Проблемные семьи — проблемные дети

Отрывок из новой книги профессора медицины, врача с 50-летним стажем и семейного ПСИХОТЕРАПЕВТА Валентины Москаленко — «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» (Никея, 2019). Валентина Дмитриевна размышляет о том, с каким набором качеств вступают во взрослую жизнь люди, выросшие в проблемных семьях, и какие опасные жизненные сценарии могут им грозить.

Проблемные семьи - проблемные дети

Особенности, о которых сейчас пойдет речь, проявляются у людей, выросших в самых разных нездоровых семьях.

Не столь важно, царил ли в доме отец-тиран, или сверхопекающая мать, присутствовала ли там зависимость, или еще какая-то серьезная проблема, «поломавшая» нормальный ход семейной жизни. Эти взрослые дети очень похожи.

Я привожу перечень их психологических особенностей так, как их изложила в своей книге Дженет Войтиц. О ней мне хотелось бы немного рассказать.

Что значит вырасти в проблемной семье

В 1988 году мне представилась возможность пройти стажировку по наркологии в США — я расцениваю это событие как «улыбку Перестройки». Отношения между СССР и США тогда были дружественными, и вот что для меня и моих коллег из этого вышло.

Нам прислали брошюру, в которой были описаны пятьдесят два курса по наркологии — каждый стажер мог записаться только на два из них, утренний и послеобеденный.

Я выбрала для себя «Взрослые дети зависимых родителей» и «Семья зависимого». Обучение происходило в Ратгеровском университете, штат Нью-Джерси.

Семинары проходили каждый день с девяти часов утра до десяти вечера, но это было совсем не утомительно, наоборот, очень интересно и познавательно.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Однажды на курсе «Взрослые дети алкоголиков» у нас преподавала Дженет Войтиц — ее статьи на эту тему я читала раньше в научных журналах, о чем ей и сказала. Меня глубокого интересовало то, о чем она писала, в результате мы очень душевно поговорили после занятий.

Она мне тогда подарила свою книгу «Взрослые дети алкоголиков», которой я пользовалась многие годы и перевела ее для своих сотрудников на русский язык. А в 2014 году эту книгу издали на русском языке, теперь она доступна всем желающим. Дженет Войтиц, как я узнала позже, умерла в 1994 году от рака. У меня сохранились самые теплые воспоминания о ней.

Я очень благодарна ей за проведенные исследования, за преподавание и, конечно же, за беседу со мной и за книгу.

Проблемные семьи - проблемные дети

Итак, вернемся к перечню особенностей детей из проблемных семей

• Они не знают, что такое «нормальная семья». Для каждого из нас образец семьи — тот, который мы видели в детстве, родительский.

Поэтому даже если дети вырастают совершенно адекватными, социализированными и не имеют дурных привычек, у них часто бывают весьма своеобразные понятия о человеческих взаимоотношениях.

Например, очень многие полагают, что эмоциональное и физическое насилие в семье — это нормально, и что иначе детей не воспитать. «Меня били, и ничего, вырос же как-то!» Или они не представляют, чем заняться с семьей в свободное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.

• Они с трудом следуют правилам, планирование — не их конек. Ведь в их семье планов не было, все зависело от состояния родителей. Более того, строить планы, а потом наблюдать, как все рушится, — очень болезненно, поэтому иногда лучше ничего и не строить: как будет, так будет.

• Они часто лгут, даже когда правду сказать, казалось бы, легко, и это никого не расстроит.

• Судят себя — без жалости! Неудивительно: в детстве они постоянно подвергались родительской критике, все их существование было пронизано осознанием своей ненужности, несоответствия требованиям мамы и папы. Что бы ты ни сделал, все выходит плохо и глупо!

• Они не могут расслабиться и просто получать удовольствие от жизни. В их детстве эта «опция» была сведена к минимуму и, как правило, за «праздность» и веселье наказывали. Им трудно радоваться.

• Испытывают трудности в проявлении интимности — таким людям сложно сблизиться с кем-то. Это опасно: сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе «наваляют» за это! Поэтому чувства проявлять опасно, и будет лучше, если о них никто не узнает. Это те самые «сопли-слезы и сю-сю» из детства, за которые могли наказать раздраженные родители.

• Остро реагируют в ситуациях, когда теряют контроль. Для ребенка потерять контроль, расслабиться было опасно. Расслабился, не контролируешь происходящее вокруг — сейчас тебе достанется. Не сумеешь увернуться, попадешь под горячую руку!

• Им всегда нужно подтверждение, что они делают все правильно. Более того, их в этом надо убеждать. Ничего удивительного: в детстве ребенка за одно и то же могли и похвалить, и побить, поэтому во взрослом возрасте таким людям становится необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, чтобы убедиться у них все хорошо, и они делают все правильно.

• Они чувствуют себя непринятыми в обществе. Во-первых, ребенок всегда был чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых, ему довольно сложно было жить среди сверстников: в любой момент могло случиться что-то позорное и не по его вине.

Он мог не сделать домашнее задание просто потому, что отец читал ему нотации до двенадцати ночи, или выкинул его тетрадки в порыве гнева. Ребенок не может пригласить одноклассников к себе в гости — иначе «секрет семьи» выйдет наружу, и ему будет невыносимо стыдно.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

• Испытывают чувство ответственности за судьбы окружающих, им кажется, что без них все рухнет. Одно неверное движение — и папа/мама рассердятся, а тогда… катастрофа. Но ребенок может и, наоборот, стать от этого совершенно безответственным и не интересующимся тем, что происходит вокруг. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей…

• Они, как правило, верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным (например, девушка продолжает встречаться с парнем, который ей несколько раз изменял и даже бил — все равно она раз за разом дает ему «второй шанс»). Они любят, в основном, вопреки — даже вопреки здравому смыслу.

