пачкается — значит, вы будете больше стирать, больше воды использовать. К тому же шумный, другие отдыхающие могут быть недовольны». Я в шоке! И это после путешествия по Европе — там даже входной билет в музей для папы и мамы с ребенком стоит практически столько же, сколько для одного взрослого человека, потому что настоящая семья — с ребенком!»

«Я всегда считала, что орущий, шалящий, бегающий ребенок — это нормально! Это точно лучше, чем тихий и спокойный «зомби». Так теперь я уже сомневаюсь: в кафе он мешает всем есть, а в церкви бабушкам — молиться. Думаю: как же меня угораздило родить такого неприспособленного к жизни в обществе индивидуума? Я ведь всегда была «хорошей девочкой».

Вот еще одно высказывание на тему «любви» к детям, которое заставляет крепко задуматься: «Нужно использовать любое средство пропаганды для внушения населению идеи, что вредно иметь нескольких детей.

Сказал это Адольф Гитлер.

• Конечно, все люди имеют право на собственное мнение, на свою любовь или нелюбовь к вещам или детям, но так ли это безобидно, как кажется на первый взгляд?
• Виктория ШАПАРЕНКО
• Журнал «Мир семьи» октябрь 2008 года

Источник: https://www.uaua.info/planirovaniye-semji/perinatalnaya-psihologia/article-9351-nelyubov-k-detyam/