• Они импульсивны. Нередко действуют наугад — «пан или пропал». Они боятся ошибок, и если выпадает «пропал», тут же смущаются, испытывают жгучий стыд и чувство вины, ощущают, что потеряли контроль над ситуацией, жизнью и собой.

С таким набором качеств довольно сложно поддерживать здоровые отношения с окружающими.

Честно говоря, я недоумевала, когда в первый раз читала книгу Дженет Войтиц. В тех качествах, которые она перечисляла, нет ничего особенного — ничего такого, что делало бы их обладателей отличными от других. Было бы очень удобно: встретил человека, и сразу тебе понятно, что он относится к группе взрослых детей из проблемных семей! Это совсем не так.

Дженет Войтиц права: дети из трудных семей вырастают, и на вид это — обычные люди, такие же как все.

Только позже, когда я сама посвятила годы изучению неблагополучных семей с генетической и с психологической точек зрения, я поняла, насколько они страдают.

У них формируется такой психологический склад, в котором психиатр может не увидеть никаких болезненных симптомов. А их душа при этом уязвлена.

Мы познакомились с качествами, которые может воспитать в человеке трудная семья. А к чему обычно приводит их сочетание? Какие риски подстерегают этих людей в жизни?

Опасные жизненные сценарии

Если взрослые дети не осознают своих саморазрушающих потребностей, им могут угрожать вполне определенные, специфические для них опасности. Какие?

Проблемные семьи - проблемные дети

Разные виды зависимости

В первую очередь — это зависимости: от алкоголя, наркотиков. И если химические зависимости дети могут унаследовать, а могут и нет, то созависимость, этот особый психологический склад, поражает все 100% детей проблемных родителей! Часто встречается и ее обратная сторона — контрзависимость.

Взрослые сыновья и дочери трудных родителей больше подвержены риску стать жертвой и других форм зависимости. Например, их могут увлечь азартные игры. Они могут страдать нарушением пищевого поведения — перееданием (булимией) или радикальным отказом от пищи (анорексией). Или приобрести зависимость от лекарств, чаще всего, транквилизаторов.

В этот же список входит и курение, и даже зависимость от кофеина, когда человек выпивает по двенадцать или даже больше чашечек кофе в день.

Человек, на самом деле, может стать зависимым от вещей, казалось бы, полезных и правильных: слишком усердствовать в спорте, иметь склонность спать по десять-двенадцать часов. Таких людей нередко кидает в крайности — религиозный фанатизм, зависимость от других людей и т. д.

Выйти замуж за зависимого или жениться на зависимой

Естественно, что не все дети из трудных семей заболевают зависимостью! Но некоторые из них — как женщины, так и мужчины — могут оказаться в «зависимом браке». Однажды, проходя обучение, я встретила мужчину — сына больного алкоголизмом отца. Этот мужчина был женат четыре раза и у всех четырех жен были серьезные проблемы со спиртным. Увы, это закономерность таких семей.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Женщины часто попадают в такую ситуацию: отец или мать были больны алкоголизмом, затем муж и, если был повторный брак, то и второй, третий избранник тоже не расстаются с бутылкой. Если у такой женщины есть сыновья, то один из них (или больше) заболевают алкоголизмом, а если есть дочь, вероятно, ее будут притягивать мужчины, склонные к зависимостям.

Эту закономерность тяжело принять, однако знать о ней полезно! Само по себе знание, конечно, не предотвращает такой сценарий. Здесь может помочь лечение, психологическая помощь, исцеляющая переработка своего прошлого. Поэтому не надо бояться обращаться за помощью! Нужно идти навстречу новому, жизнеутверждающему опыту.

Психосоматические болезни

У детей из трудных семей могут развиваться проблемы со здоровьем.

Они возникают на фоне стресса, неотработанных ядовитых эмоций: человек привык накапливать в себе тяжелые чувства, не умеет выражать их, и в какой-то момент они вылезают наружу, дают о себе знать через тело и психику.

Это могут быть язвенные болезни, колиты (воспаление кишечника), бессонница, необъяснимая тревога, депрессия, хроническая усталость, не проходящая и после длительного отдыха, головная боль, гипертония, аритмия сердца и другие.

Психические болезни

Самое распространенное психическое заболевание у взрослых детей из проблемных семей — депрессия. Она может сопровождаться нежеланием жить — мыслями о суициде.

Еще одно проявление — неврозы, их симптомы многообразны: самые частые — раздражительность, гневливость, недовольство всей своей жизнью, постоянное напряжение, плохой сон. Одна женщина призналась в конце терапии: «Я даже спала со сжатыми кулаками».

Другая женщина уверяла, что страдает синдромом хронической усталости, однако я настаивала на том, что ее состояние — проявление синдрома выученной беспомощности.

Проблемные семьи - проблемные дети

Жертвы насилия

Насилие в семье — это не только синяки, как многим представляется. Это еще страх, обман доверия, удар по самооценке — то, что психологи называют эмоциональным насилием.

Любое избиение ребенка сопровождается мощным эмоциональным оскорблением, подрывает его чувство собственного достоинства.

Быть избиваемым или быть только свидетелем избиения (например, видеть или даже просто знать, что отец поднимает руку на мать) — все это наносит одинаковый вред психике человека.

Взрослые дети из неблагополучных семей легче, чем другие люди, становятся жертвами физического или сексуального насилия. Казалось бы, никто не выбирает быть жертвой! Но увы: жертва — это внутренняя установка, и нередко насильники и другие агрессивные люди ее хорошо чувствуют…

Читайте также:  Самые необычные праздники мира: что отмечают разные народы

Такие люди и сами нередко становятся обидчиками. Насилие, в большинстве случаев, верный спутник проблем в доме, и оно часто присутствует в нескольких поколениях одной и той же неблагополучной семьи.

До 60–80% семей, в которых есть зависимый, страдают одновременно и от агрессии, физического насилия кого-то из родственников. И не всегда им оказывается нетрезвый родитель! Трезвый тоже может проявлять агрессию — срываться на детях, колотить зависимого супруга…

Казалось бы, что люди, имеющие такой трудный опыт, могут противопоставить ему, на что могут опереться в стремлении измениться и изменить свою жизнь? Их опорой станет вера в то, что человек невообразимо выше, шире, чем его прошлые и нынешние беды, наследственность и характер. А потому даже невероятное ему по плечу! Вот что говорил своим слушателям митрополит Антоний:

«Я очень мало встречаю людей, которые способны верить в себя по-хорошему и любить себя по-хорошему.

По-хорошему — это значит любить себя и верить в себя не самоуверенно, не самолюбиво, как мы это делаем постоянно, а любить в себе то, что осталось от Божественного образа и возрастает постепенно, и верить в тот свет, который заложен в нас Богом.

Мы должны помнить: мы не всегда можем себе, в себя верить, но есть Некто, Кто неколебимо верит в нас. Бог не безумен, Бог не сотворил бы нас на погибель; и Бог не сотворил бы нас, зная, что мы только и сумеем сделать, что изуродовать Его творение.

Он нас сотворил по любви; Его любовь нас родила в жизнь. И Он это сделал, веря, то есть в совершенно непоколебимой уверенности, что Его творческое действие по отношению к нам будет нам во спасение и мы будем когда-то, когда придет время, сиять вечным светом вечной Божественной жизни».опубликовано econet.ru.

 Валентина Москаленко (отрывок из книги «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» (Никея, 2019)).

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/odnazhdy-uyazvlennaya-dusha-vzroslye-deti-iz-problemnyh-semey

Проблемные семьи – проблемные дети»: общая концепция

В современном обществе все больше внимания уделяется вопросам гармоничного развития личности. И одним из главных аспектов этой проблемы являются взаимоотношения родителей и детей, так как именно в детстве формируется характер человека, закладываются устойчивые модели поведения. И именно в этот период жизни легче поддаются коррекции различные психологические проблемы.

При это, сталкиваясь трудностями во взаимоотношениях с ребенком, родители часто стремятся найти ответы на волнующие их вопросы в литературе по психологии.

Книга Кэролин Уэбстер-Страттон и Мартина Герберта «Проблемные семьи – проблемные дети.

Работа с родителями: процесс сотрудничества», готовящаяся к выходу в издательстве «Рама Паблишинг», является ярким примером издания, рассчитанного на удовлетворение этих потребностей.

Данное издание впервые увидело свет в 1994 году в Великобритании. Его авторы – выдающие психологи, специализирующиеся на лечении расстройств поведения у детей, Кэролин Уэбстер-Страттон и Мартин Герберт.

Кэролин Уэбстер-Страттон – клинический психолог и педиатр, профессор Вашингтонского Университета (США). Написала множество работ, посвященных исследованию методов профилактики и лечения нарушений у детей.

Получила престижную награду «За научные разработки» Национального института психического здоровья. Мартин Герберт – клинический психолог и профессор Университета Экзетер в Великобритании. Автор многочисленных книг и научных статей по лечению детских расстройств.

За свой выдающийся вклад в клиническую психологию он удостоен Награды М. Б. Шапиро Управлением клинической психологии Великобритании.

В книге на основе реальных случаев подробно описана работа психолога с проблемными семьями. Одной из главных задач авторов было показать, с какими проблемами сталкиваются родители «трудных» детей и как непросто семьям во время процесса терапии.

Во введении к книге К.

Уэбстер-Страттон подчеркивает, что родители таких детей чувствуют, что «специалисты просто не понимают их ситуацию, что психологи, медсестры, социальные работники, педиатры, школьный персонал и другие профессионалы не могут или не желают понять, в какой степени эти родители погружены в то, что можно охарактеризовать как «персональный ад»», поэтому особое внимание в книге уделяется тому, каким видят совместное проживание с такими детьми сами родители. Также в предисловии к книге Томас Оллендик, профессор психологии, отмечает, что авторы позволяют посмотреть на ситуацию глазами родителей, которые рассказывают о том, каково это – воспитывать «проблемного» ребенка.

Кроме того, авторы указывают на тот факт, что в литературе почти не было попыток описания терапевтического процесса с точки зрения родителей.

Однако эти знания имеют огромное значение, так как «понимание того, как в семьях воспринимается и ощущается терапия на разных этапах обучения родителей, могло бы лучше подготовить терапевтов к сопротивлению и регрессии, в определенной степени подготовить родителей к трудностям, с которыми они могут столкнуться при терапии».

«Проблемные семьи – проблемные дети» представляет собой научно-популярное издание, рассчитанное не только на специалистов (психологов, социальных работников, педагогов и т.д.

), но и на родителей, имеющих детей с расстройствами поведения (оппозиционно-вызывающее расстройство, синдром дефицита внимания с гиперактивностью). По мнению Т.

Оллендика, многие читатели с различным уровнем знаний по данному вопросу найдут эту книгу полезной для себя, информативной и увлекательной.

Читательский адрес и целевое назначение оригинала и переводного издания совпадают: они оба рассчитаны как на профессионалов в области работы с проблемными семьями, так и на родителей, которых волнует проблемы с поведением у детей. Оба издания призваны рассказать, каким образом можно помочь семьям, которые сталкиваются с описанными трудностями.

Данное издание, без сомнения, будет интересно российской аудитории: во-первых, оно еще не издавалось в России, а во-вторых, существует большая вероятность того, что программа К. Уэбстер-Страттон будет внедряться в практику для помощи семьям с проблемными детьми.

Так, с 2005 года она начала активно применяться в «Республиканском центре социальной помощи семье и детям «Сампо»» (Карелия). По словам Е.Н.

Воробьевой, методиста «Сампо», отзывы родителей, принимающих участие в программе, свидетельствуют о том, что применение приобретенных на родительских тренингах знаний и навыков меняет поведение детей и помогает справляться с проблемами, которые ранее казались не решаемыми. По мнению К. Ю.

Ретюнского, эта потрясающая по своей глубине книга предлагает великолепный и всесторонний подход к решению одной из самых сложных проблем – поведенческих нарушений у детей. Практика подтверждает эффективность данной программы, а появление книги «Проблемные семьи – проблемные дети» будет интересно как специалистам в области психологии, так и родителям «трудных» детей.

Тираж издания в «Раме Паблишинг» составил 2000 экземпляров. Размер тиража, по словам редактора книги «Проблемные семьи – проблемные дети» Т. Осадчей, определялся издательством «Рама Паблишинг», исходя из предыдущего опыта продажи научно-популярной литературы. Согласно планам издательства, именно такой тираж данного издания должен быть продан за год.

Книга «Проблемные семьи – проблемные дети» состоит из предисловия Томаса Х. Оллендика, введения Кэролин Уэбстер-Страттон, введения Мартина Герберта, выражения благодарности, общего обзора, двух частей, состоящих из трех и восьми глав, соответственно, двух приложений и алфавитного указателя.

Следует отметить, что важную роль в книге играют предисловие и введения. Именно в них указаны причины, по которым была написана данная книга. В своей практике К.

Уэбстер-Страттон часто становилась свидетелем того, что родители детей с расстройствами поведения сталкиваются с непониманием со стороны психологов, учителей, социальных работников, с их стремлением «патологизировать саму семью, поставить на ее членах клеймо «антисоциальных», «сопротивляющихся» или «неприкаянных», с явным или косвенным обвинением родителей в проблемах их детей. Здесь же указаны цели создания книги. Так, К. Уэбстер-Страттон считает, что лучшее понимание чувств, опыта и взглядов родителей поможет специалистам усовершенствовать оценки и подходы в терапии, а родителям книга поможет понять и оценить процесс терапии изнутри, получить необходимые знания и практические советы. В книге рассказано о том, как важен процесс сотрудничества, который, по словам М. Герберта, рассматривает клиента в целом, а также его семью как активных, думающих личностей со своей собственной точкой зрения.

Источник: https://megaobuchalka.ru/12/793.html

Проблемные дети? Нет, трудные родители! Заметки практикующего психолога

Автор: Денис Гончар, клинический психолог, детский неврологический центр «Неврон»

Практика любого психолога изобилует обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!» «Мой сын стал неуправляемым, что делать?» А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ — нет! Есть лишь проблемные родители. Ребенок — зеркало семьи. В нем отражается все: проблемы родителей, взаимоотношения в семье, отношение к ребенку старших членов семьи. Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в  форме неуправляемого и негативного поведении ребенка. Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Очень часто работа психолога по исправлению поведения ребенка сводится к работе с его родителями. И я все чаще отмечаю, что среди детей — «трудных» нет. Зато среди родителей их более, чем достаточно. Причем, самых разных категорий. Вот примеры лишь некоторых из них.

«Щедрые» родители

«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» — таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком.

Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет. Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить.

Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, такой родитель покупает игрушку подороже (зачастую мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимает няню или гувернантку — «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием: «чтобы ребенок развивался интеллектуально, чтобы правильно воспитывала ребенка»). Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег –ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому надо наскрести на машину, квартиру, престижный институт и еще на тысячу очень нужных для формирования  личности ребенка вещей». И, конечно, если вы попытаетесь такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышите – «нельзя быть счастливым, и малоимущим».

Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…

«Тревожные» родители

У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты; он может ушибиться, он может испугаться и т.д.».

И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок = плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?…

) Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться унитазом. А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают…

Читайте также:  Картофельные лепешки на сковороде

«Уставшие» родители

Эти родители устали еще до того, как зачали ребенка. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с суровыми и трудными буднями, они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти.

Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!».

И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!» Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все.

Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания,  или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

Родители — перфекционисты

Они всегда узнаваемы. «Ты должен быть лучше всех!» — вот их девиз.

Получив восемь высших образований, работая домохозяйкой или, в лучшем случае, ассистентом какой нибудь кафедры, и вечно мечтая защитить кандидатскую, такой родитель стремится отдать ребенка в «самый-самый-продвинутый» детский сад: с углубленным изучением суахили и геометрии Лобачевского.

Что касается избранной такими родителями школы для своего ребенка, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, расталкивать пробку, собравшуюся вокруг школы, нанимать репетиторов, чтобы «соотвествовать уровню». Еще бы, ведь по их мнению, учиться необходимо только на «отлично».

Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, самой противоречащей законам развития человеческого мозга, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. (Только почему-то кривая количества вундеркиндов, черт побери, ну никак не хочет ползти вверх!).

К тому же, к их недовольству, некоторые несознательные учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

Родители — неудачники

Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованого желания.

Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие крепкой руки и должных способностей, вкупе с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться.

Зато уж своим детям они точно подарят, привьют, прикрутят свою мечту. И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию.

В итоге, их дети оказываются просто «в восторге» от открывающихся перед ними перспектив: работать по десять часов в сутки, презрев никчемные игрушки, забыв об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы. Все — ради  родительской мечты.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда вырваться. И попасть в группу тех, кому, может быть, повезет, и кого заметят, отметят и дадут-таки возможность попытать счастья и добраться до заветной цели, реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

Родители «извращенцы»

Извращенцы, конечно, в психологическом плане. Любовь в таких семьях обычно не живет. Там царствуют совсем другие принципы общения. Деструктивное поведение лежит в самой основе формирования и существования подобной семьи. И они, к сожалению, не редкость в наше время.

Встречаются, к примеру, семьи, в которых царствуют патологии, особенно садизм и мазохизм. Сначала один родитель обижает, унижает, делает больно другому, а затем они меняются ролями. И вот уже второй, словно наверстывая упущенное, становится истязателем и получает удовольствие от «мести» и «наказания» обидчика.

Затем снова роли меняются.

Но если оба родителя при этом испытывают какое-то удовольствие от подобной жизни, то каково приходится ребенку, живущему в такой семье и принимающему ответственность за происходящее на себя? Ведь, по его мнению, в этих вечных ссорах и скандалах есть и доля его вины? В итоге он, словно программирует свое будущее, волей неволей перенимая такие способы решения семейных конфликтов.

Родители спекулянты или манипуляторы

Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» — так обращается один родитель к другому.

И чем более беспомощен, трудноконтролируем, или ослаблен соматически ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители таким образом пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.

Естественно, что для этого необходимо чтобы ребенок болел, испытывал какие-то трудности в интеллектуальном плане, или проблемы с поведением. И поэтому, руководствуясь подобными сремлениями, манипуляторы принимаются заранее решать эту проблему, для того, чтобы, в конце концов, непременно получить нужный им результат.

К сожалению, у них это слишом хорошо получается. Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности.

И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.

И что же делаем мы, любящие и искренние родители?  А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем) громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы — проблемные родители?»…

  • 12.10.2009
  • 5668 просмотров

Источник: https://vladmama.ru/roditelstvo/1255329759/problemnye-deti-net-trudnye-roditeli-zametki-praktikuyushhego-psihologa

Семья и проблемные дети. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

В практике работы часто приходится сталкиваться с семьями, в которых дети не соответствуют тем или иным нормам. Такие дети отличаются от социального большинства уровнем своего развития или поведением, плохо учатся в школах или не способны справиться со стандартной нагрузкой, нарушают закон или попросту не слушаются родителей.

При этом, родители воспринимают подобные проблемы детей обособлено от семьи, вне семейного контекста и, зачастую, приводят своих детей к психологу с посылом «сделайте с ним что-нибудь» или «измените его».

В этой статье нам бы хотелось сделать акцент на нереалистичности подобных запросов, на том, как сильно зависит поведение детей от реакции на него родителей, а также поделиться практикой включения всей семьи в работу с детскими проблемами.

Семья, с точки зрения психологии, — это система, с существующими в ней законами развития, особенностями и параметрами. Семья, как и любая живая система, не стоит на месте, а постоянно развивается, проходя через те или иные стадии развития, а каждый элемент системы (или другими словами член семьи) развивается вместе со всей системой или — в её контексте.

Так, например, рождение в семье ребёнка всегда означает переход семьи на новую ступень своего развития, каким бы ни был по счету этот ребёнок.

Связано это с тем, что взаимодействие в семье уже не может выстраиваться по старым законам — часть времени, внимания и сил переходят к младенцу, вступают в силу новые законы, новые особенности взаимодействия, которые, безусловно, сказываются на состоянии каждого.

Например, при появлении первого ребёнка, мама ощущает изменения хотя бы потому, что ей приходится перестроить всю свою жизнь с учётом потребностей малыша ребёнка и необходимости большую часть собственного времени и сил тратить именно на него.

В то же время папа ощущает, что уже не может получать от жены столько же внимания, сколько раньше, так как она занята младенцем. Взаимодействие супругов, естественно, меняется, становится иным. Если же ребёнок не первый, то остальные дети в семье будут ощущать, что кто-то забирает у них внимание родителей, а значит, изменится характер их общения. В любом случае, в силу вступают новые законы взаимодействия, и семья переходит на новый жизненный этап.

В рамках представления о семье как о системе, в вышеописанном примере в частности, очевидна взаимосвязь между её членами, а значит, невозможность говорить об изменении одного члена семьи, вне контекста всей семьи, то есть, в то время как остальные останутся прежними. Таким образом, если поведение одного члена семьи не устраивает всех остальных, практически изменить это поведение можно, только если изменится каждый. Приведём пример такой взаимной обусловленности.

Изменения семейной системы (для примера возьмём ситуацию появления 2-го ребёнка в семье) влекут за собой и ощутимые, то есть осознаваемые перемены, и перемены, которые протекают скрыто.

Так, например, маленький ребёнок ещё не может осознать, что ревнует собственную маму к появившемуся малышу и злится на неё за то, что она уже не уделяет ему 100% своего времени. Не осознавая этого, он, однако, совершенно естественно начинает вести себя иначе после появления младенца.

Например, старший ребёнок начинает чаще капризничать, проявляет агрессию, ведёт себя так, как никогда ранее.

Это обусловлено тем, что внимание родителей является жизненно-необходимым для ребёнка, и, чувствуя угрозу потерять это внимание, ребёнок автоматически начинает действовать — как может — на сохранение этого внимания! Сам того не понимая, старший ребёнок подстраивается к изменениям в семье и научается отвоёвывать недостающее ему внимание.

Известно, при этом, что наиболее эффективные способы привлечения родительского внимания, зачастую, являются негативными — например, капризы или плохое поведение.

Такие способы являются эффективными потому, что на плохое поведение родители реагирую всегда, то есть ребёнок никогда не остаётся без внимания, если делает что-то плохое.

В то время, как проявляя что-то полезное и позитивное, ребёнок может остаться незамеченным — ведь когда у детей все хорошо и они абсолютно послушны, можно не обращать на них внимание и заниматься своими делами! Таким образом, своими реакциями на поведение ребёнка (то есть постоянством реакций на негативное и непостоянством — на позитивное), родители сами же подкрепляют выбранный ребёнком негативный способ привлечения внимания, и чем чаще и эмоциональнее они ругают его за плохое поведение, тем больше ребёнок убеждается (конечно, неосознанно, интуитивно) в том, что этот способ верный, а значит, тем чаще ребёнок начинает его использовать.

В подобной ситуации (как и во многих других семейных ситуациях) действует закон замкнутого круга — ребёнок делает что-то плохое, родители его ругают, он делает плохое чаще, родители чаще ругают и так — бесконечно. И конечно, можно обвинять ребёнка в том, что он выбрал именно такой способ привлечения внимания, делая его окончательно виноватым в этой ситуации, но давайте попробуем разобраться в её истинных причинах.

В вышеописанном примере, действия ребёнка обусловлены его потребностью в родительском внимании. Согласно законам психического развития ребёнок действительно не может жить без внимания со стороны значимых взрослых, а значит, он будет делать всё, что угодно, лишь бы его завоевать.

При этом, ребёнку не столь важно, будет ли внимание приятным эмоционально, значительно важнее, чтобы оно просто было.

Если представить, что внимание родителей — это еда, а потребность в этом внимании — голод, то такая ситуация более понятна — чувство голода заставляет человека искать любым способом любую подходящую пищу, насколько бы вкусной или не вкусной она ни была.

Таким образом, ребёнок интуитивно ищет любой способ удовлетворить свою потребность, подстраиваясь под ситуацию дефицита этого внимания. Но ответственным за выбранный способ привлечения внимания ребёнок быть не может.

Не будем забывать, что на все 100% ребёнок является зависимым: он зависит от родителей не только юридически, но и фактически.

Взрослея, ребёнок, безусловно, становится все более и более самостоятельным, но изменить что-то действительно значимое в семье ребёнку вряд ли под силу… За это может быть ответственен только взрослый!

В вышеописанном примере, именно взрослый ответственен за то, что подкрепляет выбранный ребёнком способ привлечения внимания — ведь в отличие от малыша взрослый может это понять и изменить.

Реакция взрослого на плохое поведение может быть разной — взрослый управляет своим собственным поведением и может его менять, а ребёнок всего лишь подстраивается под ситуацию и находит способ удовлетворения жизненно-важной потребности: ищет «еду» — внимание.

Читайте также:  Курица с помидорами в духовке от джейми оливера

И если ему не удаётся получить его позитивным способом, ребёнок прибегает к негативному…

В данном случае, если родитель заметит, что ребёнок научился привлекать к себе внимание негативным способом, он всегда может перестроить себя и перестать обращать внимание на плохое поведение ребёнка, начав, наоборот, все чаще и все более эмоционально хвалить ребёнка за хорошие поступки. В этом случае, достаточно быстро ребёнок подстраивается под новую ситуацию и начинает завоёвывать внимание уже более позитивным способом.

Такой пример достаточно типичен для нашей страны. Большое количество социальных и материальных проблем, которые испытывают современные семьи, обуславливают тот факт, что родителям попросту не хватает сил и времени на достаточное количество внимания к своим детям — даже если ребёнок в семье один.

Дети же, будучи заложниками собственных потребностей, легко приспосабливаются к этой ситуации таким вот, неприятным и для детей и для родителей способом, и становятся её заложниками, так как без помощи родителей просто не могут ничего изменить, и вынуждены довольствоваться негативным вниманием, в связи с чем могут чувствовать себя нелюбимыми, плохими и приобрести целый набор дополнительных симптомов и проблем!

Родители же, сами того не понимая, усугубляют проблему, усиливая наказание или становясь ещё строже в отношении ребёнка.

Не осознавая взаимосвязь собственных действий и поведения ребёнка, родители реагируют так, будто бы специально хотят усилить это поведение, ищут причину проблемы в самом ребёнке или пытаются найти сторонние факторы, которые могли повлиять на чадо.

К сожалению, однако, такой способ размышления о детских проблемах оказывается утопичным… До тех пор, пока родители не осознают, что именно они ответственны за сформированный способ поведения у ребёнка (ведь, в конце концов, его воспитывают именно они, а не кто-то другой), решить проблему оказывает невозможно. И если родители приводят такого ребёнка на консультацию к психологу с посылом «он плохо себя ведёт и наши наказания не помогают его исправить, позанимайтесь с ним» и надеждой, что работа специалиста исправит их чадо, их надежды могут остаться несбыточными… Конечно, если они сами ни включатся в такую работу. Работа с ребёнком вне семейного контекста, в такой ситуации, будет бессмысленной, ведь потребность во внимании родителей останется так или иначе нереализованной, а значит, ребёнок будет вынужден повторять свои действия.

Именно поэтому, в практике работы с детскими проблемами, устойчиво действует правило включения всей семьи в эту работу.

Приведённый выше пример, с точки зрения механизма возникновения симптома (в данном случае, детского непослушания или плохого поведения) является типичным и одним из наиболее простых — зачастую родители и сами догадываются, что их ребёнок просто привлекает внимание таким образом.

Однако, большинство других «детских проблем» связано с аналогичными механизмами взаимодействия в семье, которые, однако, не так просто отследить и тем более изменить, а поэтому, только работа со всей семьёй оказывается эффективной и продуктивной.

В своей работе, наши психологи сначала проводят диагностику взаимодействия в семье и находят механизм, который обуславливает возникновение тех или иных симптомов, и лишь после этого, предлагают родителям изменить привычный способ взаимодействия на новый, более продуктивный и эффективный.

Так, например, в вышеописанной ситуации, родителей учат обращать внимание на хорошее поведение и игнорировать плохое, проводя совместные игровые занятия со всей семьёй (читайте подробнее в программе «тренинг детско-родительского взаимодействия» на нашем сайте).

За 6–12 встреч родителям удаётся привыкнуть к новому способу реагирования на поведение ребёнка, и детское непослушание сходит на «нет».

Таким образом, разрешение детских проблем и перевоспитание ребёнка практически в любой ситуации становится возможным, но только при условии включения в работу семьи и готовности родителей меняться, прежде всего самим!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/semya_i_problemnye_deti/

Статья по теме: "Проблемные дети и их семья"

Учитель Хохлова Л.В.

  • I квалификационной категории
  • Доклад
  • По теме: Проблемные дети и их семья

Учителя часто жалуются на детей, которых трудно учить или контролировать. Но успех или неудача в классе часто зависят от наших отношений с проблемными детьми.

Кого мы имеем в виду, употребляя название «проблемные дети»? Детей, не реагирующих на тепло, заботу и внимание.

Трудно добиться их расположения, завоевать их доверие, найти с ними контакт, а это необходимо для хорошей дисциплины в классе и успешного обучения.

Отстраняясь от учёбы в классе, эти дети сооружают вокруг себя стены, тихо и молчаливо отказываясь задавать вопросы и отвечать на них. Или же мешая учителю одноклассникам, проблемные дети подрывают наш усилия обучать контролировать класс.

В то же время проблемный ребенок – это ребенок, который полон страха. Как армия может защититься, окружив себя крепостным стенами или выходя вперед на бой, так и ребенок, который боится, может замкнуться, не позволяя к себе подойти, или же выходит наружу и начинает раздавать удары направо и налево. Цель одна: не дать другим заглянуть в его душу.

Часто «проблемные дети» — это просто дети, которые встречаются с трудными ситуациями в школе или дома. И в одиночку они не могут решить ту или иную проблему.

Проблемный подросток и трудные семьи – понятия неразделимые. Многие социальные пороки (алкоголизм, преступность, наркомания), присущие подросткам, имеют корни в семье. Дети отражают образ жизни отцов и матерей. Среди причин, порождающих «проблемных» детей, можно выделить следующие:

  1. — отсутствие целенаправленной воспитательной работы с детьми с ранних лет;
  2. — незнание их интересов и потребностей;
  3. — политическая, социальная, экономическая экологическая нестабильность;
  4. — усиление влияния псевдокультуры;
  5. — неблагоприятные семейно-бытовые отношения;
  6. — отсутствие контроля за поведением детей, безнадзорность, невнимание к детям;
  7. — чрезмерное попустительство или жестокость наказания за совершенные проступки;
  8. — сверхзанятость родителей в сфере общественного производства частного предпринимательства;
  9. — «эпидемия» разводов;
  10. — потеря эмоциональных контактов с детьми.

Нет годного на все случаи жизни правила, как воспитывать ребенка, — все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ними отношения. Но есть наши с вами действия, которые противопоказаны любому ребенку без исключения. Речь о том, что взрослым нельзя делать.

Вот некоторые правила этого:

— Не унижай ребёнка. Мы иногда запросто можем сказать ребёнку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и др.

— Не угрожай. Мы иногда говорим: «Если ты ещё раз так сделаешь – ты у меня получишь!» Или «Если ты ещё раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну». Всякий раз, когда мы угрожаем ребёнку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Кроме того, угрозы всегда относятся к будущему, а ребёнок живёт только в настоящем. Угрозы совершенно бесполезны – от них поведение ребенка не улучшится.

— Не вымогай обещаний. Ребёнок сделал что-то, чего делать нельзя. А ему говорят: «Теперь пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь». Ребёнок, конечно, пообещает. А через полчаса он повторит свою проделку снова. «Ты же обещал!» Но надо знать одно: обещания для маленького человека ничего не значат.

Приведу типы проблемных семей каковы задачи учителя.

Программа воспитательной работы «Проблемные дети и семьи»

Типы проблемных семей Задачи классного руководителя £Jfyb*~***r■е~г~#/
Семьи, в которых «трудные» родители. Это, например, одинокая мать, которой ребенок мешает устроить личную жизнь. Атмосфера, царящая в такой семье, -холодность, безразличие, отсутствие духовного контакта • Расположить мать к себе, заручиться доверием; если она отнесется к этому настороженно, не спешить обижаться. • Попробовать посмотреть на себя глазами матери. Это поможет лучше понять ее и контролировать свое отношение к ней. • Заинтересовать судьбой подростка, пробудить ответственность за его будущее. • Деликатно, тактично затронуть тему естественного желания матери устроить свою личную жизнь; пробудить потребность в душевных контактах с ребенком, совместном решении повседневных жизненных проблем
Семьи, в которых господствует безнадзорность. В таких семьях родители, как правило, употребляют алкоголь. Для родителей характерны культурная ограниченность, бедность чувств, отсутствие духовных связей с детьми
  • • Терпеливо доказывать родителям пагубное влияние на подростка того образа жизни, который они ведут.
  • • Обратить внимание на испытываемые подростком переживания, боль, стыд, обиду за отца и мать.
  • • Выяснить, кто из родителей пользуется большим авторитетом в семье, кто может стать опорой в изменении условий жизни.
  • • Включить подростка в более широкое общение с окружающими людьми, морально поддержать, установить контроль
Семьи, характеризующиеся педагогической неграмотностью родителей. Родители не понимают детей, обнаруживают полное незнание методов педагогического воздействия, недооценивают значение семейного воспитания, подрывают авторитет школы и учителей
  1. • Сформировать у родителей потребность в педагогических знаниях через проведение с ними консультаций, включение их в систематическую работу школы с родителями.
  2. • Пробудить интерес к самообразованию.
  3. • Внушить мысль о том, что все дети нуждаются в образованных родителях
Семьи, в которых приоритет отдается материальному благополучию над духовной жизнью. Дети в таких семьях растут эгоистами, излишне практичными потребителями. Родители эти качества поощряют
  • • Изменить жизненную ориентацию родителей.
  • • Заинтересовать подростка развитием внутреннего духовного мира.
  • • При встречах с родителями дома и в школе использовать косвенное воздействие, опираясь на здоровые интересы
Семьи, в которых родители предъявляют к детям завышенные требования, часто граничащие с жестокостью. Детей часто наказывают физически, в результате чего они растут озлобленными и жестокими
  1. • Доказать родителям, что с ребенком надо обращаться как с равным, отказаться от действий с позиции силы.
  2. • Относиться к ребенку как к человеку, который имеет равные права на самостоятельность и уважение.
  3. • Доказать, что терпение и снисходительность к ребенку — главное средство в воспитании

Кроме описанных в табл. 1 типов семей выделяют также:

-дисфункциональные семьи (многодетные; где воспитанием занимается мать-одиночка или один из родителей умер; неполные семьи; родители безработные или беженцы; мать — несовершеннолетняя);

-семьи социального риска (где родители, например, вернулись из мест лишения свободы и т. п.).

  • Педагогически запущенных детей можно классифицировать по разным признакам.
  • По типу запущенности:
  • • педагогически запущенные (неуспевающие и недисциплинированные):

С чего начать работу учителя с «проблемными» подростками? Прежде всего стоит выявить всех проблемных детей в классе и завести на них и их семьи карту.

  1. Для более детального знакомства с такими учащимися необходимо:
  2. — определить характер педагогической запущенности и неблагополучия семьи;
  3. — установить статус педагогически запущенного ученика и ученика з неблагополучной семьи в классном коллективе, характер взаимоотношений с ними одноклассников, наметить способы их улучшения;
  4. — изучить интересы, наклонности и способности такого ученика с целью возможного включения его во внеурочную кружковую, спортивную, общественно-полезную деятельность;
  5. — познакомиться с положением ребёнка в семье;
  6. — изучить воспитательный потенциал семьи и коллектива;
  7. — выявить ошибки в выборе форм и методов воспитания.
  8. В работе с проблемными детьми учителю не обойтись без знаний возрастной педагогики.

В младшем возрасте проявляются последствия неправильного не только семейного, но и детсадовского воспитания. Дети не умеют играть со сверстниками, общаться с ними, управлять собой, трудиться сообща, старательно выполнять работу.

Очень важно на данном этапе выявить детей, отстающих в развитии, с трудным характером, слабо подготовленных к школе, и обратить внимание на сложность усвоения нового режима жизни и деятельности, специфику взаимоотношений с учителями, изменение

  • отношений с семьёй, затруднения в учебной деятельности и выполнении домашних заданий.
  • И только после этого составляется индивидуальный план работы с этими детьми и осуществляется помощь педагогически запущенным детям.
  • СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Алешина Ю.Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы // Вестник МГУ. Сер.14. Психология. — 2007. — N2.

2. Бодалев А.А, Столин В.В. Общая психодиагностика. М., 2000.

3. Дукаревич М.З. Практикум по психодиагностике. Психодиагностика мотивации и саморегуляции. — М., 2000.

4. Карнеги Д. Как выработать уверенность в себе… — М., 2006.

5. Левкович В.П., Зуськова О.Э. Методика диагностики супружеских отношений. // Вопросы психологии. — 2007. — N4.

Источник: https://kopilkaurokov.ru/nachalniyeKlassi/prochee/stat-ia-po-tiemie-probliemnyie-dieti-i-ikh-siem-ia

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector